29 января 2016  |  Анекдоты
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

******

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

******

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

******

- Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3029  Комментариев (0)
28 января 2016  |  Анекдоты
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

******

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

******

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2436  Комментариев (1)
27 января 2016  |  Анекдоты
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

******

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

******

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

******

В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2481  Комментариев (0)
26 января 2016  |  Анекдоты
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

******

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

******

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

******

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2553  Комментариев (0)
25 января 2016  |  Анекдоты
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

******

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

******

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

******

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2374  Комментариев (0)
22 января 2016  |  Анекдоты
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

******

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

******

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

******

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3164  Комментариев (0)
21 января 2016  |  Анекдоты
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

******

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

******

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

******

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2628  Комментариев (0)
20 января 2016  |  Анекдоты
Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

******

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

******

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

******

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2574  Комментариев (0)
19 января 2016  |  Анекдоты
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

******

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

******

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

******

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2456  Комментариев (0)
18 января 2016  |  Анекдоты
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

******

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

******

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

******

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2461  Комментариев (0)
15 января 2016  |  Анекдоты
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

******

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

******

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!

******

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2850  Комментариев (1)
14 января 2016  |  Анекдоты
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

******

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

******

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

******

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2396  Комментариев (0)
13 января 2016  |  Анекдоты
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

******

Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

******

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

******

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2129  Комментариев (0)
12 января 2016  |  Анекдоты
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

******

Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.

******

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2294  Комментариев (0)
11 января 2016  |  Анекдоты
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

******

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

******

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

******

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2934  Комментариев (0)
31 декабря 2015  |  Анекдоты
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

******

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

******

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

******

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4635  Комментариев (0)
30 декабря 2015  |  Анекдоты
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

******

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

******

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

******

Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3991  Комментариев (0)
29 декабря 2015  |  Анекдоты
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

******

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

******

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

******

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2558  Комментариев (0)
28 декабря 2015  |  Анекдоты
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

******

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

******

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

******

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3468  Комментариев (0)
25 декабря 2015  |  Анекдоты
24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

******

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

******

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

******

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3426  Комментариев (2)
24 декабря 2015  |  Анекдоты
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!

******

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

******

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

******

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3176  Комментариев (0)
23 декабря 2015  |  Анекдоты
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

******

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

******

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

******

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3059  Комментариев (0)
22 декабря 2015  |  Анекдоты
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

******

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

******

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

******

А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2665  Комментариев (0)
21 декабря 2015  |  Анекдоты
А нафига нам министр-силовик, который не может попасть стаканом в цель на расстоянии в 2 метра?

******

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.

******

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

******

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2510  Комментариев (0)
18 декабря 2015  |  Анекдоты
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

******

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

******

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

******

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3416  Комментариев (0)
17 декабря 2015  |  Анекдоты
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

******

- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет.

******

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

******

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3058  Комментариев (1)
16 декабря 2015  |  Анекдоты
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

******

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

******

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

******

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3957  Комментариев (0)
15 декабря 2015  |  Анекдоты
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

******

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

******

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

******

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3087  Комментариев (0)
14 декабря 2015  |  Анекдоты
16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

******

Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.

******

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле.

******

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2544  Комментариев (0)
11 декабря 2015  |  Анекдоты
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

******

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

******

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

******

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3269  Комментариев (2)
10 декабря 2015  |  Анекдоты
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

******

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

******

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

******

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2724  Комментариев (1)
9 декабря 2015  |  Анекдоты
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

******

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

******

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

******

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2392  Комментариев (0)
8 декабря 2015  |  Анекдоты
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

******

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

******

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

******

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2279  Комментариев (1)
7 декабря 2015  |  Анекдоты
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

******

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

******

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

******

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2495  Комментариев (2)
4 декабря 2015  |  Анекдоты
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

******

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка.

******

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

******

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
- Извините, – сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2875  Комментариев (1)
3 декабря 2015  |  Анекдоты
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

******

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

******

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

******

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2551  Комментариев (2)
2 декабря 2015  |  Анекдоты
Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли.

******

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

******

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

******

— Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость....!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2353  Комментариев (1)
1 декабря 2015  |  Анекдоты
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

******

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

******

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

******

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2510  Комментариев (0)

Загрузка...