Хочу просыпаться от смс-ки о приходе средств на карточку.
******

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская...

******

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.

******

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Чувствую себя молью: третий день ем "шубу"...

******

Меня всегда забавляли люди, которые пишут, что детство без интернета было офигенным. Я не спорю, но вот вопрос... Нафига ж вы это в интернете пишете?

******

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно!

******

Пусть Вам Лошадь принесёт в лошадиных дозах благополучие, счастье, радость, здоровье, успехи и всё самое лучшее!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо!

******

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

******

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

******

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

К морю бы сейчас махнуть - в волны попу окунуть!

******

Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

******

Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно!.. Совершенно не готово для занятий спортом.

******

ТНТ говорит, что 35 миллионов человек смотрит Дом 2. Свершилось!!! Мы сумели подсчитать количество дебилов в России!!!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

******

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

******

Отдыхали в Турции... Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые... еле чемодан закрыли.

******

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил...

******

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л’Этуаль" на этой неделе большие скидки.

******

Я узнала его поближе и послала его подальше.

******

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

******

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...

******

Не посылайте меня к чертям - они не в чем не виноваты...

******

Играя в компьютерные игры - Вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Сегодня открывала дочке чупа-чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!

******

Гденьги.

******

Ахахах, зарплата, ты такая смешная, прекрати.

******

Молодость - это когда идешь такой крутой, важный, ничего из себя не представляешь.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

******

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

******

Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся теплее". Чувствуете разницу?

******

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтала завести себе машину.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

В постели я - звезда... руки, ноги раскину и сплю.

******

Он в розовых очках сменил мне стекла...

******

Мужчинам проще, их свекрови любят...

******

Лишь изредка я привcтаю с диеты...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Блиииин! Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!

******

Люди стали такими бесчувственными. В них не осталось ни капли сострадания. Я хочу на ручки и спать, а они мне "Оплачиваем проезд!"

******

Люди, которые забегают в "Одноклассники" собрать кабачки! Не присылайте мне ничего! Ну не фермерша я!

******

Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Я памятник воздвиг себе нерукотворный, вот алименты скульпторше плачу.

******

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

******

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

******

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.

******

Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...

******

На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела, открыла "Вконтакте"... Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!

******

Пойду шеpшать свою ля фам...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Вот как встречу принца, сяду на диету! А пока, простите... И мотива нету...

******

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл..дь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...

******

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нахуй-3"

******

У меня из сумки пытались украсть телефон... наивные, я его сама там найти не могу.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Детектор лжи реально существует - я на таком женат!

******

Мужикам надо хозяйку на кухне, бл..дь в постели, чтобы молчала и умная была! Ну а я чё - борщ сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду!

******

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу... а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

******

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновалась, что ты где-то весело проводишь время.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Бабы знают. Бабы, блядь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

******

Изменил?! Измени ему лицо табуреткой!

******

Одно твое прикосновение и стадо резвых мурашей бежит по трубкам капилляров ломать запреты в голове...

******

Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт-заливается, думает, что он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел".

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Единственное, что у нас в России делают точно по графику - это отключают горячую воду!

******

Запомните, что когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошел ты..."

******

Изучила свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью... Решила мужа сегодня ночью не трогать.

******

Будильник прозвенел в 07:00. Один раз моргнула - уже 07:16.
ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться!

******

Это ужасное чувство, когда не чувствуешь в кармане мобильник.

******

Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

******

Последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком - улыбка не пролезала!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

******

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра...

******

По опыту бывших отношений, могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хренотень...

******

Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

******

Ночью есть вредно, но очень вкусно!

******

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные - у всех на бухло хватает!

******

Желаю всем иметь то, что имеют те, которые имеют нас!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

******

Мнение некоторых людей очень важно для меня. У меня даже есть специальный палец на руке... для таких случаев.

