- Что ты больше всего любишь делать утром, как только проснёшься? - Снова спать.

******

За сезон лета выпивается столько пива, что водке и не снилось.

******

Обожаю прогулки в два часа ночи. Особенно по квартире. Особенно до кухни.

******

Ничего так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Земную жизнь пройдя до половины, я бросил джойстик и ушёл бухать.

******

В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.

******

Если женщина хочет вернуть ушедшего мужа, она должна понимать, что это то же самое, что пытаться вернуть кота, который ушёл... он уже адаптировался, оброс и питается на помойке.

******

Девушка родила тройню... Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Ты вообще с головой дружишь?! - Более чем - мы спим вместе :)

******

Обожаю когда говорят: "К лету приведу тело в порядок".. Ну и что? А что вы с лицом сделаете?!

******

В детстве я надеялся, что мой кот когда-нибудь станет человеком. Вырос и теперь сам надеюсь стать котом.

******

Ищу парня.. крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.. для совместной посадки картошки.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.

******

Мне нравятся девушки с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

******

Если ты пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - пятница.

******

В отделе кадров: - Вы уволены! - Уволен?! - Я думал рабов продают..

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Знаешь почему Брюс Уиллис не снялся в Титанике? - Нет. - Он бы всех спас :)

******

- А между душой и телом связь есть? - Да.. в некоторые места тела посылают от души...

******

Если спросить друзей: "Какую мне сделать стрижку?". Девяносто процентов скажут: "Налысо".

******

Не могу сказать, чем я занята, но клянусь — мне некогда всегда!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Разговор с утра: - Это моя пижама. - Неа, это его футболка. - Нет, это пижама моя!

******

- Что-то выглядишь не очень, как спал? - Кошмарно. - Вчера какая-то дура после полуночи кричала "Леетоо" - Это я была...

******

Теперь отмазки в школе другие.. Когда учительница говорит: "Открываем учебник на странице 24." Вовочка отвечает: "Ой, Марьиванна, я забыл зарядить айпад!"

******

Не ходите девки замуж... там посуды много мыть.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Узнать о том, что такое одиночество можно, если 24 февраля увидеть мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

******

По статистике ежедневно шестьдесят людей становятся миллионерами. Эта мысль не даёт мне покоя :)

******

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Да.. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на билет.

******

Если женщина бревно в постели.. плохо, но ещё хуже, если мужчина — пень по жизни.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Откусил пол конфеты, не понравилась, завернуть обратно в фантик и положить обратно. Идеальное преступление.

******

Кто не успел похудеть к весне.. Девушки! Ещё есть шанс. За лопату и бегом к сугробам :)

******

В общежитии: - Что ты сделала с моей рубашкой? - Постирала. - Ну кто тебя просил? Там же на рукаве весь курс литературы был записан!

******

Займись спортом.. даже у шоколадки есть кубики, а у тебя нет.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Секс для мужчины как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

******

Чтобы мужик один раз изменил, такого не бывает. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

******

Обожаю весну и пятницу. У пятницы теперь преимущество, люблю её больше - она приходит чаще и всегда вовремя.

******

Я на работе для того, чтобы работать.. а не отвечать на тупые вопросы - почему я здесь пьяный сплю.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Как только появился интернет я стал ложиться спать рано.. Рано утром.

******

Самый простой способ разбудить человека утром - кофе в постель.. Вылил и беги :)
Как только появился интернет я стал ложиться спать рано.. Рано утром.

******

Как то хотел объяснить бабушке, что такое вконтакте.. Теперь она считает, что я работаю в ФСБ.

******

Самый правильный подход к уборке - равномерно распределить грязь.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Время для парней с с 23 февраля по 8 марта, а для девушек - с 8 марта по 23 февраля. Просекаешь кто главный?

******

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню :)

******

Чем богаче твой внутренний мир, тем выше для него подоходный налог.

