|
|
 |
|
 |
|
Иногда я говорю своему парню, что у меня жирные ляжки. Он всегда это отрицает, а недавно сказал: "знаешь, я хочу тебя, а после твоих слов, мне становится обидно, что я хожу жирную.." больше я такого не говорила.
******
В детстве, когда была без ума от мальчиков из своего класса, на обеде, когда раздавала ложки и вилки, облизывала их, думала полюбят меня. Один из них меня недавно замуж позвал :)
******
На вопрос, где работают родители отвечаю "в театре". Оооо, дочь актеров! Нет, отец режиссер, мать кассир. И бл*дь, как бесит видеть эти разочарованные лица! Вы че, люди, реально думаете что в театре обитают только актеры и актрисы без режиссеров, сценаристов, техперсонала, сантехников, дворников, бухгалтеров, сами по себе??? Бесит!
******
У меня в квартире пол либо линолеум либо плитка, ковров нет. Надела носки, которые скользят очень. Раз поскользнулась-подумала:"ладно, зато ножкам тепло". Два поскользнулась-матернулась, но не стала снимать носки. На третий раз поскользнулась пока несла тарелку с борщом! В итоге-борщ на полу, голова разбита об угол стола, нога вывернута.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Была хитрым ребенком. Когда играла с бабушкой прятки дома, вырезала на дорогих шторах 2 дырки на уровне глаз, чтобы наблюдать за ней. Шпионские фильмы виноваты в моей синей заднице тогда)))
******
Если я иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика. Господи, дай мозгов
******
Проснулась ночью от жужжания мухи. Рядом спала кошка. Ткнула кошку в бок и сказала "- Лови муху!". На что эта черная из семейства кошачих открывает глаз машет лапой, жужжание прекращается, и в свете фонаря я вижу как она жрет эту муху и опять засыпает. WTF!?!?!?
******
У меня на планшете когда приходят уведомления он начинает свистеть. Так вот мой папа научился так-же свистеть. Сижу я на кухне и он свистит. Я думаю, че это. Подхожу, папа говорит ничего не знает. Проверяю планшет-ничего не пришло. Иду на кухню и опять. Захожу в комнату к родителям, спрашиваю, что это такое. Я тут бегаю туда сюда. Они начинают ржать, мол решили пошутить. До слез смеются, а мне нифига не смешно! Оказывается, он долго и упорно тренировался и это было в его планах!
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Осознала, что в то время, как мы с подругой переписываемся в соц. сетях на тему бизнеса, старт-апов, новостей, пересылаем друг другу интересные статьи, мой двадцатисемилетний муж и его друзья по мужскому чату пересылают пуки записанные на диктофон...
******
Был в командировке в Ноябрьске. Сдуру поехал на экскурсию к ненцам. Угощали нас олениной. Вкусно! Случайно увидел, как хозяйка после ужина наши чашки дали облизать собакам, потом пополоскала в снегу и убрала на полку. По приезду долго лечил эхинококкоз. Съездил, блин, посмотрел, как местные на севере живут!
******
Сижу в комнате, смотрю телевизор.. и тут слышу, что кто-то зашел в квартиру, собаки гавкать начали, прыгать, думаю мама пришла. Бегу навстречу и смотрю никого нету в дверях о.о В недоумении открываю дверь входную и слышу, что кто-то громким топотом несется к лифту и нервно тычет на кнопочку. Сквозь нервное тыканье кнопки услышала: "Бл*, я походу не в ту квартиру зашел, там пи*дец, собак до*уя" и закрывается лифт.
