Трахал любовницу на 15 лет младше. Представил, что уже институт заканчиваю, а она только в первый класс пошла))) Странно и круто одновременно.
******
Занимался сексом с любовницей. Хотел сделать ей куни. Не дала. Говорит территория мужа
******
Ностальгирую по тем временам, когда самое вкусное мороженое в стаканчике стоило 4 рубля :/
******
С мужем любим устраивать прогулки по Москве, не планируя маршрут. Садишься в трамвай, выходишь на любой остановке, пересаживаешься в троллейбус, потом идешь пешком по незнакомой улице, и не перестаешь удивляться: неужели всё это Москва?
******
Поставила на комод свою фотографию из детсада. Теперь боготворю и поклоняюсь себе. Вдохновение прет отовсюду, а все благодаря жирной прыщавой девочке.
******
Одногруппник делает за меня дз,а делает он его,потому что я шантажирую его спойлерами из хоббита :D
******
Вчера, мой без пяти месяцев тридцати летний муж, нечаянно надел майку наизнанку, узнав об этом,он радостно вскрикнул, подпрыгнул,снял майку,бросил на пол,потоптал ее и надел обратно. Сцена была та еще,учитывая тот факт, что он не маленькой комплектации.
******
Сегодня моя лучшая подруга вышла замуж за родного брата моего мужа, бывают же такие чудеса да под Новый год))))
******
Если я откину копыта этой ночью,то меня так и найдут - с бигудями на голове,идеально продепилированной киской и фаликом рядом с подушкой... Но историю в браузере я все же почистила))
******
Я сейчас у своего кота пупок нащупал О_о
******
Когда зеваю из под языка вылетает струя слюны. Называю это плювок анаконды)))
******
Моему старшему коту уже 18,5 лет. Раньше был сволочной жиробас, а теперь кости в шерсть, еле лапы передвигает и постоянно пытается прислониться ко мне побольше, чтоб согреться. Не представляю, что в один день его сердечко перестанет биться. :(
******
Привык ко многим странностям своего коллеги. Но чистить мандарин и есть его, откусывая как яблоко... Брызги, счастье,новый год.
******
Вроде бы и взрослая уже, и замужем, и над собой пора уже давно научиться смеяться... А все равно каждый раз когда мама рассказывает смешные случаи из моего детства знакомым, пытаюсь ее как то отвлечь, перебить и т.д. По-детски стыдно.
******
Работаю кондуктором в общественном транспорте. Знаю на вес каждую монету. меня не обмануть..))
******
Работаю продавцом в спортивном магазине одежды и обуви. К нам частенько приходят покупатели за довольно дорогими кроссовками по 5 - 6 тысяч рублей. И часто у них носки с дырой порой на всю пятку прямо, а у одного даже из дырки на носке палец торчал с длиннющим грязным ногтем...
******
Я давно знаю секрет, как алкаши друг друга находят:однажды после корпоратива, захотев, продолжения, стоя в магазине за чекушкой, через полчаса обнаруживаю себя за распитием оной в гостях у странного парня. Повезло выбраться. Больше не пью.
******
Девушка бросила из-за того,что я перекачался в спорт зале.. а последние слова ее "сдуешься, позвони"
******
работала в кафе, а там в меню написано "экспрессо". каждый раз, когда кто-то смотрел в раздел "кофе", мне было так стыдно...
******
Вчера шли с братом мимо фонтана. Тот решил привлечь к себе внимание и сделать сальто на краю фонтана. Разбежался, запрыгнул на бортик, поскользнулся и еб*нулся в фонтан. Зима. Улица. Фонтан. Травмпункт.
******
Моя мама расистка и гомофобка. Я уже лет пять лесбиянка, а сестра недавно познакомила меня со своим женихом-негром. Судьба.
******
Недавно наблюдал за бухим мужиком который просил мелочь у магазина. В итоге собрав нужную сумму купил себе маленькую водочки. На выходе из магазина споткнулся о порог и разбил бутыль о ступеньки. Вся грусть еврейского народа была в его глазах
******
когда лень убирать квартиру, а надо, ибо в доме полнейший хаос, представляю, что мне нужно подготовить квартиру на продажу) тогда даже в самых потаенных уголках убираюсь
******
А я в детстве кузнечиков в бутылках продавала. На тот момент я была успешней, чем сейчас)
******
Очень расстраивает,когда человек говорит,что хочет к тебе приехать,но не делает абсолютно ничего для этого. Поселишься у меня,кормить буду,только на поезд накопи пару тысяч,но нет,зачем? Лучше уж купить новое платье и ныть "Я очень хотела приехать".
******
Сижу на диете, ем только ограниченый набор продуктов, так вот все, ВСЕ друзья вокруг находят в моих продуктах что-то вредное. Например вчера одна подруга сказала: "В креветках очень много холестерина, это вредно!" Сама в это время уминала пиццу!!!
******
Я лесбиянка. И у меня самая красивая и самая женственная девушка на свете. За ней пытаются ухаживать все знакомые мне мужики. Просто хочу разрушить стереотип, что в лесбиянки подаются только толстые страшные пацанки - и те от отчаяния.
******
Один раз заснул в метро и чуть не проехал свою станцию. В последний момент успел схватить сумку и выбежать. Только после закрытия дверей вспомнил, что никаких сумок, тем более женских, у меня с собой не было. Пришлось бросить и убежать. Потом весь день от стыда сгорал...
******
Мама всегда ругала из-за того, что читаю лежа, говорила, что у меня испортится зрение. Думала и так в очках и целый день за компом работаю, хуже не будет. Где-то в Интернете прочитала, что от этого появляется второй подбородок. Теперь читаю строго сидя. Вот она сила правильной мотивации!
******
У нас живет белый кот с голубыми глазами. Мы были уверены что из-за этого он глухой. Не отзывался и никак не реагировал на звуки. Сдало его то, что он галопом несся после звука открываемого холодильника на кухню. А оказалось что он немой...
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
