4 марта 2016  |  Анекдоты
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

******

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

******

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

******

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3826  Комментариев (0)
3 марта 2016  |  Анекдоты
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

******

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

******

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

******

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2883  Комментариев (1)
2 марта 2016  |  Анекдоты
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

******

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

******

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

******

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2711  Комментариев (0)
1 марта 2016  |  Анекдоты
- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

******

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

******

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

******

Лишний день в году, и тот рабочий...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5385  Комментариев (0)
29 февраля 2016  |  Анекдоты
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

******

11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

******

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

******

Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2579  Комментариев (0)
26 февраля 2016  |  Анекдоты
Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

******

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

******

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

******

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3085  Комментариев (0)
25 февраля 2016  |  Анекдоты
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

******

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

******

Не служил – не мужик.
Не рожала – не баба.
Не ссал в тапки – не кот.

******

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2758  Комментариев (0)
24 февраля 2016  |  Анекдоты
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

******

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

******

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"

******

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3210  Комментариев (1)
19 февраля 2016  |  Анекдоты
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

******

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

******

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

******

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3951  Комментариев (2)
18 февраля 2016  |  Анекдоты
Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

******

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

******

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

******

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3137  Комментариев (2)
17 февраля 2016  |  Анекдоты
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

******

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

******

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает.

******

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2917  Комментариев (0)
16 февраля 2016  |  Анекдоты
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

******

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

******

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

******

Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2470  Комментариев (0)
15 февраля 2016  |  Анекдоты
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

******

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

******

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

******

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3247  Комментариев (0)
12 февраля 2016  |  Анекдоты
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.

******

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

******

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

******

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3356  Комментариев (1)
11 февраля 2016  |  Анекдоты
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

******

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

******

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

******

Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2697  Комментариев (0)
10 февраля 2016  |  Анекдоты
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

******

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

******

Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.

******

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2720  Комментариев (0)
9 февраля 2016  |  Анекдоты
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

******

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

******

- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
- ... сидя жопой на асфальте.

******

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3059  Комментариев (1)
8 февраля 2016  |  Анекдоты
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

******

- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

******

Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно".

******

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2726  Комментариев (1)
5 февраля 2016  |  Анекдоты
- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?

******

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

******

Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

******

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2876  Комментариев (2)
4 февраля 2016  |  Анекдоты
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

******

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

******

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

******

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2752  Комментариев (1)
3 февраля 2016  |  Анекдоты
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2706  Комментариев (1)
2 февраля 2016  |  Анекдоты
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

******

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2583  Комментариев (0)
1 февраля 2016  |  Анекдоты
Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
- расслабьте рулевую колодку
- оставьте включенными поворотник, дворники и свет
- выкрутите на максимум магнитолу
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

******

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема

******

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

******

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2804  Комментариев (0)
29 января 2016  |  Анекдоты
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

******

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

******

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

******

- Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3207  Комментариев (0)
28 января 2016  |  Анекдоты
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

******

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

******

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2612  Комментариев (1)
27 января 2016  |  Анекдоты
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

******

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

******

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

******

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2616  Комментариев (0)
26 января 2016  |  Анекдоты
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

******

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

******

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

******

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2689  Комментариев (0)
25 января 2016  |  Анекдоты
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

******

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

******

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

******

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2535  Комментариев (0)
22 января 2016  |  Анекдоты
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

******

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

******

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

******

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3313  Комментариев (0)
21 января 2016  |  Анекдоты
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

******

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

******

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

******

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2750  Комментариев (0)
20 января 2016  |  Анекдоты
Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

******

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

******

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

******

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2712  Комментариев (0)
19 января 2016  |  Анекдоты
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

******

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

******

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

******

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2594  Комментариев (0)
18 января 2016  |  Анекдоты
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

******

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

******

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

******

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2591  Комментариев (0)
15 января 2016  |  Анекдоты
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

******

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

******

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!

******

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2995  Комментариев (1)
14 января 2016  |  Анекдоты
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

******

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

******

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

******

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2526  Комментариев (0)
13 января 2016  |  Анекдоты
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

******

Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

******

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

******

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2243  Комментариев (0)
12 января 2016  |  Анекдоты
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

******

Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.

******

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2437  Комментариев (0)
11 января 2016  |  Анекдоты
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

******

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

******

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

******

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3082  Комментариев (0)

Загрузка...