|
|
 |
|
 |
|
Куры с белыми ушными мочками откладывают белые яйца, а с красными мочками — коричневые Несколько распространённых мифов о куриных яйцах: Сексуальная культура Арабских стран Арабская любовь в нашем представлении это, как бокал терпкого игристого шампанского, которое будоражит и томит воображение. На Востоке девочек начинали готовить к сексу едва ли не с пелёнок, потому что к хорошему мужу могла попасть только достойнейшая женщина. Шнобелевская премия Ежегодно в «Гарварде», давшем миру больше всего нобелевских лауреатов, проводится антипод Нобелевской «Иг-Нобелевская» премия (от английского ignoble — низкий, постыдный). Она вручается в 10 номинациях за самые сомнительные и бесполезные научные достижения, которые «не могут или не должны быть повторены». Целительная сила музыки В произведениях античных писателей встречается большое количество упоминаний о чудодейственном воздействии музыки на психоэмоциональное состояние человека. Так, например, в эпосе, повествующем об Одине, дается описание интересного факта, как от звучания музыки и пения перестала кровоточить рана Одина. Влияние половых гормонов на жизнь человека В организме человека имеются половые железы, мужские и женские, которые вырабатывают гормоны необходимые для продолжения жизни, т.е. для размножения. Половые железы у мужчин представлены в виде яичек, в которых проходит процесс спермагенеза и образование гормонов – андрогенов, которые регулируют у мужчин функции пола. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
******
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе!
******
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали". Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
******
Приходит мужик в аптеку и спрашивает: - У вас хлеб есть? - Да нет, мы ведь аптека. На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд. Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек. И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает: - У вас колбаса есть? - (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб! - А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Сегодня первый раз восьмимесячная дочь посмотрела на меня таким осознанно-любящим взглядом, это даже сложно словами передать... до этого я и не представляла что такое детская любовь, когда любят так чисто, наивно и бескорыстно. Сижу реву, никогда такого счастья не испытывала
******
Меня парень приучил к немым свиданиям во время размолвок. Мы идем в парк, каждый со своей книгой, он покупает мне мороженое, мы садимся на газон и читаем два-три часа. Главное условие - в парке мы друг с другом не разговариваем. Вроде и в ссоре, но ссориться молча не получается, ну и как бонус - уютно полежать на солнышке на удобном плече. Такая вот незатейливая терапия.
******
Делала парню массаж, решила размять булки, и когда я их раздвинула, там оказался кусок засохшей какашки, свалявшейся в волосах. Я начала дико ржать, а он недолго думая пошел в ванную и минут 20 пытался ее отстричь. Эту стрижку мы назвали "каскад") с парнем расстались, а с подругой до сих пор ржем :)
******
Купила педикюрные носочки. Через 4 дня как и положено у меня начали облезать ноги. Лежу под одеялом и чувствую, как ноги цепляются за одеялку. И морская свинка ползая по полу пытается объедать ноги.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|