******
Были с девушкой на отдыхе, она стройная, но не на столько. Пошли в спа-салон на массаж. Взял себе лечебный, она себе - антицеллюлитный. Я закончил раньше. Стою в коридоре в халате. Слышу шлепки, стуки и т.д. в комнате рядом. Все умолкает, выходит араб, облокачивается на косяк и стирая пот со лба говорит "Too much cellulite!"... Я пополам. Рассказал девушке - обиделась, а я каждый раз смеюсь, как вспоминаю лицо того араба)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Нам с мужем по 23, есть ребёнок. Его родители уехали отдыхать и попросили присмотреть за домом. Я человек терпеливый, НО! К нам в гости пришла его бабушка... О Боже!!! "Вы что тут одни? А вы не голодные?" Вот уже неделю я живу в аду!" Катя, а почему ты не ешь колбасу/сало/ и.т.д. А почему ты утром суп не ешь? А вот селёдка под шубой. А что, майонез не надо?" Но самое главное она пичкает этим моего 2ух летнего ребёнка! НУ НЕ ЕДИМ МЫ МАЙОНЕЗ! НЕ ЕДИМ ПО 3 КГ ЗА РАЗ!!! НЕ НАДО НАС ПИЧКАТЬ!
******
Научил пяти месячного сына «давать пять». Теперь когда прихожу с работы, целую жену, говорю ему «Дай пять», и он бьёт своей маленькой ладошкой по моей, я счастлив, и забывается всё, что расстраивало на работе)
******
Я и моя девушка - фанаты одного популярного сериала. Всегда смотрели его вместе, в обнимку, перед монитором. Однажды я просыпаюсь от того, что она трясет меня и просит включить нашу любимую серию. Без лишних вопросов сделал это, и в полудреме улегся на диван. Где-то на середине просмотра очнулся в холодном поту. Моя девушка давно умерла от рака. Страшно. Остался ночевать у друга. Боюсь идти домой...
******
Иду по улице, солнышко светит, настроение приподнятое, слегка улыбаюсь. Вижу боковым зрением заинтересованный взгляд мужчины. Понимаю, что он идёт с одной со мной скоростью. Не отстаёт и не обгоняет. А я что, для меня последнее время мужское внимание - редкость. Взглянула на него и зашла в детский центр, куда и направлялась. Через десять минут вышла уже с тремя своими детьми. Молодец мужик, и вида не подал, ни одной эмоции на лице. Развернулся, ушёл. А настроение мне на неделю поднял:))
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Был у меня друг Ромка. Ромка - это "Привет, ромашки!" и "Рома Рома Роман". песни под гитару, коньяк и деберц на кухне. На День Рождения мы дарили ему глупую ромашку из бумаги с пожеланиями на каждом лепесточке. А Ромка смущенно улыбался в бороду. Ромку убили на войне. Глупо, да? 21 век, центр Европы, а Ромку убили на войне. Ему было всего 25.
******
Приехала жить в Канаду. Вежливые улыбки иммиграционных офицеров, приветливые работники. Пошла получать багаж, попросила одного из офицеров помочь поставить неподъемную 30-ти килограммовую сумку с пола на тележку, ответ был тоже с улыбкой : "нет, это не моя работа - носить ваши сумки". Заливаясь слезами, вспомнила, как опоздала на самолёт из Москвы в Саратов, денег было в обрез, и меня, растерянную, плачущую, схватил в зубы мужик на остановке, посадил к себе в машину и отвёз на вокзал, и еще булочку с йогуртом купил. Хочу в Россию, со всеми её парадоксами и минусами, там живут люди,а не машины с рабочими инструкциями.
******
Бабушка часто ругала дедушку, куда, мол, он пенсию девает. Дедушки нет уже полтора года. Бабушка до сих пор находит его заначки, которые он выкраивал из малюсенькой пенсии, чтоб подарить нам с братом на новый год или дни рождения.
******
Меняю в магазинах тюбики красок для волос, подсовываю колер для блонда в коробку с любым другим цветом и наоборот. Будьте осторожны, покупая краску. Я не знаю, зачем я это делаю. Мне это надо. И может новый цвет волос вам будет к лицу.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мы с друзьями перед поступлением в универ закопали в тайное место капсулу времени: в пустой бутылке из-под пива "Кулер" было спрятано письмо и всякие мелочи, которые были нам дороги. Пока учились, перестали общаться, завели новых друзей. И вот недавно все-таки решили капсулу откопать, а там построили какой-то магаз, и все забетонировано.
