|
|
 |
|
 |
|
Если долго смотреть на эту картинку, то есть риск испортить себе зрение на три месяца  Пожалуйста, не разглядывайте картинку слишком пристально — если вы будете смотреть на неё минут 15, то рискуете испортить себе зрение на срок до трёх месяцев. Читать далеeВ Индии есть храмы с сексуальными скульптурами  Глубоко в сердце Индии, в округе Чхатарпур, есть огромная коллекция невероятно древних произведений искусства, в основном в виде откровенных сексуальных скульптур. Памятники Каджахуро сделаны из местного песчаника, каждый из них обработан идеально — все камешки держатся на своём месте исключительно благодаря силе тяжести. Читать далеeБольные амнезией теряют память не так, как показывают в кино  Все мы видели фильмы про людей, потерявших память — они не знают, кто они, как их зовут, где они живут и чем занимаются. Конечно, это прекрасная возможность подготовить какой-нибудь заговор, но в большинстве случаев амнезия проявляется совсем по-другому. Читать далеeЛюди придумали концепцию судьбы, чтоы снять с себя ответственность за трудные решения  Как правило, мы уверены, что наша судьба — в наших руках. Но согласно новому исследованию, когда дело доходит до принятия сложных решений, люди во всём мире опускают руки и полагаются как раз на судьбу — иначе говоря, на случай. Читать далеeСуществует порносайт для слепых  То, что человек не может видеть, ещё не значит, что он не заслуживает того, чтобы наслаждаться высокохудожественной порнографией и её преимуществами. Основным преимуществом является, конечно, то, что порнография способствует сексуальному возбуждению людей во всём мире, и слепые тоже должны быть в их числе. Читать далеeВчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
******
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.
******
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.
******
Грамотный продавец страховок. Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|