******

- Да я же люблю тебя, дура! - Кричал он, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...

******

Отыскала расписание мужа в детском саду. Няня пишет:" Хорошо кушает, спит, гуляет!" Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

******

- Привет - Привет. -Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Подвожу статистику. - Что за статистика? - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "что делаешь" и "ясно". - Ясно.

******

Возвращаюсь домой утром. Мама спрашивает: "Где ты была?" Я отвечаю: "у подруги ночевала". Она звонит 10 моим подругам. У 6 ночевала, у 4 ещё спит :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

В аптеке в День Святого Валентина фармацевт отвечает сразу. - Закончились!

******

Набрала резюме... Распечатала. Прочла. Разревелась. Такого человека жалко на работу отдавать...

******

У кошек свои правила. Одно из них - закрытых дверей нет.. Есть всего лишь недостаточно громкое мяу.

******

Порой я могу сказать чайнику, который кипит - Не свисти, а то денег не будет :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Там хорошо, где нет меня... Ну я как раз туда и направляюсь!

******

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...

******

Схожу-ка я с ума.

******

У каждого есть такая знакомая девушка, сиськи которой гораздо интереснее того, о чём она говорит :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- А какой камень вас оберегает? - Какой попался под руку, тот и оберегает!

******

Обычно Дед Мороз красного цвета, ёлка - зелёного. Если тебе кажется наоборот, значит тебе уже хватит.

******

- Ты и есть спящая красавица? - Ну я... - А что такая страшная? - Только проснулась...

******

Попробуйте в этом году стать факиром - пусть Змея пляшет под вашу дудочку!))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Кто ёлку выбрал искусственную к тому и Снегурочка придёт резиновая!

******

Нечего надеть на Новый Год? Иди голая. Не усложняй :)

******

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

******

Дедушка Мороз! Перед тем как я начну оправдываться про прошлый год, можно узнать - а что ты конкретно знаешь?

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

На Новый год невозможно быть одновременно веселым, трезвым и умным.

******

Только под новогоднюю ночь звонку в 4 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра!

******

- Есть ли во мне изюминка? - Во мне куча изминок.. - Да я просто кекс!

******

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я звезда. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

******

И снова приходит новый год какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по человечески.

******

- Дорогой, просыпайся, будильник звонит! ?- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню..

******

-Дома очень опасно.. дома со всех сторон подстерегает еда..

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Дорогой, просыпайся, будильник звонит! ?- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню..

******

-Дома очень опасно.. дома со всех сторон подстерегает еда..

******

Любимая на 8 Марта попросила норку... Копаю второй день. Немного волнуюсь... Вдруг не понравится))

******

Обычно я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Ко мне в гости пришла подруга говорит: "Не грусти, сейчас спою!" и ведь... споила, зараза ;)

******

Ты это прекращай играть, а то увлечение виртуальной фермой зашло слишком далеко, с тобой уже реально корова ходит!

******

- На днях пытался научить кота петь мурку, но похоже он дебил. - Ты уверен, что проблема в коту?

******

Уже даже психиатр со мной не разговаривает... я его почти убедилa что у пончиков есть своя цивилизация..

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Как же достали уже! Четвертый раз просыпаюсь от сообщения в аське "не спишь?"!

******

Есть такая народна примета - если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она - обувная.

******

Если начальство думает, что то, что они платят – это зарплата, тогда пусть так же думают, что то, что я делаю – это работа.

******

Еще пара-тройка недель и начнутся вопросы: -Ну чего ты решил уже, где Новый Год отмечать будешь?))-В каждом статусе..

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Он ей: "Хочешь я подарю тебе всё - небо, звезды, луну, всю вселенную... Она в ответ: "А что, денег совсем-совсем нет?"

******

Обожаю... с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая ПОДУШКА!

******

Мне зимы много не надо. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, прогуляться по снежному парку. А потом убирайте все. ХВАТИТ!