******

Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

******

Бывшие любят возвращаться именно тогда, когда ты забываешь почему они пошли нахрен в первый раз.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Благодаря советам психолога, я смогла вернуть мужа в семью... В семью его родителей...

******

Жена это удивительный человек! Она находит вещи там, где я только что искал!

******

ВСЕМ мамочкам школьников!!! СРОЧНО!!! до конца учебного года остался всего 21 ДЕНЬ!!! УРАААААААААА!!! Скоро у нас будет 3 месяца для восстановления психики!

******

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Блин, ну хоть бы одним глазком глянуть на того мужчину, от которого все, от мала до велика, хотят дочку... и точка.

******

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым: найти этого мечтателя...

******

Я все свои проблемы решаю через ПОСТЕЛЬ! И не надо хихикать... Я сразу ложусь СПАТЬ - УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ!

******

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

******

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

******

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

******

Школьный последний звонок с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

******

Сказала бабушке, что болею... Всё, пипец мне! ГОРЧИЦА В ТРУСАХ, ВСЯ В МЕДУ И КАПУСТЕ. ПЬЮ МОЛОКО С СОДОЙ, СИЖУ В ОДЕЯЛЕ, ДЫШУ НАД КАРТОШКОЙ! СПАСИТЕ!!!

******

Теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна... Правда?

******

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Муж у меня в сексе затейник!.. Вечно чё-нить затеет - то ремонт, то генеральную уборку... Вот и еб...мся потом неделями!

******

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

******

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней - трех гопников. Дневной и ночной дозор, бля, пересменка!

******

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...
Ваш интернет.

******

Сегодня жутко устала... Разболелась голова, прилегла... И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?!" буквально подняла меня на ноги!

******

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?

******

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, остроумная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

******

Нас, девочек, с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать...

******

Народная примета: Если в мае стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

******

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

******

Поругалась с мужем. Сказал, что у меня не всё в порядке с головой! Посмотрелась в зеркало - точно: надо пойти расчесаться!

******

Ужас: Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю...

******

Иная морда не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично его требует.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Чтобы быть счастливой - традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой хорошенько подумать...

******

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

******

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Аптека 36,6. Я не одинока!

******

Ты любишь цветы и рвешь их; Ты любишь животных - и ешь мясо; Ты говоришь, что любишь меня - я боюсь тебя!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

******

Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...

******

Сегодня девушке с сумками помог... А она даже спасибо не ДАЛА.

******

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

******

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

******

Больше всех к 1 апреля пошутило правительство - подарили Россиянам шуточную прибавку к пенсии.

******

Моя судьба завистников коробит... Что мне сказать их ревностной тоске? Чужое счастье - как чужая обувь: красиво, но, увы, не по ноге...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Утром ранним пробудилась ото сна... за окном бушует лютая весна...

******

Для тех девушек, которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс... лопату в руки и вперед к сугробам...

******

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

******

Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

******

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.

******

В самой глубине женской логики лежит аксиома - "Такая красавица не может ошибаться".

******

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Умная мысль в голову не приходит одна! Она, зараза, приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра... И вот попробуй, засни...

******

Каждый с похмелья желает знать, где стоит "Нарзан".

******

Люблю январь в начале марта...

******

Вот чего точно не хватает в нашем правительстве, так это Министерства здравого смысла и логики!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

У каждого человека свои проблемы... у кого-то стеллаж в проем не влезает, у кого-то жопа в джинсы...

******

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с авоськой и пакетом бананов!.. Ошибся блин!

******

Когда люди говорят: "Да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе", это значит: "Он мудак, но ты привыкнешь".

******

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Мой муж называет меня "Фёдор Конюхов"... Говорит - хрен знает где тебя носит... и кто спонсирует!

******

")))" - в ответ на все твои старания.

******

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

******

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Знаете, почему мне не нужна крутая тачка и стильные шмотки? Потому как и без них я кое-что из себя представляю.

******

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

******

Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

******

Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: "Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."