|
|
|
|
|
Всегда беру две сигареты в рот, и прикуриваю себе и своей девушке ;)
******
Лесбиянка, вру родителям что есть парень. А теперь хохма - родители сейчас едут ко мне, чтобы познакомиться "с ним". А он на самом деле иностранка-первокурсница)) Вечер обещает быть томным)))
******
я ношу контактные линзы, и меня мучает вопрос: когда я умру, у меня их снимут или я с ними буду сохнуть?
******
Вот было бы здорово, если придумали дисконтные карты жира! Приходишь в магазин, одежду купить, а твоего размера нет, протягиваешь дисконт жира, они пробивают, и ты Хоп! Скинула 15% массы тела! И за каждую покупку начислялись бы дополнительные проценты)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Гусеница-мошенницаГусеница бабочки-голубянки обладает феноменальной способностью – она умеет устроиться за чужой счёт, выдавая себя за кого-то другого. Совершенно, казалось бы, человеческая тактика. Как может какое-то членистоногое без хорошо развитого мозга проделывать такие аферы? Для чего нужны заплатки на пиджаках?Как и многие другие детали мужского гардероба, заплатка на рукаве имеет военное прошлое. Первыми придумали нашивать дополнительные куски ткани на одежду немецкие штурмовики времен Первой мировой войны. Им часто приходилось ползать на локтях, чтобы оставаться невидимыми для противника, и рукава курток, естественно, быстро протирались. Сначала солдаты ставили заплатки на уже порванные места, а со временем решили пришивать их сразу на новое обмундирование — чтобы заранее защитить ткань от повреждений. Вы живы благодаря митохондриям в вашем телеМитохондрии плавают в слизи ваших клеток и неустанно делают молекулы, которые приводят в движение ваше тело. Но раньше эти митохондрии не зависели от вашего тела: они были бактериями во внешнем мире. Поэтому вы на фундаментальном уровне — результат симбиоза, результат взаимозависимости двух форм жизни. Китайские СМИ создали воображаемый лесбийский городМожете ли вы представить лесбийский рай на Земле? В 2009-м году китайские информационные агентства делали репортажи о шведском городке под названием «Чако Пол Сити». Мужчинам находиться там якобы было запрещено, и все 25 000 жителей были сладострастными женщинами, склонными к лесбиянству. На самом деле люди постоянно забывают прошлое и помнят только недавние событияКак далеко простирается ваша память? Это не имеет значения. Неважно, что у вас есть доступ к долгосрочной памяти — вы, вероятно, вводите себя в заблуждение, думая, что нечто, что вы только что неожиданно заметили, появилось только что, даже если вы видели это всю жизнь. Часто вы замечаете подобное во время просмотра новых программ, в которых присутствуют некие словесные якоря, но лингвист Арнольд Цвикки считает, что это пример иллюзии новизны. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!
******
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
******
- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! - Бери деньги, пойдем покажу!
******
Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник... — Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|