если хочется биться об стену головой, то бейся курсором мыши об край монитора)))

******

Оторали с падружкой. Купили стиральный порошок МИФ, высыпали его, а в коробку засунули пакет с детским питанием. Сели в автобус и стали ложками есть "стиральный порошок". Вы у людей глаза не видели...

******

Сегодня в школе бывший друг назвал меня чудовищем из за того что я нечаянно наступила ему на могу. Мне стало любопытно, что именно он имел ввиду, и дома в гугле я набрала посмотреть, что же за существо такое - чудовище. И вот что мне выдало: это воплощенный дух непокорства и противоречия, наводящий на окружающих ужас, шагающий по головам при этом чувствую себя сильнее всех, не зная угрызений совести и имея весьма слабое понятие о нравственности. Офигеть, скажите? И это всё я:) вот что значит говоришь не подумавши:)

******

Ну он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - блядун.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Дорогой, я выиграла миллион! Собирай вещи! -Зимние?.. Летние?.. -Все!!! И уматывай на ... отсюда!!!)))

******

Детка - ты и есть этот фейерверк! Иди и покажи всем, что ты лучше! Сделай так, чтобы все ахуели.

******

Ничего не знаю, но спам в аське сказал мне, что я симпатичный :D

******

Одна голова хорошо, а две головы - мужик =D

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

посеяла мобилу,жду пока новая вырастет

******

А мне пофиг что конец света в 2012 году у меня срок годности на освежителе воздуха в 2013 году кончается!

******

А кто ещё рисует смайлики на запотевших стёклах)) для того,чтобы окружающие улыбались? ^^

******

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти=))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Время не убивают, его берут в заложники.

******

А когда мальчику говоришь: "Сфоткайся со мной", ты же ведь не из за фотки... Просто хочешь, чтоб он тебя обнял.

******

хватит тухнуть :D надень веселый смайл на лицо :)))

******

Хороший таксист никогда не станет адвокатом, он слишком часто говорит: "Ну что садитесь"

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

-слушай займи 100р.-У меня только 50. -ну ладно давай 50 и еще 50 будешь должен))

******

-Ты в курсе что человек на 70% состоит из воды?-и чё?-чо чо,испарился отсюда!!

******

Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину - и влюбиться в полную его противоположность :)

******

Можно только себе представить, какой бы был нос у Пиноккио, если бы онпринял участие в предвыборных политических дебатах))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Аааай. Когда там уже у него день рождение?! Всех баб его увижу на стене.

******

Мои глаза снова горят, а на лице блестит улыбка!!! ;)

******

Начинаешь жёстко зубрить предмет, услышав фразу "К доске пойдет..."

******

удалюсь из контакта, выключу мобильный телефон, на домашний тоже отвечать не беду! И ТОГДА НИКТО НЕ УЗНАЕТ РАСПИСАНИЕ И ДЗ!!!!!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

******

-У меня дома какие-то странные люди.. -Родители, наверное.

******

Настоящий конец света будет за день до того как он должен произойти. И люди сделают его сами)))

******

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Все друзья реагируют на то что ты заболела примерно так "Ну выздоравлевай побыстрее мы будем скучать!" и только лучьшая подруга скажет тебе "Ты что больная что ли какой заболела!Я тебя бля щя на ноги поставлю!"

******

Вот всегда, когда урок отменят сначала радуются, а потом: "Нахрена я учебник тащила?!"

******

Когда клоуны веселят тебя в цирке - это смешно, а когда ими становятся твои бывшие друзья - это вдвойне смешнее)

******

Я вернулся в контакт посмотреть, не вернулась ли она, чтоб посмотреть не вернулся ли я)))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Новый Вискас со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

******

Если девушка говорит, что ей 18, но выглядит она на 16, то ей з13! =)

******

Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому

******

В сексе, религии и бизнесе, кто сверху - тот и главный! :D

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Интересно, у него есть парень?)

******

да,ты был прав тогда.я пафосная.но только для тебя и твоих баб.а для нормальных людей я хорошая =P

******

Девиз экзаменатора: каждой твари по паре!!!

******

Кто в армии был - тот в цирке не смеется

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

******

Она хотела бы жить на Манхеттане - но не брасать же торговлю катлетами..

******

Если блондинка показала поворот налево – это совсем не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо!

******

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной)))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

...начинаешь мне сниться... тяжелый случай...