******
Снится мне сегодня, что картошку копаю. Господи, я за 22 года жизни так не устала, как за эту ночь! Я реально руки поднять не могу. А муж ржет - говорит храпела как трактор((
******
У нас в семье всегда горы грязной посуды. Только перемою, вытру, по местам расставлю – опять полная раковина! Эх, как же это меня бесило! Посудомойки нет и не предвидится, я посудомойка самая что ни на есть. И тут я придумала приседать, пока посуду мою. Или такую типа планку делать – живот напрячь, попа-ноги сами напрягаются. Ну и спинку прямо. И знаете, результат прям таки радует. И не надо мне больше никакой посудомойки)))))
******
Я обладательница жирного вислоухого кота. Как и все коты, он очень любит поесть, и в этом мы его не ограничиваем: кормим и сухим, и влажным кормом. Недавно наблюдала такую картину: котейка стал просить у мамы еды, крутился возле холодильника, мама достала пачку корма и положила ему на широкую спину, сказала: "Сам себе неси еду". Этот пушистый негодяй все понял, выгнул спину чтоб нести удобно было и самостоятельно потащил пачку к миске с важным видом)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда у нас с мужем все хорошо, его постиранные трусы я аккуратно складываю на его полку в шкафу. А когда злюсь на него - просто кидаю трусы как попало. По этому индикатору он понимает, каково положение дел в моей голове.
******
Муж изменил когда я была на 9-ом месяце беременности в Новогоднюю ночь у нас дома. С подругой его мамы и нашей соседкой. В нашей комнате и на нашем диване. Я в это время оказалась запертой в соседней комнате. Всё время, что они были там, я знала это и такой истерики никогда не испытывала. Боль от обиды и предательства. Когда они закончили, он как ни в чем не бывало открыл меня и увел на улицу, дав ей уйти. До сих пор не могу простить. Хоть и вместе
******
В день учителя с радостью принимаю все поздравления. А ведь когда я поступила в педвуз, я ненавидела все, что с ним связано! И сейчас дети доводят до слез и истерик после уроков, опускаются руки и хочется все послать.. Но когда они подходят и спрашивают совета, делятся своими успехами, доверяют свои маленькие, но такие важные для них секреты.. Открывается второе дыхание, все проблемы уходят из головы и мир играет новыми красками! С новыми силами продолжаем сеять разумное, доброе, вечное!
******
Уехала учится на 3 месяца в другую страну. Приезжаю: радость встречи, страсть, парень тянется к тумбочке, ах черт, презервативов-то нет, не докупал. Сразу собрала вещи и ушла. У меня память хорошая на числа... 5 штук, мудила, минимум 5 штук!
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Частенько покупаю себе бутылку водки 0.5 и потихоньку начинаю ее выпивать, но так как муж не любит когда я пью, то мне приходиться все эти 0,5 разлить по маленьким бутылочкам по сто грамм, и прятать в самые разные места, а потом бегать по квартире и заливаться...
******
Знакомый попал в аварию, сейчас в реанимации, все друзья собирают ему деньги. И меня это сука бесит! Почему должны собирать деньги на лечtние долбоеба? который сам выехал на встречку при 180км, и въебался в автобус? А сколько людей покалечены! Им никто не собирает!А он видите ли единственный несчастный...
******
надо было сдать сперму на анализы для определения надобности операции. пришлось дрочить с утра дома. Мало того что как-то стремно, что все знают это, так еще и кажется что на тебя все смотрят, когда ты идешь с баночкой спермы в руках.
******
Встречаюсь с парнем, его мама препод у меня в универе. Она знает про меня все. (парень все до последнего ей рассказывает) И когда я иду по коридору универа и вижу ее, то становится стыдно, ведь она знает даже когда мы с ним трахаемся. Внутри всю аж колотит, когда с ней здороваюсь. Стыдно.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приснилась родственница, бабушка одуванчик, которой давно уже нет. Пришла ко мне и сказала "я ведь умерла! Вы что, забыли?!". Оказалось, что это был её день смерти. Дети её не помянули, забыли.
******
Многодетная мама. Иногда выключаю свет (в щитке) во всей квартире, чтобы посидеть всей семьей в тишине, поговорить, поиграть в настольные игры. Говорю, что ой, свет выключили. Старшие дети по-моему уже догадываются )) но им хорошо, они рады такой забаве. Такой уют сразу дома, свечи, вся семья рядом. Люблю эти моменты.
