Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

******

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

******

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк А мне - хоть разорвись!

******

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

******

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

******

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

******

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегдa собирaемся втроём!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

******

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

******

Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.

******

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат

******

Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

******

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

******

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

******

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

******

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

******

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

******

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

******

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

******

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

******

Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!

******

Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.

******

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

******

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

******

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

******

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

******

Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.

******

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

******

Большая часть россиян живет за чертой вредности.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

******

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

******

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

******

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Нет! — согласилась она.

******

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

******

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

******

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кружок любителей квадратов.

******

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

******

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

******

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вы не джентльмен, если пишете и говорите «джентельмен».

******

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

******

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

******

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.

******

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? - Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

******

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

******

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

******

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

******

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

******

У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

******

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

******

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

******

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

******

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

******

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

******

На хы-хы. ру можно найти работу за 24 часа. А про. . ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

******

Правду говорить лучше всего из танка

******

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

******

Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

******

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

******

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

******

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

******

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

******

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

******

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

******

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

******

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".

******

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

******

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

******

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

******

Это у них там ,кто работает,тот не беден.А у нас тут ,только бедные и работают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.

******

А вот если бы Собчак выиграла "выборы", то присягу приносила б на "Космополитан"

******

"Всемирное потепление" следовало бы назвать "демисезонным опозданием". Опаздывают и зима, и весна, и лето, и осень.

******

В их доме было настолько невыносимо грязно, что тараканы не выдержали и стащили деньги чтобы пойти самим себе купить отраву.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если ты не лезешь в политику, то это ещё не даёт гарантии того, что политика не полезет в тебя.

******

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

******

Госдума -инструмент для составления правил новый версии игры в напёрстки под названием "президентские выборы".

******

Любовь к искусительнице была яркой, но недолгой: с первого взгляда до первого яда.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?

******

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща- и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...

******

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

******

На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выбора президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ни к селу, ни в Красную армию. Гей с плоскостопием.

******

Весна, лето, зима теперь как Бог на душу положит. А вот осень почему то всегда по расписанию.

******

Что значит, почему мы забыли сумку в отеле? Да потому что вместе с багажом я грузил тебя, дорогая!

******

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кто в цирке был — на выборы не ходит.

******

Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».

******

По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.

******

В Якутии с неба падает золото. Просто поверьте на слово и не гуглите "Золотой дождь в Якутии"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)

******

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

******

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

******

Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Пришла весна, растаял снег и по всей дворовой территории разнеслось благовоняние дерьма друзей человека.

******

Это был день, когда зарплата уже кончилась, а аванс еще и не думал начинаться.

******

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

******

В армии секс без причины - признак дедовщины.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

******

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

******

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

******

Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

******

- Беда, патриарх, паства взбунтовалась, говорят, огонь-то не благодатный!

******

Судя по хроническому запаздыванию времён года, на сервере матрицы подздохла часовая батарейка.

******

Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.

******

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

******

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

******

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Счастливый брак - это когда ракета стартовала с космодрома и слава тебе Господи, не взорвалась на старте...

******

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

******

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

******

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

******

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

******

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

******

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

******

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

******

Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"

******

Интересно, а этой зимой лето будет?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

******

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

******

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

******

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

******

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

******

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

******

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

******

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

******

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

******

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."