******

в кабинете флюрографии. Одна девчёнка срашивает у подруги: -А крестик с цепочкой надо снимать? -Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять...

******

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты,наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее ХУЙ!!!

******

ничего. будет и на нашей улице публичный дом и бесплатная сгущенка.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Интернету, как и мужчинам, доверять нельзя)

******

- знаешь что самое обидное когда варенники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет.. :DD

******

- Я тебе говорю - всё читает! МР-3, DVD! - Не верю, докажи! - Доча, иди сюда! Чё написано? - DVD! - Видишь? Все читает! Женись!

******

-Дорогая,я смотрю ты сделала новую причёску... -Ой,ты заметил? -Нет,услышал...Из парикмахерской позвонили,предупредили...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

-мам,я пошла пить курить и ебаца!-шапку одела?))

******

Господи, закрой уши, мне выговориться надо!

******

Последний раз я видела тебя в ночных кошмарах)

******

Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 50 рублей.)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Мы не психи, но психи нас боятся =DDDD

******

А я одна, которая садится "делать уроки", а потом зависает ВКонтакте на несколько часов...так и не зделавши уроки?:Р

******

- а вы свою жену будете по утрам? - буду.©

******

Народ! Давайте отпразднуем 2011 год, как следует)))а то скоро же 2012 год! и 2013 мы не встретим(как говорят всякие^)так что друзья отрываемся=*

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

-Как на личной? -я свободна, как трусы 70 размера :D

******

Если в твоей жизни наступила серая полоса - замажь ее корректором! =)

******

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету оО

******

Делала причёску два часа. Потом пошла на свидание. Вот он уже меня трогает за волосы, хочет поцеловать.. И тут я ору: - "убери руки бляяяя!" Он так бедный испугался :DD

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

А песня у вас какая веселая, ноги сами спать идут)....

******

глядя не некоторые личности у меня появляется резкий комплекс полноценности

******

Одень капюшон - спрячь страшную шапку!

******

Итак, господа, любители почесать языком у меня за спиной, пожалуйста поинтенсивней и пониже!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Когда преподаватель говорит ТИШИНА,полюбас найдется умник,который проверит его слух словами "препод му*дааааак"

******

к дому подошел мой парень и его друг, по аське пишут: "Выходи, поболтаем". Я:"Мам, я пойду диск вынесу, там подруга пришла" ОНА (ехидно улыбаясь): "Даже две"

******

Кого там шоколадкой называют? Загорелого человека? Я вот тоже шоколадка... Только белая..

******

Если Бог за нас - все равно кто против.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Почти каждый из нас в детстве "курил" палочку от чупа-чупса

******

Когда всё плохо и просто хочется по плакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...)

******

Глаза боятся - а руки пакостят =D

******

Сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много улыбаются.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Абсолютно ВСЕ девушки, у которых я спрашивал размер их груди отвечали "О боже, все мужики одинаковы"

******

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

******

- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..

******

Все мамы клёвые, пока не уйдут друзья!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

гуси жрут таких как ты за хуевые понты

******

Большинство вещей у нас в доме теряется в результате того, что кладут их в такие места, чтобы они не потерялись.

******

Комар отличается от блондинки тем, что когда он сосёт, его гладить по головке не надо)

******

Я не падаю. Я атакую пол

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Спать на парах не красиво, но это физически необходимо

******

Когда влюбляешься - появляется необходимость вместо "пипец, бльоооо! писать "какая неудача"

******

Надпись на спине байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя тёлка уже упала".

******

С милым рай и в шалаше, если "Лексус" в гараже

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Стакан пустой. Пессимист: " Сволочи, уже выпили". Оптимист: "Еще не наливали".

******

Назовем это "да, я не ожидала", хотя правильнее сказать "Нихуясебе я в шоке"!

******

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

******

С первого взгляда я кажусь высокомерной. Со второго – из разряда «не так страшен чёрт, как его малюют». С третьего взгляда выгляжу милой и непосредственной. С последнего, видимо, дурой.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Только в России, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой бля ток туда и смотришь!"

******

я бобра и весела)

******

Дети наша радость, ради минутной слабости приходиться радоваться всю жизнь O:-)

******

либо пиши, либо уйди из онлайна, не соблазняй...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду

******

Если ты парень или мужчина! Встань из-за компа! Иди и скажи своей девушке что ты её любишь!!! И подари её шоколадку! Она будет счастлива! Поверь она этого ждёт!!!

