12 января 2016  |  Анекдоты
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

******

Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.

******

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2389  Комментариев (0)
11 января 2016  |  Анекдоты
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

******

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

******

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

******

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3039  Комментариев (0)
31 декабря 2015  |  Анекдоты
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

******

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

******

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

******

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4737  Комментариев (0)
30 декабря 2015  |  Анекдоты
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

******

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

******

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

******

Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4092  Комментариев (0)
29 декабря 2015  |  Анекдоты
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

******

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

******

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

******

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2649  Комментариев (0)
28 декабря 2015  |  Анекдоты
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

******

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

******

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

******

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3581  Комментариев (0)
25 декабря 2015  |  Анекдоты
24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

******

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

******

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

******

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3517  Комментариев (2)
24 декабря 2015  |  Анекдоты
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!

******

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

******

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

******

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3290  Комментариев (0)
23 декабря 2015  |  Анекдоты
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

******

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

******

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

******

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3161  Комментариев (0)
22 декабря 2015  |  Анекдоты
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

******

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

******

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

******

А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2764  Комментариев (0)
21 декабря 2015  |  Анекдоты
А нафига нам министр-силовик, который не может попасть стаканом в цель на расстоянии в 2 метра?

******

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.

******

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

******

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2606  Комментариев (0)
18 декабря 2015  |  Анекдоты
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

******

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

******

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

******

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3508  Комментариев (0)
17 декабря 2015  |  Анекдоты
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

******

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет.

******

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

******

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3154  Комментариев (1)
16 декабря 2015  |  Анекдоты
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

******

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

******

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

******

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4072  Комментариев (0)
15 декабря 2015  |  Анекдоты
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

******

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

******

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

******

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3189  Комментариев (0)
14 декабря 2015  |  Анекдоты
16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

******

Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.

******

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле.

******

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2631  Комментариев (0)
11 декабря 2015  |  Анекдоты
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

******

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

******

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

******

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3358  Комментариев (2)
10 декабря 2015  |  Анекдоты
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

******

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

******

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

******

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2827  Комментариев (1)
9 декабря 2015  |  Анекдоты
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

******

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

******

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

******

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2504  Комментариев (0)
8 декабря 2015  |  Анекдоты
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

******

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

******

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

******

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2379  Комментариев (1)
7 декабря 2015  |  Анекдоты
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

******

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

******

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

******

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2590  Комментариев (2)
4 декабря 2015  |  Анекдоты
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

******

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка.

******

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

******

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
- Извините, – сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2974  Комментариев (1)
3 декабря 2015  |  Анекдоты
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

******

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

******

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

******

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2644  Комментариев (2)
2 декабря 2015  |  Анекдоты
Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли.

******

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

******

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

******

— Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость....!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2455  Комментариев (1)
1 декабря 2015  |  Анекдоты
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

******

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

******

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

******

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2620  Комментариев (0)
30 ноября 2015  |  Анекдоты
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

******

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

******

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

******

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2400  Комментариев (0)
27 ноября 2015  |  Анекдоты
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

******

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

******

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

******

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2814  Комментариев (1)
26 ноября 2015  |  Анекдоты
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

******

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

******

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

******

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2611  Комментариев (0)
25 ноября 2015  |  Анекдоты
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

******

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

******

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

******

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2372  Комментариев (0)
24 ноября 2015  |  Анекдоты
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

******

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

******

На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!

******

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2266  Комментариев (0)
23 ноября 2015  |  Анекдоты
Самая эффективная маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.

******

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

******

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

******

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2454  Комментариев (2)
20 ноября 2015  |  Анекдоты
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

******

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

******

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

******

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2702  Комментариев (2)
19 ноября 2015  |  Анекдоты
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

******

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

******

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

******

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2603  Комментариев (0)
18 ноября 2015  |  Анекдоты
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

******

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

******

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

******

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2664  Комментариев (0)
17 ноября 2015  |  Анекдоты
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

******

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!

******

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

******

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2599  Комментариев (1)
16 ноября 2015  |  Анекдоты
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

******

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

******

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

******

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2516  Комментариев (1)
13 ноября 2015  |  Анекдоты
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...

******

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

******

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

******

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4283  Комментариев (2)
12 ноября 2015  |  Анекдоты
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

******

- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!
- Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

******

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

******

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2521  Комментариев (0)

Загрузка...