2 октября 2015  |  Анекдоты
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

******

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

******

Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Ок, опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.

******

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3036  Комментариев (3)
1 октября 2015  |  Анекдоты
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве.

******

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

******

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные.

******

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3103  Комментариев (4)
30 сентября 2015  |  Анекдоты
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

******

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

******

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

******

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ".

******

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2384  Комментариев (3)
29 сентября 2015  |  Анекдоты
Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

******

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

******

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

******

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2181  Комментариев (2)
28 сентября 2015  |  Анекдоты
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

******

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

******

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

******

Почти все москвичи сегодня отмечают Курбан-байрам, с чем их и поздравляем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2406  Комментариев (2)
25 сентября 2015  |  Анекдоты
Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").

******

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.

******

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

******

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6155  Комментариев (1)
24 сентября 2015  |  Анекдоты
Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.

******

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

******

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

******

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2256  Комментариев (2)
23 сентября 2015  |  Анекдоты
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

******

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

******

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет???!
— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
— Че серьезно??
— Да!
— Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!

******

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2281  Комментариев (2)
22 сентября 2015  |  Анекдоты
- Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!

******

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

******

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

******

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2344  Комментариев (2)
21 сентября 2015  |  Анекдоты
Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

******

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

******

XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
YYY: и разузнай, почем там гречка.

******

- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2202  Комментариев (3)
18 сентября 2015  |  Анекдоты
Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

******

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

******

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?

******

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2991  Комментариев (4)
17 сентября 2015  |  Анекдоты
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

******

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

******

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

******

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5714  Комментариев (3)
16 сентября 2015  |  Анекдоты
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

******

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?

******

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?

******

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2537  Комментариев (3)
15 сентября 2015  |  Анекдоты
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

******

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

******

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

******

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: "Откуда вы его привезли? Откуда?"
Таксист: "Коммерческая тайна!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5773  Комментариев (1)
14 сентября 2015  |  Анекдоты
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

******

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

******

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды!

******

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5895  Комментариев (2)
11 сентября 2015  |  Анекдоты
- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
- А куда деваться?

******

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

******

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

******

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3207  Комментариев (3)
10 сентября 2015  |  Анекдоты
Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

******

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

******

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

******

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6329  Комментариев (1)
9 сентября 2015  |  Анекдоты
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

******

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?

******

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

******

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6387  Комментариев (0)
8 сентября 2015  |  Анекдоты
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

******

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

******

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

******

Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6218  Комментариев (1)
7 сентября 2015  |  Анекдоты
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

******

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

******

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

******

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2205  Комментариев (2)
4 сентября 2015  |  Анекдоты
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

******

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

******

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

******

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 7519  Комментариев (1)
3 сентября 2015  |  Анекдоты
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

******

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

******

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

******

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2305  Комментариев (2)
2 сентября 2015  |  Анекдоты
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

******

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!

******

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

******

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2370  Комментариев (1)
1 сентября 2015  |  Анекдоты
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

******

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

******

- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали".

******

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6874  Комментариев (1)
31 августа 2015  |  Анекдоты
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

******

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

******

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

******

- Софочка, Ви таки слышяли: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут таки намного дольше…
- А шо я Вам говорила! Эта старая шалава Циля еще нас с Вами переживет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2104  Комментариев (2)
28 августа 2015  |  Анекдоты
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

******

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

******

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

******

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2910  Комментариев (1)
27 августа 2015  |  Анекдоты
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

******

У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

******

Бесит, когда после августа не июнь.

******

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2361  Комментариев (2)
26 августа 2015  |  Анекдоты
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

******

Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить .

******

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

******

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2356  Комментариев (2)
25 августа 2015  |  Анекдоты
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

******

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

******

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

******

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 7966  Комментариев (4)
24 августа 2015  |  Анекдоты
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

******

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

******

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.

******

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2066  Комментариев (1)
21 августа 2015  |  Анекдоты
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.

******

Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!

******

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

******

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
Один: — А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 8636  Комментариев (3)
20 августа 2015  |  Анекдоты
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

******

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь…
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам…
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул…
Бедная оxpеневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна… Ведь некоторым угодить просто невозможно!

******

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

******

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 8587  Комментариев (3)
19 августа 2015  |  Анекдоты
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

******

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

******

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

******

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2200  Комментариев (3)
18 августа 2015  |  Анекдоты
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

******

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

******

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

******

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2355  Комментариев (2)
17 августа 2015  |  Анекдоты
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

******

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в зад.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

******

2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

******

Уже столько лет прошло… А я всё жду.
Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2463  Комментариев (3)
14 августа 2015  |  Анекдоты
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

******

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

******

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

******

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 11211  Комментариев (2)
13 августа 2015  |  Анекдоты
- Привет, как дела?
- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

******

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

******

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

******

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2571  Комментариев (1)
12 августа 2015  |  Анекдоты
Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе - огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов:
"Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!"

******

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

******

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

******

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3064  Комментариев (1)

Загрузка...