******

Сижу за микроскопом, вдруг вижу: что-то ма-а-ленькое знакомое мелькнуло и исчезло. Когда максимально увеличила изображение, поняла: "Ба-а-а! Это же моя совесть!!!"

******

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Совесть она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.

******

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...

******

- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин...

******

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Все говорят же, если любишь - отпусти. Ну ладно, все свободны

******

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

******

Colgate. И пусть блеск ваших зубов затмит бред, который вы несете!!!

******

Собака не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: "Бегом домой!!!" Смотрю толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась по домам!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Теперь мы заходим на сайт вконтакта только для того что бы проверить вернули стену или нет

******

Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!

******

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

******

Мамка купила мне ремень, я одела его в первый раз, пошла ночевать к парню... Долго мучились с застежкой... в итоге просто фильм смотрели...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Как же я могла перепутать депрессию и шизофрению?Первое еще лечится, а второе у меня по жизни...)))

******

Сейчас же выключи компьютер и иди учись, ленивая задница! :P

******

Понедельник считается днем эмо - действительно жить не хочется :)

******

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами. А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.]

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все казалось по - другому))))

******

Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!

******

Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!

******

Гуляла я на улице... И нашла пустой кошелек......... У СЕБЯ В СУМКЕ =)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я знаю как минимум пять языков: русский, матерный , блатной, пьяный и Т9

******

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

******

Мы говорим на разных языках..
КОнечно! Ведь у тебя твоя язык, А у меня вообще проколотый хДДД

******

в наше время настроение зависит от скорости интернета!!!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. - Но тут три лишних слова :D

******

Сегодня утром, щурясь открываю один глаз. Кошачья лапа с выпущенными когтями тянется к нему. Закрываю. Тишина. Открываю вновь. Эта же лапа с этими же выпущенными когтями тянется к моему глазу. Кот-убийца. Развеселил котэ.

******

люди.....вы это специально делаете....вечером чеснока нажретесь, а утром в транспорт садитесь...вы хоть форточки открывайте!!!!

******

Мы так классно смотримся вместе, что даже бабки на лавочках молятся за наше будущее

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Говорят "если сдуть ресничку с руки и загадать желание, то оно сбудется". Так давайте вырвем все ресницы и будем властны над своими желаниями.

******

Я физически не могу забыть то, что я так и не смогла вспомнить.

******

Будь индивидуален!!! Скажи, что ты такой же как все ;))

******

...Чё вы в натуре стоять сюда сели ? ? ? =)))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

На каждую мечту найдется свой Mastercard, человеческая глупость — бесценна! =)))

******

Красивые девушки всегда плохо получаются на фото :)

******

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!!!!

******

самый приятный вопрос для одинокой девушки...почему у тебя нет парня?...сразу сказать, что я шизофреник...или устроить ему сюрприз:)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так...XD

******

У всех жизнь в черно белую полоску а у меня как Нигер хД

******

Бесит, когда родители начинают ставить в пример именно тех друзей, которых ты постоянно таскаешь домой пьяных в умат :D

******

С.п "В активном поиске" - да, конечно, как-будто хожу по улицам и объявления расклеиваю

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Ищу девушку в полной комплектации класс "ЛЮКС", не старше 21, с документами, не битую, не крашеную, без прицепа и без пробега)))))

******

Она: -Мне осталось накрасить 2 глаза...и я буду готова! Он: -А "2" было обязательно писать? =))

******

И снова пришло то время, когда российская молодежь начинает жить от субботы, к субботе

******

- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я тут один-одинёшенек! Если кто-то есть еще, мы будем двое-двоёшеньки... или трое троёшеньки...

******

Любим - "зайку, котика", бросаем - "козла, мразь и дрянь".

******

Так странно...больше всем нравятся статуы где по меньше объем текста, и рейтинг у них выше))Так что добавляйте что то маленькое)))

******

Вот и прошло жаркое лето. А осенью обещают дожди. Т.е., всё, что не сгорело - утонет.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Ну пробовала я сидеть на подоконнике, курить, пить кофе и есть шоколад. И что-то особого кайфа я не получила, как тут пишут :)

******

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского - за две...

******

Похоже, фраза: "Моего дилера повязали", не лучший ответ на вопрос мамы: "Что случилось? Ты какая-то расстроенная..."

******

"мужик сказал - мужик сделал" запомните женщины, это два разных мужчины

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."