10 января 2018  |  Анекдоты
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

******

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

******

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

******

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 536  Комментариев (0)
9 января 2018  |  Анекдоты
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

******

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

******

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

******

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 207  Комментариев (0)
29 декабря 2017  |  Анекдоты
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

******

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

******

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

******

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 15 069  Комментариев (0)
28 декабря 2017  |  Анекдоты
На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.

******

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...

******

Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

******

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 761  Комментариев (0)
27 декабря 2017  |  Анекдоты
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

******

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

******

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

******

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 600  Комментариев (0)
26 декабря 2017  |  Анекдоты
Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

******

На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

******

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

******

Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 615  Комментариев (0)
25 декабря 2017  |  Анекдоты
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

******

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 556  Комментариев (0)
22 декабря 2017  |  Анекдоты
Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

******

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

******

Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

******

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 045  Комментариев (0)
21 декабря 2017  |  Анекдоты
- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!

******

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

******

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

******

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 571  Комментариев (0)
20 декабря 2017  |  Анекдоты
Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

******

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

******

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

******

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 643  Комментариев (0)
19 декабря 2017  |  Анекдоты
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

******

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

******

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

******

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 429  Комментариев (0)
18 декабря 2017  |  Анекдоты
Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

******

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

******

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

******

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 250  Комментариев (0)
15 декабря 2017  |  Анекдоты
Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

******

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

******

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

******

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 866  Комментариев (0)
14 декабря 2017  |  Анекдоты
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

******

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

******

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

******

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 438  Комментариев (0)
13 декабря 2017  |  Анекдоты
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

******

Август – это как вечер воскресенья...

******

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

******

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 563  Комментариев (0)
12 декабря 2017  |  Анекдоты
Факт: За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

******

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

******

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

******

По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 467  Комментариев (0)
11 декабря 2017  |  Анекдоты
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

******

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

******

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

******

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 036  Комментариев (0)
8 декабря 2017  |  Анекдоты
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

******

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

******

Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

******

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 043  Комментариев (0)
7 декабря 2017  |  Анекдоты
Хороший спутник метеором не назовут...

******

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

******

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

******

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 552  Комментариев (0)
6 декабря 2017  |  Анекдоты
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

******

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

******

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

******

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 409  Комментариев (0)
5 декабря 2017  |  Анекдоты
Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

******

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

******

Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

******

Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 465  Комментариев (0)
4 декабря 2017  |  Анекдоты
Опытному жениху никакая невеста не страшна.

******

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

******

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

******

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 573  Комментариев (0)
4 декабря 2017  |  Анекдоты
  Просмотров: 532  Комментариев (0)
1 декабря 2017  |  Анекдоты
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

******

Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.

******

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

******

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 033  Комментариев (0)
30 ноября 2017  |  Анекдоты
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

******

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

******

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

******

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 474  Комментариев (0)
29 ноября 2017  |  Анекдоты
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

******

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

******

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

******

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 804  Комментариев (0)
28 ноября 2017  |  Анекдоты
Если кто не знает, то в названии iPhone X есть русская буква Х, от слова хреновый

******

В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

******

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

******

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 350  Комментариев (0)
27 ноября 2017  |  Анекдоты
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

******

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

******

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

******

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 679  Комментариев (0)
24 ноября 2017  |  Анекдоты
Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

******

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

******

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

******

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 126  Комментариев (0)
23 ноября 2017  |  Анекдоты
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

******

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

******

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

******

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 148  Комментариев (0)
22 ноября 2017  |  Анекдоты
Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

******

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

******

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

******

Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 652  Комментариев (0)
21 ноября 2017  |  Анекдоты
Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

******

Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.

******

За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

******

Хватит крабов - даешь конину!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 439  Комментариев (0)
20 ноября 2017  |  Анекдоты
У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

******

Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

******

Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу

******

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 722  Комментариев (0)
17 ноября 2017  |  Анекдоты
Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

******

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

******

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

******

Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 128  Комментариев (0)
16 ноября 2017  |  Анекдоты
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

******

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

******

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

******

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 161  Комментариев (0)
15 ноября 2017  |  Анекдоты
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

******

"Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

******

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

******

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 028  Комментариев (0)
14 ноября 2017  |  Анекдоты
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

******

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

******

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

******

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 536  Комментариев (0)
13 ноября 2017  |  Анекдоты
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

******

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

******

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

******

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 134  Комментариев (0)
10 ноября 2017  |  Анекдоты
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

******

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

******

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

******

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 748  Комментариев (0)

Загрузка...