У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...

******

Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"

******

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

******

-Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле МУУ-DUCK...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

С девушкой хорошо и без неё хорошо, без неё плохо и с ней плохо. Вывод какой?

******

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен!

******

- А твои родители сидят "В контакте"? - Нет. Им "В реале" больше нравиться.

******

Настоящая красавица - это та девушка, которая показалась на глаза парню без косметики, в домашнем халатике и услышала в свой адрес "Боже,какая же ты все-таки красивая!" :)))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие..."?

******

- Не открывай окно! - Так душно же... - Комары налетят! - А мы свет выключим... - Тараканы набегут!

******

Мне всё равно, ЧТО вы обо мне говорите. Главное - что вы тратите на ЭТО время.. =)

******

Доказано, что человек, который сел грызть семечки - не реагирует ни на что.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

И пусть мужчина считается красивым лишь побрившись и надев одинаковые носки, мы то можем трехдневную щетину скрыть под брюками :P

******

90% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса)))

******

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы))

******

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Чего не достигают мужчины словами, женщина легко добивается слезами.

******

Примета: если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

******

Жизнь девушки напоминает поездку по российскому бездорожью: вверх-вниз, вверх-вниз, а иногда может и затошнить.

******

- Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Чем меньше женщину мы любим, те голубее небеса...

******

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи =)))

******

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения по SMS

******

Мужик всегда должен говорить женщине всего три слова -Люблю! Куплю! Поедем!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Как тебе так удается волосы зачесывать, что рога не видны?!

******

Самые распространённые фразы родителей: "Приду проверю" & "Придёшь, дыхнёшь" :D

******

Настало лето! Да здравствует диета!! ;))

******

Ну ничего, ничего, и на моей улице перевернётся КамАЗ с конфетками :))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Самые распространённые фразы родителей: "Приду проверю" & "Придёшь, дыхнёшь" :D

******

Настало лето! Да здравствует диета!! ;))

******

Ну ничего, ничего, и на моей улице перевернётся КамАЗ с конфетками :))

******

Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: "Я потом всё удалю!"

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка. Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сережа Зверев!

******

Знаете что нужно делать когда на вас идут гопники? Киньте на пол жменю семочек!!! =)))

******

Лень в молодости - это здоровье в старости.

******

мы такие ленивые дебилы, что нам даже готовые ответы к экзамену влом печатать :D

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Смех без причины - признак неоконченного высшего образования)

******

-Ты разбиваешь мне сердце! -Ничего...в фотошопе склеишь!

******

Пусть пулеметы не строчат, И пушки грозные молчат, Пусть в небе не клубится дым, Пусть небо будет голубым, Пусть бомбовозы по нему Не прилетают ни к кому, Не гибнут люди, города... Мир нужен на земле всегда!

******

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

******

Объявление: "Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!"...XDXDXD

******

А на некоторые вопросы даже не знаешь как ответить, чтобы не обидеть, особенно когда в ночном клубе у тебя на полном серьёзе спрашивают: "Слушай, у тебя плоскогубцев нет?"

******

В контакте мальчик на аве обнимает девушку.Его статус:"Люблю просто смотреть, как ты смеёшься, люблю называть тебя своим солнцем, люблю просто смотреть в твои глаза и лишь тебе могу сказать!Это не этой девке на аве"

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Когда начнется лето, мне будет все равно, сегодня понедельник или пятница.

******

Отдам котёнка в хорошие руки. Котик, не обижайся, но на простое "отвали" ты уже не реагируешь...

******

Сегодня поссорился с девушкой, у узнал, что не имею вообще никакого отношения к человеческому роду! :DDD

******

Только у нас в стране серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!"... :D

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

-Кто злопамятная? Я злопамятная?... Ну я тебе это припомню.

******

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

******

Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковыми считаете, то поздравляю - вас нет.

******

Муж считает,что наши футболисты и хоккеисты проигрывают, потому что это я их сглазила. А то,что у наших спортсменов руки и ноги кривые, он даже в расчет не принимает

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Весна...Если мне не дадут нормального мужика,то буду делать как моя кошка-сцать на кровать бабушке...

******

- Девушки - вы берёте или даёте?- Берём лопату и даём по морде.

******

Лучшей подруге, как потом обычно выясняется, он сразу не понравился. Таков закон.

******

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? Хоть какая - то, но крыша!!! ©

******

Волосы - не зубы, отрастут! А кто еще заикнётся, то это будет уже угроза!

******

Тебя увидеть-зрелище не для слабонервных!!!

******

- Сегодня новолуние. - По какому каналу? - По небу плять!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

А я вот возьму и пойду учиться в ХУЯК (Харьковский Университет Ядерной Кибернетики)!

******

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

******

Волнуется море,а я наказываю...жестоко наказываю..,!!!

******

Скажите, в природе вообще существуют люди, у которых длина шага гармонирует с частотой кладки плитки, и они могут всегда не наступать на стыки?

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Хороший способ не забеременеть, родится МАЛЬЧИКОМ =)

*****

Вспоминаю ли я о тебе? конечно, милый, каждую субботу... Когда мою твоей любимой футболкой пол!

*****

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

*****

- Садитесь, в ногах правды нет. - В жопе тоже.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах :)

******

Я сказал, не брал, значит, не отдам.

******

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске =))

******

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйа..... даже не знаю что и сказать...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Очень часто на указательный палец хочется ответить средним

******

- Так,а чем вы занимались? - Мы общались.. - А он носки снимал? - Конечно,снимал. - Блин,первый раз слышу,чтоб во время разговора носки снимали. (с) :D

******

у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону

******

-Кому выдать военную тайну? -Билану! -Почему? -Да чтобы убили!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Узнай имя своего будущего мужа. Сотри защитный слой с презерватива :D

******

Верь, надейся и жди...МЕСЯЧНЫЕ...