******
Обозвала любимицу мужа (кошку) усатой проституткой, на что он, посмотрев на нее и на меня ответил: "ну,тебя, в принципе, можно так же назвать!"
******
Я очень сильно завидую своему мужу! Ведь у него куча друзей, РЕАЛЬНО ДРУЗЕЙ, а не каких-то там знакомых. Они ему постоянно звонят, интересуются его жизнью, приглашают нас в гости, ценят его как человека и дорожат им. А у меня же 2 "подруги", которым наплевать на всех кроме себя!А мне всего лишь 21.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Живём с молодым человеком вместе второй год, родственники всё чаще стали спрашивать про "замуж". А я сама стесняюсь спросить у него развёлся он или ещё нет.
******
Работаю в МЧС. Убивает, когда в фильмах показывают аварии, со смертельным исходом, а все такие без видимых повреждений, нетронутые. И люди не знают, чем чреваты гонки на трассах. Знали бы вы, что порой приходится извлекать при страшных авариях.. Это даже человеком то не назовешь. А потом ночами не спишь, если там были молодые, или еще хуже - дети. Начинаю потихоньку спиваться от всего этого. Кажется, пора менять профессию.
******
Работаю воспитателем в детском саду, детям 3,5-4 года. Читать, конечно же, ещё не умеют, но очень любят ''делать вид", типо читают. И вот сидит, милая девчушка, якобы читает детскую книжку : ''Я белочка, я белочка. Мы гуляем, мы гуляем. Я белочка, я белочка. Я иду убивать. Я иду убивать!" И смешно, и страшно.
******
Работаю в яблочном сервисном центре инженером, и есть у нас один парень на приемке, который просматривает все фото и видео клиентов, так за годы имеется огромная коллекция. Я никогда не думал что бывает столько ххх хоум видео. Мой вам совет, удаляйте все с ваших устройств, неизвестно, где это может потом всплыть...
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Долгое время мечтала начать писать книгу, но мешала моя самооценка-я была уверена, что у меня скучный слог и даже самый сногсшибательный сюжет в моих руках превратится в учебник математики. Но недавно меня четвертый раз опубликовали в Подслушано и я решила, что час настал.
******
Живу в общежитии студенческом, два общих душа на все 9 этажей: мужской и женский соответственно. Моюсь я как-то рано утром, поворачиваюсь за шампунем, а в кабинке напротив девушка с мохной в зоне бикини стоит и бреет руки. К такому жизнь меня не готовила. Зато сон как рукой сняло.
******
Мама на днях купила лак для волос "прелесть". Я понюхала и хлынули слезы. Вот он - запах утренников в школе, когда мама плойкой завивала кудряшки по бокам от лица, ставила челку и брызгала лаком, а сверху еще лак с блестками...а позже мы уже сами перед сценками и праздниками собирались в нашем классе, выгоняли пацанов и переодевались, красились и запшикивали друг друга этим лаком...мне 24, как далеко это все...
******
Я понимаю мой человек или нет по чаю. У меня могут быть хорошие отношения с человеком годами, но если, когда я прихожу в гости, мне подают не вкусный чай, то значит с человеком что-то не так, может он принесет много бед, в общем хорошего от него не жди. Раньше думал что это совпадение, но потом понял что нет. Чем вкуснее чай-тем лучше человек.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Моему коту уже 14 лет, взяли его котеночком когда мне было 7, то есть, фактически, мы росли вместе. В детстве я частенько баловала кота настойкой валерьянки, и вскоре он начал выклянчивать ее каждый день. Это наверное одна из главных ошибок моей жизни. Бессовестный алкоголик гадит в обувь, если не дашь дневную дозу.
******
Всегда говорила подруге, что она слишком откровенно одевается и советовала быть поскромнее. Она отшучивалась- " да ты просто мне завидуешь". Пугала её изнасилованиями, а месяц назад её и вправду изнасиловали... Видеть меня не хочет, говорит, что это я накаркала.
