|
|
 |
|
 |
|
Сделали операцию по удалению аппендицита. Третий день, молодая медсестра пришла в шесть утра делать укол, а у меня утренний стояк оттого, что видел сон с любимой. Медсестра сначала улыбалась, а потом, видимо, увидела кольцо... Лицо её сразу переменилось, и через минуту игла зашла прямо в мышцу. Никогда ещё не было так больно от укола. Медсестра! За что?!
******
Замужем. Есть ребёнок. Влюбилась в близкого друга мужа. К тому же он крёстный. На семейном празднике был с нами. Ничего особенного. После праздника подошли мои родственницы и сказали, что между нами искра, это видно. Мама начала орать, чтобы я даже не думала об этом, что это мерзко. Хотя пять минут назад защищала свою знакомую, которая родила от женатого, и он обеспечивает две семьи, и это норма. Я не собираюсь эту искру развивать. Пройдёт. Мужа люблю. Но бесит это родственное лицемерие.
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
У нас интересная семья. Я — эдакая хранительница очага, которая терпеть не может готовить. Когда готовлю, то меня берёт псих. Вплоть до бешенства. Хотя во всём остальном я спокойная, миролюбивая. Если поздно вечером обнаруживается, что нет хлеба, мне проще вызвать такси и смотаться в ночной продуктовый магазин. А мои наоборот. Нет хлеба? Ерунда! Мука есть? Есть! И вот на кухне активная деятельность: муж жарит драники, дочь — творожники. При этом что-то напевают вдвоём. Если я пеку пироги, то уже на третьем чувствую себя выпотрошенной, будто вагон разгружала, а мои могут гору всего напечь и хоть бы хны. Как-то призналась дочери, что мне стыдно, что я такая неправильная мама. На что мне она ответила: "Мам, не парься. Если ты была бы "правильной" мамой, то это была бы не ты. А ты у меня самая лучшая!" Не знаю, чем я заслужила такую любовь домочадцев, но я благодарна и им, и Богу за своё маленькое счастье))
******
Я — королева социальных провалов: дебильные шутки, неуместные комментарии, тупые вопросы и дикие ситуации идут на тысячи. Когда я трезвая, немного заикаюсь и несу дичь, так как нервничаю. А пьяная — я просто несу дичь. Недавно была жемчужина: я умудрилась приехать в гости к знакомым мужа и едко пошутить, мол, хозяин дома — дальтоник. Через час милой беседы выяснилось, что он дальтоник на самом деле. Просто это невероятно вежливые люди, а мой муж не счёл нужным предупредить. Ко-ро-ле-ва.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работаю в аптеке, и самыми забавными покупателями являются мужчины, пришедшие за виагрой. Что только не услышишь от них: — Мне другу надо; — Сколько стоит? А я в следующий раз приду... Ой, то есть через года три; — Имитируют разговор по телефону (а на том конце провода тишина); — Молча ходят кругами в поисках витрины с виагрой... Мы только рады продать им виагру, и в день у нас их столько, что мы даже не запоминаем и не хотим запоминать, что именно вот он купил у нас виагру.
******
Был у знакомых попугай жако, жил в огромном "вольере", огороженном решеткой, занимавшем всю стену. Как-то пришли к ним в гости, этот попугай все время просил у хозяина: "Дай яблоко!" Тот ему: "Не дам!" И так весь вечер. На следующее утро попугай был весь лысый — за ночь общипал себя, наверное, из-за вредности.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вчера мой свёкор заявил, что я должна гордиться своей новой фамилией, так как она очень красивая. Фамилия мне нравится, но она обычная, я не могу назвать её красивой. Произошла ссора, и я не могу объяснить 50-летнему мужику, что я считаю, что нужно гордиться своими поступками и достижения, а не тем, что у тебя фамилия красивая. Можно с фамилией Жопа спасать людей, строить приюты, помогать бездомным. Или можно гордится тем, что твоя фамилия не Жопа. Он выбрал второе. Я в замешательстве.
******
Среди вещей «на выброс/отдать» нашла свои крутые джинсы. Покрутила, всё проверила — они целые и чистые. Как там оказались — непонятно. Я их достала, постирала и таскала ежедневно: в магазин, в больницу, детский сад. Сегодня постирала их, а когда вешала, поняла, почему они были в той куче. Возле кармана на попе огромная, но незаметная дырень! Пока не натянешь — не видно. На заднице-то они, понятное дело, натягиваются, и я так ходила, сверкая труселями. Из дома выйти стыдно теперь.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Недавно старшая дочь вышла замуж, и мы с мужем помогли молодым с квартирой, отдали машину, а сами перебрались на дачу. Возим будущим родителям деревенское молочко, творожок, ягоды с грядки. Зять — белоручка, дары принимает как должное, но мы всё терпим ради дочки. Недавно заехали к ним с гостинцами. Дочь на сохранении, а нам открывает молодая шалава в халате дочки, а зятёк в одних трусах прячет бокалы и следы ужина. Муж твердит, чтобы я молчала, а я с ума схожу от ненависти к нему.
