Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

******

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

******

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

******

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

******

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

******

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

******

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

******

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

******

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

******

Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

******

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

******

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

******

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я бы с ним в лифте застряла.

******

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

******

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

******

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

******

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

******

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

******

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

-Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

******

Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

******

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

******

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

******

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

******

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

******

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

******

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

******

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

******

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

******

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

******

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

******

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.

******

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...

******

Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

******

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

******

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

******

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

******

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

******

На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

******

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

******

Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

******

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

******

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

******

Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

******

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!

******

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

******

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

******

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

******

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

******

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

******

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

******

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

******

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

******

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

******

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

******

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

******

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

******

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

******

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

******

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

******

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

******

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

******

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

******

Август – это как вечер воскресенья...

******

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

******

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Факт: За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

******

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

******

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

******

По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

******

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

******

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

******

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

******

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

******

Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

******

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хороший спутник метеором не назовут...

******

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

******

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

******

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

******

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

******

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

******

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

******

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

******

Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

******

Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

******

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

******

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

******

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

******

Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.

******

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

******

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

******

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

******

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

******

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

******

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

******

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

******

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если кто не знает, то в названии iPhone X есть русская буква Х, от слова хреновый

******

В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

******

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

******

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

******

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

******

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

******

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

******

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

******

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

******

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

******

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

******

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

******

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

******

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

******

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

******

Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."