На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

******

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

******

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

******

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

******

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

******

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!

******

В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

******

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович

******

Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.

******

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

******

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

******

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

******

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

******

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

******

Мозги: перед употреблением промыть.

******

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

******

А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

******

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

******

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

******

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

******

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

******

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

******

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

******

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

******

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

******

Кругом обман, а люди в нем актёры.

******

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

******

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

******

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

******

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

******

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

******

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

******

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

******

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

******

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.

******

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

******

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

******

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

******

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Что мне хорошо, то соседу - жена.

******

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

******

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

******

Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

******

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

******

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

******

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

******

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

******

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

******

Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

******

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

******

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

******

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

******

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

******

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда жена, наконец, все переделала, начал постепенно возвращать все на свои места.

******

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

******

Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

******

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

******

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

******

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

******

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

******

У российских избирателей память избирательная.

******

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

******

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

******

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

******

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

******

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

******

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

******

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

******

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

******

Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

******

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

******

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

******

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

******

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

******

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

******

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

******

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

******

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

******

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

******

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

Вчерашняя подборка прикольных фото находится ЗДЕСЬ

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

******

Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

******

Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

******

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Дачники майнят сразу еду.

******

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

******

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

******

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

******

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

******

Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

******

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

******

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

******

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

******

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

******

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

******

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

******

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

******

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

******

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

******

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."