|
 |
|
 |
|
Я замужем, в семье всё хорошо! Но я безумно хочу секса с парнем, который младше меня на 11 лет! Причем, нравиться мне только Он! Его улыбка, его ямочки на щечках, его молодое тело, которое так и дышит сексуальностью! Бошку сносит, когда вижу его, и завожусь от одного взгляда! О, если бы ОН знал, как я его хочу!!!!!
******
не спала всю ночь, сделала все задания, которые требовалось, чтобы под утро прилечь на 5 минут и проспать ту самую пару, на которой должна была сдать это всё!!
******
Однажды мой брат напился, как говорится, в зюзю. Мы сидели на кухне с его другом и женой. Он долго что-то втирал всем про мир и космос, потом взял бокал и начал в него дышать, попутно продолжая свой рассказ. Закончив свои размышления, он взял бокал и, перевернув, поставил на подоконник. Все на него смотрим, а он говорит: "Никому не трогать, хочу завтра понюхать свой перегар" и тихонечко удаляется в свою спальню. К слову, стакан никто не тронул, а на утро брат, зайдя на кухню, спросил, что за стакан, тут же взял, понюхал и начал откашливаться.
******
У меня есть собака, Балу, любимец всей семьи. Сегодня выдал, сижу я на кухне со всей семьёй, едим пироги мами, очень вкусные. Я сижу на пуфике, как люблю - это обычно подогнув ноги под себя. Так вот сзади кто-то резко как по жопе- хрясь, я чуть чай не пролила. Это Балу лапой мне по жопе дал, типа дай и мне пирога. Папа сказал - растёт мужик.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Профессор медицины утверждает, что смерть — не более, чем иллюзия сознания  Большинство учёных скажут, что существование загробной жизни — полная глупость или, по крайней мере, что она недоказуема. Тем не менее, один из экспертов утверждает, что доказательства у него есть — и они лежат в области квантовой физики. Читать далеeИсследователи вырастили 50 000 поколений бактерий и доказали, что эволюция не останавливается никогда  В замечательном эксперименте, который шёл на протяжении почти четверти века, биологи показали, что в лабораторных условиях (стабильном, неизменном мире) бактерии продолжат развиваться и начнут воспроизводиться всё более и более эффективно. Читать далеeРазработаны самовосстанавливающиеся аккумуляторы, теоретически способные работать вечно  Высокоёмкие батареи могут оказать огромное влияние на все виды используемой нами техники — от смартфонов до электромобилей. Исследователи из Стэнфордского университета разработали самовосстанавливающийся аккумулятор, который чинит сам себя при каждом сеансе зарядки, что резко увеличивает срок его службы. Читать далеeЛюди могут обладать коллективным сознанием  Некоторые могут назвать это совпадением, другие — шестым чувством, но почти у каждого человека в жизни было несколько моментов, когда он думал о ком то, и через минуту этот человек звонил ему, или же возникало ощущение, что нечто вот-вот произойдёт, и сразу после этого событие происходило. Читать далеeЧеловек, который только недавно впервые стал боссом, особенно мстителен  Если ваш новый босс ведёт себя ужасно по отношению к подчинённым, то причина такого поведения может быть в том, что он боится за своё положение. Согласно новому исследованию, люди, которые не привыкли к имеющейся в их распоряжении власти, скорее всего, станут мстительными, когда получат её. А те люди, у которых есть опыт власти и руководства другими людьми, будут, напротив, более терпимыми к критике и ошибкам, потому что чувствуют себя менее уязвимыми. Читать далеeВчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? -Не надо меня трахать!!!!! -Откуда ты это сказал?????
******
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
******
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
******
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|