******
Рост 165 см, а вес чуть больше сорока кг. Всю жизнь мне говорили, что я тощая, худая, бухенвальд, скелетина. И тут я открыла для себя фильмы с Одри Хэпберн. Голову выше, спину прямее и плыть как королева. Идите в зад все, кто подгоняет меня под свои идеалы. У меня появился свой.
******
Молодой человек одной моей подруги в ссоре с горяча послал ее в жопу, та естественно обиделась. Не отвечала на его телефонные звонки, а когда ответила, то постоянно переспрашивала и просила говорить погромче. На его вопрос почему ответила: "В жопе очень плохо слышно!"
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работаю официантом, когда люди заказывают то, что повару лень готовить или чего нет, говорю им типа по-секрету, что блюдо несвежее. Люди не заказывают, еще и чай оставляют. Я довольна, люди тоже и повар в том числе)
******
Переехала в другой город. На выходные вернулась. Прохожу мимо своего дома, а тут из окна выпадает парень, падает на дерево и, как ни в чем не бывало, спускается и заходит обратно в подъезд. Я дома.
******
Муж жуткий педант насчет своей машины. И если на улице грязно, а нужно подвести несколько человек - у него есть бахилы, которые он заставляет всех надевать. Сначала все смеялись, а теперь привыкли...
******
Моя самая романтичная потеря имущества. Отпуск, Париж, мы плаваем на небольшом теплоходе по Сене, вторая палуба, столики, бокал вина... И мое неловкое движение рукой, толкаю сумку и она падает прямо в Реку! Я наблюдаю, как тонет все содержимое: айфон, кошелек, карты и бинго — мой загранпаспорт!( И приходит чувство полной беспомощности... И мы уплываем дальше...
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Одна находчивая сотрудница кухни между перерывами растилала коврик на полу и спала. Если же ее кто-то заставал за этим, она говорила, что упала в обморок)
******
Всегда имела длинные шикарные волосы, пока одна сумасшедшая не отрезала мне их в автобусе. Спасибо тебе, неадекватное создание, ведь, как оказалось, короткая стрижка мне очень даже ничего, голова утром сушится быстрее и в спортзале гораздо удобнее, чем прежде)))
******
Папа жил на 2 семьи. Все началось так: они с мамой познакомились, поженились, и 10 лет не могли родить ребенка. Потом он встретил ту, вторую. У них родился ребенок, а через 8 мес. родилась я. На тот момент и мама, и та семья уже все знали. Через 10 лет та семья переехала в другую страну. Папа остался с нами. Они приезжали каждое лето и даже жили у нас. До сих пор восхищаюсь моей мамой, которая терпела, когда они лежали в обнимку с папой или за ручки ходили.
******
Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Все знают про "он на меня только посмотрел, а я уже родила от него троих". Вот у меня та же муля, только с собеседованиями. Позвонили, пригласили, а у меня в голове уже феерия: вот они понимают, что я могу гораздо больше, и мне нужна должность выше, сразу же представляют меня генеральному менеджеру, который, со слезами счастья на глазах, одобряет мою кандидатуру, ибо меня-то они и искали. ..
******
Ждала парня из армии. Все два года. Верно. Ездила к нему в туево-тутуево. А он приехал, лишил меня девственности и бросил. Прошло 10 лет, а я ни о чём не жалею. Потому что все с моей стороны было по любви. Вот только письма жалко, которые я ему писала, а он, наверняка, не сохранил. В них столько эмоций, чувств, нежности, преданности. Прям крестражи моей юности
******
Утро. Сижу в парке, читаю. Мимо пробегают мужчины из футбольной сборной......А за ними женщина с коляской бежит в спортивной форме, кроссовках и умудряется еще дочурку баюкать тихой песенкой...
******
Многие будут смеяться, но я, действительно, верю в то, что мысли материализуется. Мной было изучено множество книг и фильмов на эту тему, я составила собственную программу действий. И самое замечательное, что это все стало работать!) Не сразу, ни в один миг, но все мои желания постепенно сбываются! Иногда даже не приходится прикладывать никаких усилий. Это самое настоящее волшебство )
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
