|
|
|
|
|
Дружим с лучшей подругой уже 14 лет. За все это время говорю ей, что ненавижу футбол, а на самом деле болею за Барселону. Просто она болеет за Реал, а отношения с ней портить вообще не хочется
******
Невыносимо бесит, когда люди преувеличивают временные рамки. Например, недавно было за соседним столиком "Девушка, я уже 40 минут жду кофе!" хотя ты, блять, 10 минут назад пришёл!!! Или "Да мы полчаса ржали", хотя на самом деле была пара смешков, не больше. Когда знаешь, что человек преувеличивает, так уебать хочется!
******
Сегодня сидела в маршрутке с мужчиной лет 30, строгий такой, в пиджаке, и знаете что? Он начал рисовать на запотевшем окне всякие рожицы!! моему счастью не было предела)
******
Заехала в наш макдак в районе. Съехала на парковку к магазину. Сижу, ем и с подругой болтаю. Тут в окно робко стучит бабуля. Я думала может я перекрыла въезд,открываю окно и спрашиваю,что такое? А она говорит "можете дать рублей 5 на хлеб? правда не хватает! Простите что прошу,стыдно.но правда не хватает!" Одета в старое малиновое пальто,на вид лет 80. Не пьяница,просто старенькая бабуля. Я не выдержала,дала сто рублей. Она как начала плакать! Говорит "я и молоко куплю! как раз в дешевый магазин зайду." Ревет градом,просит прощения. Тут я начинаю давить в себе слезу и даю ещё сто рублей. Бабуля минут 5 не хотела брать! Еле впихнула ей в руки. Знаете,я читала подобные истории в соц сетях,на форумах. Думала это враки,ошибалась. И как мне показалось,бабулю эту многие знают. Потому что к ней по пути подошла еще женщина и дала мелочи. А пока доедала смотрела ей вслед. Она правда пошла в дешевый продуктовый...
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я не изменяю, но флиртую. Я не вру, но недоговариваю. Я не красавица, но потрясающе мила. Я не ревнивая, просто я привыкла быть единственной...
******
Женская логика: подонок... мерзавец... тварь... ВЕРНИСЬ!!!
******
Семейный компромисс - это когда жена хочет ехать отдыхать на море, а муж кататься на лыжах... и вся семья едет на море!Компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи!
******
Я могла бы быть великой актрисой, певицей, балериной. Но увы, я - великая распиздяйка.
Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Почему пингвины не мерзнут. Пингвин – единственная птица на планете, которая чувствуетс себя в воде не хуже рыбы, но зато абсолютно не умеет летать. Из всех современных пернатых только пингвины передвигаются «стоя». Но особый интерес вызывает их способность выживать в одном из самых неблагоприятных мест на Земле — Антарктике.Средняя годовая температура в районе Южного полюса всего -49,3 градуса по шкале Цельсия, а рекордно низкая –89 градусов. Прибавим к этому ветер, скорость которого достигает иногда 100 м/с и получим условия, в которых, казалось бы, просто не возможно выжить. Читать далеeИнтересные факты о чупа чупс Название самых известных леденцов на палочке в мире Chupa Chups происходит от испанского глагола chupar, который означает «сосать». Читать далеeПочему церковь раскололась на католическую и православную. Ни для кого не секрет, что католики и православные относятся к одной и той же религии - христианству. Но когда, а главное почему христианство раскололась на эти два основных течения? Оказывается всему виной как всегда человеческие пороки, в данном случае главы церкви Папа Римский и Патриарх Константинополя не смогли определить кто из них главнее, и кто кому должен подчиняться. Читать далеeКакова смертельная доза никотина. Говорят капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья ;) Эта народная мудрость недалека от истины. Капля никотина - лошадиная доза яда в прямом смысле этого слова. Читать далеeИспытатель плаща-парашюта разбился насмерть. 4 февраля далекого 1912 года французский портной Франц Райхелт (Franz Reichelt) - изобретатель и пионер парашютизма спрыгнул с Эйфелевой башни, испытывая разработанный им же парашют. Читать далеeВчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: — Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! И опять все цокают языками и кивают головами. Третий: — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... Остальные дружно и в крайнем удивлении: — Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: — О!
******
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.
******
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: — Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание! Парень: — Какое?! — ЗА-Е-БАЛ!
******
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|