******

Конец света в 2012 году выпадает на воскресенье... поэтому в понедельник на работу можно не выходить

******

Парень смотрит на девушку и говорит: у тебя такая грудь как экран моего телевизора! -Такая же большая? Нет, такая же плоская)))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Да я скорей деньгами задницу вытру,чем пожертвую их на голоса в контакте!!!

******

Увидев афишу: "РАНЕТКИ В ГОРОДЕ", доблестно маркером подпишите "СПАСАЙТЕСЬ!"

******

Люди задумайтесь... когда вы говорите своей подруге "Пока!Кать" :)

******

Помни, что - слово "Йа" можно написать одной буквой!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

******

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат

******

Машу вать!!! XD

******

почему блондинки не едят бананы?? - потому что не могут найти молнию!! )))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу"

******

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

******

-Дорогая, ты сегодня такая красивая, как-будто только что из ФОТОШОПА ;D

******

Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

-Бросай курить! -лыжи не мой профиль

******

все вы, мужики, из одного конструктора сделаны...

******

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...

******

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!! xDDD..=))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату...

******

Стыдно, ни когда видно, а когда нечего показывать!))

******

Неправильно произносишь прошлое. надо "Прошло.Еееееее".

******

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. -Как вкусно пахнет!-восклицает девушка. -Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?-спрашивает парень

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

А я люблю своего зайку.И мне пох что он игрушечный.

******

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

******

Подарили модельку самолета.На англ.языке написано "Не для детей младше 12 лет". Далее русская версия "Для детей старше 3 лет" - суровые, русские дети...

******

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. Всегда молодец :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Мама сидит сзади и палит в монитор. нажатие каждой ссылки как танцы на минном поле))) В любую секунду вылезет порнуха!!!

******

Все девушки красивые,кроме не красивых:D

******

ясновидящая, ясно слышащая и внятно говорящая!!!

******

Если сиськи маловаты,Значит в сиськах мало ваты©.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Абоненты "Мегафон" переходят дорогу на зелёный свет, абоненты "Билайн" - на жёлтый, а абоненты "МТС"....... Ну тут уж не повезло ребятам.

******

- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет =)

******

Здравствуй дедушка мороз! Тут такое дело...хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело xDD

******

– Девушка, вам что больше нравится – рондо или менуэт? – А рондо – это куда?

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

******

Дорогой Дедушка Мороз, весь год я делала вид, что учусь, пожалуйста, подари мне мозг.

******

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

******

-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Познакомились: В тиши сидят вдвоём, Что волнует более всего: Юношу: КАКОЙ Я У НЕЁ? Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

******

Главное -не перейти улицу на тот свет!!

******

Парень - как любимый свитер: греет, но брать с собой в Турцию совсем не обязательно...

******

О УЖАС!!! Я забросила счастливого фермера, ради правдоруба!!!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

******

Я достаю из широких штанин... Завидуйте все - расширитель штанин!

******

- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

******

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие слонята.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Когда Андрюше исполнилось 35, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

******

-Почему дети разговаривают во сне? -Почему только дети? Моей пассии 25 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.

******

Поцелуй меня как Ромэо Джульету....- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?

******

В моей комнате стены чёрного цвета. Просто я пыталась нарисовать на обоях жизнь.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Плять...

******

Мужчина в аптеке просит Виагру. - А Виагры нет. Можете взять Растишку

******

Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой ;)

******

- Что сказали татары, когда напали на Русь? - Русские, сдавайтесь, нас орда! - А что им ответили русские? - А нас рать

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

-помогите вернуть парня!! -да без проблем,чек сохранился?

******

Лопаю чупа-чупсы. Запиваю взбитыми сливками. Сижу в спортивных штанах. Лицо замазано кремом. В комнате полный бардак. Куча чашек из-под чая вокруг. На столе полно хлама. Кот не накормлен... И таких как я тоже, оказывается, любят...

******

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D

******

гадалка - мужчине: - Вы- отец двоих детей! - нет,ошибаетесь,я отец троих детей... - нет,это вы ошибаетесь...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Кошки и женщины делают все,что они хотят, собакам и мужчинам надо к этому привыкнуть.

******

лучше перестать дразнить меня пока ты сломанными пальцами не стал собирать выбитые зубы =))

******

Заходи, смотри, нервничай!!!)))

******

Всю ночь спала на бигудях... Распустила их посмотрелась в зеркало... и сразу вспомнила статус про баранов... Мысль: "А не укусил ли он меня сегодня ночью????" =)))))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Блять, бесит...вот выходишь на улицу, губы накрасишь блеском, и тут ветер блять, подует, и все волосы в блеске!!

******

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

******

-Кать,а на какой стадии сейчас находится твое сочинение? -На стадии "твою мать,точно,еще же сочинение"!

******

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

-Дорогая,покорми кота! -Кот сыт! -Так когда поссыт, тогда и покорми!

******

-Раздаем клички: Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. -Почему я Алгебра? -Бесишь ты меня..!

******

Зануда - это тот человек, у которого спрашиваешь, как дела и он рассказывает!))

******

когда я расстилаю диван, мне всё время кажется, что меня кто-то схватит за ногу)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Зимним днём иду из школы домой, путь близкий, но очень скользко, оступаюсь почти на каждом шагу и вот уже подхожу к подъезду своего дома с довольной мыслью и улыбкой на лице: "Ура, не упала!", и грохаюсь на ступеньках...

******

- Какую там систему алкоголь расшатывает? - Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сука =)

******

Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто хуйня...

******

В Москве нужно поменьше отказывать, чтобы потом себе ни в чём не отказывать

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."