30 ноября 2015  |  Анекдоты
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

******

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

******

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

******

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2314  Комментариев (0)
27 ноября 2015  |  Анекдоты
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

******

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

******

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

******

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2718  Комментариев (1)
26 ноября 2015  |  Анекдоты
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

******

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

******

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

******

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2531  Комментариев (0)
25 ноября 2015  |  Анекдоты
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

******

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

******

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

******

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2285  Комментариев (0)
24 ноября 2015  |  Анекдоты
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

******

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

******

На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!

******

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2184  Комментариев (0)
23 ноября 2015  |  Анекдоты
Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.

******

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

******

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

******

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2367  Комментариев (2)
20 ноября 2015  |  Анекдоты
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

******

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

******

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

******

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2613  Комментариев (2)
19 ноября 2015  |  Анекдоты
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

******

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

******

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

******

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2510  Комментариев (0)
18 ноября 2015  |  Анекдоты
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

******

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

******

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

******

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2563  Комментариев (0)
17 ноября 2015  |  Анекдоты
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

******

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!

******

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

******

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2504  Комментариев (1)
16 ноября 2015  |  Анекдоты
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

******

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

******

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

******

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2429  Комментариев (1)
13 ноября 2015  |  Анекдоты
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...

******

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

******

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

******

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4185  Комментариев (2)
12 ноября 2015  |  Анекдоты
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

******

- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!
- Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

******

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

******

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2428  Комментариев (0)
11 ноября 2015  |  Анекдоты
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем.

******

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

******

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

******

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3710  Комментариев (2)
10 ноября 2015  |  Анекдоты
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

******

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

******

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

******

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3445  Комментариев (1)
9 ноября 2015  |  Анекдоты
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

******

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

******

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

******

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3330  Комментариев (1)
6 ноября 2015  |  Анекдоты
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

******

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

******

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.

******

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2818  Комментариев (0)
5 ноября 2015  |  Анекдоты
Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

******

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.

******

- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

******

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2486  Комментариев (0)
3 ноября 2015  |  Анекдоты
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

******

Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

******

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

******

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2353  Комментариев (0)
2 ноября 2015  |  Анекдоты
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

******

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

******

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

******

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2200  Комментариев (0)
30 октября 2015  |  Анекдоты
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

******

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

******

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!

******

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3081  Комментариев (0)
29 октября 2015  |  Анекдоты
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

******

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

******

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

******

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3217  Комментариев (1)
28 октября 2015  |  Анекдоты
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

******

Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно - подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т.д.).На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам - кушайте, мол, родные!

******

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

******

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  Просмотров: 2391  Комментариев (1)
27 октября 2015  |  Анекдоты
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

******

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

******

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

******

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2774  Комментариев (1)
22 октября 2015  |  Анекдоты
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.

******

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.

******

Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

******

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2960  Комментариев (0)
21 октября 2015  |  Анекдоты
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

******

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

******

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

******

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

******

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2628  Комментариев (1)
20 октября 2015  |  Анекдоты
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

******

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

******

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

******

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2817  Комментариев (2)
19 октября 2015  |  Анекдоты
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

******

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

******

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

******

После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3321  Комментариев (2)
16 октября 2015  |  Анекдоты
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

******

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

******

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

******

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2929  Комментариев (2)
15 октября 2015  |  Анекдоты
Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке, то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.

******

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

******

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.

******

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2798  Комментариев (2)
14 октября 2015  |  Анекдоты
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

******

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

******

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

******

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2451  Комментариев (2)
13 октября 2015  |  Анекдоты
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.

******

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

******

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

******

Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2627  Комментариев (1)
12 октября 2015  |  Анекдоты
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

******

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

******

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

******

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3580  Комментариев (2)
9 октября 2015  |  Анекдоты
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.

******

Из книги отзывов кафе "..." :
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

******

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.

******

- Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2788  Комментариев (2)
8 октября 2015  |  Анекдоты
Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге.

******

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

******

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие.

******

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2475  Комментариев (4)
7 октября 2015  |  Анекдоты
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

******

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

******

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?

******

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4036  Комментариев (2)
6 октября 2015  |  Анекдоты
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

******

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?

******

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

******

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4152  Комментариев (1)
5 октября 2015  |  Анекдоты
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

******

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

******

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

******

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4145  Комментариев (3)

Загрузка...