******

И сколько бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. -Ой, смотри, обратно полетела!

******

На улицу сегодня не выйду.. А то и так скользко. И ещё я тут.. со своей сногсшибательностью!))

******

Все праздники у меня проходят одинаково весело за компьютером.

******

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей жизни обязательно станут котами.

******

Как хочется на Новый год получить в подарок что нибудь такое, чтобы закричать "Ваау, это же iPhone"!

******

Муж сказал жене - худей, или я уйду к другой. Жена похудела и сама ушла к другому. Вывод - нечего нас пугать.

******

Я скучаю по тем временам, когда ты был во мне каждую ночь, мой тортик.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Первого секса не надо бояться. Надо бояться последнего...

******

В прошлый Новый год отказалась от оливье... В этом попробуем отказаться от мандаринок - надо же выяснить от чего мне так плохо первого января.

******

У меня муж такой романтик, я ему на капоте сердечко нацарапала, так он прям прослезился!

******

Я бываю в активном поиске около часа ночи. У холодильника:)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Хорошо когда есть перхоть, значит голова на месте.

******

Как сделать так "чтобы прошла любовь, завяли помидоры"?!

******

Не за горами сезон "кто круче сфоткается с ёлкой".

******

Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня, сказала девочка фломастеру=)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

"Да пошел ты на ..." - подумала я и... отправила смайлик.

******

Когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься... Я не пойму, и кто же уже месяц там сериал про меня смотрит?:)

******

Мужчины - кaк Bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк Wi-Fi, видит всех, но подключaется только к сaмому сильному.

******

Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Мужа иногда от меня просто трясет, ведь все же я потрясающая женщина!

******

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.

******

Когда нибудь Дуров напьётся и переведёт вконтакте полностью на японский. Мы помучаемся, повозникаем и будем учить!

******

Бросай курить, а то дети будут зеленые! А я их положу на подоконник... Они дозреют:)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Можешь не рисковать назвать меня курицей, а то я снесу тебе яйца!

******

Cпрашиваю у подруги через аську: -Почему ты сегодня ты со мной не болтаешь? Отвечает: -У меня горло болит, не могу разговаривать.

******

Прочиал слово" унитаз" наоборот. Теперь боюсь на него садиться)))

******

Это не я хочу спать, а спать хочет меня))

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

– Чем будешь заниматься на выходные? – Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

******

Программисты все такие странные? Муж читает книгу "Основы Паскаля" и периодически ржёт.

******

Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

******

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, блин, пол коробки, чтобы разжечь костер...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я печатаю 1300 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

******

Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

******

А! Блиннн! Милый, что это было?! -Кофе в постель, любимая...

******

Думать можно о многом... а сказать лишь "привет"...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Пошли ко мне домой?! - Ты что?! Я так не могу! У нас даже общих знакомых нет! - Ленина знаешь?! - Да! - Пошли!

******

Даже Ева зная, что в раю никого нет, каждую ночь ревниво пересчитывала ребра Адаму, так, на всякий случай...

******

Я сыграю с тобой в крестики-нолики. Ты - нолик... я ставлю на тебе крестик...

******

Планы на завтра - истерика и шоппинг.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Вставай! - Ну, еще пру минуточек. Пару часиков, пару дней, пару лет.

******

Не по мужски это как то бросать женщину у монитора ночью...

******

Ты на меня шрифт не повышай, а то сейчас как смайлом врежу)

******

Что объединяет секс и покер? Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

******

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

******

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

******

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

******

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста, по тексту, по тексту...

******

Если приснился бывший - это к деньгам! Говно всегда к деньгам снится!

******

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Всё-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

А когда на море качка,
И бушует ураган,
Капитанская собачка
Проклинает тот гр@баный день, когда ее лапка ступила на борт этой чертовой посудины!

******

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

******

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...

******

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

******

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

******

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

******

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

******

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМУ БУХ!!!" Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

******

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

******

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

******

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."