******
Переехала в новую квартиру. Познакомилась с соседкой, а у неё недавно умер муж. Она завела кота, назвала его в честь мужа и сказала, что выйдет за кота замуж. Говорила она это с серьёзным лицом. Я приняла её слова за шутку, но кот загулял и пришёл домой через несколько месяцев с новой кошкой. Соседка восприняла это как измену и хотела его выгнать, но простила. Позже кошка родила. Теперь живут вместе, и она воспитывает его детей.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я не особо верю в мистику, но пришлось мне наблюдать кое-что интересное. Прошлым летом после похорон моего любимого дедушки каждый божий день в течение 40 дней прилетал один и тот же голубь. Он садился на калитку входа во двор. Сидел там долго, наблюдал, как резвятся дети. Ему не нужны были семечки, которые мы ему кидали, хлебушек. Он просто смотрел на этих детей, которые наслаждаются своей жизнью, пока у них есть такая возможность. Дедушка всегда любил смотреть на внуков и даже после смерти...
******
Я учусь на Тайване уже два года. Когда наступает осень, моя тоска по России усиливается раз в 10, скучаю по жёлтым листьям и приятной атмосфере. Здесь, на Тайване, круглый год плюс, и почти всегда всё зелёное. И снится мне сон, как я собираю чемоданы в Россию, стою в аэропорту, и мне звонит мой учитель китайского, а я его нещадно сбрасываю и игнорирую звонки. А когда просыпаюсь — понимаю, что я сбрасывала не звонки, а будильник... Который я поставила, чтобы пойти на учебу...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мы были ещё подростками и как-то раз, гуляя около пруда, нашли здоровенную лягушку. В мою дурную головешку пришла идея, что из неё можно приготовить ресторанное блюдо "лягушачьи лапки". Так и сделали. Ноги замариновали в майонезном соусе и пожарили на сковородке. Я никогда не забуду этот блевотный вкус болотной ряски под приправой. Где были мои мозги тогда...
******
Встречалась с парнем. Настал момент знакомства с его родителями. Мы приехали к ним в соседний город. Встреча прошла радужно, был очень вкусный ужин, приняли тепло. Перед сном подошла к маме парня попросить полотенце, чтобы сходить в душ, на что получила какую-то грязноватую тряпочку и ведёрко. Мать его говорит: "Достаточно будет пойти и подмыться из ведра, сидя на унитазе, мы ванной не пользуемся". Гостить мы должны были у них пять дней. Утром позвонила маме и попросила меня забрать. Семейке сказала, что приболела.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Моя дочь всегда мечтала быть актрисой. Я ей говорила, что быть актером, особенно в России — неблагодарное дело. Но она мечтала, и я делала все от меня зависящее, чтоб помочь: оплачивала кружки, курсы, музыкальную школу и танцы. Она выросла, стала-таки актрисой, получает 25к в месяц и упрекает меня, почему я не настояла на получении нормального образования.
******
Стою у витрины с телефонами, выбираю. Подходит продавец и начинает рассказывать о характеристиках модели. Во время рассказа он теребил прыщ на щеке и, наверное, не рассчитал силу нажатия, но в 10 сантиметрах от меня летит струя гноя и благополучно приземляется на стекло витрины. Продавец невозмутимо натянул рукав свитера, протёр и дальше продолжает рассказывать о телефоне.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работаю в магазине косметики. Часто попадаются странные люди. Женщина потеряла варежки и обвиняла нас в краже, упала на пол, валялась и кричала, что не встанет, пока не отдадим варежки. Бомж пришёл, лег и сказал, что теперь он будет тут спать. Вызвали охрану, те вытолкали такого постояльца. Некоторые дамы теряют всякий стыд. Женщина просит подобрать ей лак для ногтей, снимает сапог (дело было зимой), а там рваный носок и торчат пальцы. И эта женщина говорит: "Смотрите, даже носок снимать не надо! Вот такого цвета лак".
******
Знакомая рассказывала про первое свидание с парнем. Гуляли на улице, она проголодалась, попросила его купить ей хот-дог. Зашли в ларёк, он купил, пошли дальше гулять по дворам. И как она сказала: "Мне стало неудобно, что он на меня деньги потратил, я предложила ему минет, ну и сделала его в ближайшем подъезде. Я девушка гордая, не люблю, знаешь ли, оставаться в долгу перед мужчиной".
|
|
|
|
|
|
