|
|
 |
|
 |
|
После одного случая поняла, что завидую белой завистью своей воспитаннице. Работая в садике летом, наплели мы девочкам по много косичек, а после выходных мама одной девочки рассказала, что надо было ребёнка мыть и косы расплетать. И сели они всей семьёй: мама, бабушка, старший брат — и расплетали их, а потом пришёл с работы папа, тоже попробовал, но не получилось, так как пальцы толстые. Тогда он заточил спичку и тоже стал расплетать.
В тот момент я поняла, что такое настоящая дружная семья.
******
В четырнадцать лет с друзьями отправились в поход на лыжах в лесную избушку. Выехали рано утром. В обед уже должны были дойти до домика. Но спустя пару часов началась метель, тропу замело, и мы заблудились. Худшим нашим решением было разделиться в поисках избушки и через час встретиться на этом же месте. Один из наших товарищей так и не вернулся. Родители с МЧС нашли нас ночью в лесу, а друга только весной.
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Мой папа охотник, и когда они с друзьями ездят на охоту, то общаются по рациям. Сезон охоты открывается только в конце апреля, папа решил проверить, не сломались ли у него рации. Он сидел дома, а я пошла в магазин, взяв рацию с собой. Чувствовала себя шпионом: "Папа, прием, у нас молоко дома есть?"
******
В нашей организации работает очень много глухонемых, нам постоянно с ними приходится так или иначе сталкиваться. Не жалею их больше нихера. Большинство из них уверены, что им все вокруг обязаны, вообще ведут себя очень вызывающе и нагло. К ним пытаешься относиться по-человечески, а они этим пользуются и на шею садятся так, что с ними приходится нянчиться, как с котятами. Заебали, ей-богу.
******
Пару лет назад ходил дед в аптеку и вернулся очень счастливый. Стоял в очереди, покупал лекарства и спросил цену на крем для рук. Продавец ему озвучила ее, и она показалась деду очень высокой (мой дед жутко сварливый и в современных ценах не ориентируется совсем). А крем был совсем обычный... Так дед стал возмущаться, а какая-то женщина, стоявшая за ним в очереди, сказала: "Дайте дедушке крем этот, я заплачу, мой отец такой же".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наблюдала ночью из окна: подвыпившие парень и девушка поссорились, он встал на колени посреди дороги и сказал: "Не встану, пока не простишь". Девушка пошла дальше, а парень стоял там на коленях. Автомобилисты объезжали, девушка уходила, он не шевелился. Стоило патрульной машине вырулить на дорогу, парень подскочил сразу. Стражи порядка 1:0 Любовь.
******
Устроилась после школы работать официанткой. Меня распределили на обслуживание банкетов. Вот моя первая свадьба: стою, исполняю просьбы гостей. Одному мужчине уж очень хотелось сладкого, а время только горячих блюд. Смотрит на меня, улыбается и показывает на стол со свадебным тортом и конфетами. "Пожалуйста, кусочек тортика принеси, душенька. Нет-нет, конфет не надо, тортика кусочек небольшой хотя бы отрежь". Он так умильно просил. Ну я пошла, отрезала и принесла. О том, что первый кусок свадебного торта что-то означает, и что его продают, я узнала только спустя минут 20, когда тамада начала аукцион. Неловко получилось.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мне 26 лет, и я всю жизнь мечтала о собаке, но родители не разрешали. Говорили: "Вырастешь — заведёшь". Полгода назад, когда я впервые увидела моего пса, поняла, что ждала его все эти годы. А он встретил меня, как будто я уезжала и наконец вернулась. Кажется, ни одно живое существо я так никогда не любила. Просто обожаю его.
******
Когда была студенткой, жила в общежитии. Комната наша была дружной ровно до тех пор, пока в середине семестра к нам не подселили одну мадам. Сразу же начали пропадать деньги и вещи, естественно, все подозрения пали на неё, но доказательств не было. Всё изменил случай, когда на столе мы обнаружили её фотоальбом, где эта красавица была запечатлена в нашей одежде! Примерила всё, до чего смогла добраться. На следующий день особе пришлось вынужденно съехать.
******
В детстве на меня никогда не обращали внимания, так как я была не очень симпатичным ребёнком. Я злилась, брат меня постоянно бил, а побить в ответ у меня силёнок не хватало, поэтому я придумала гениальный план: я написала на весь шкаф своё имя и обзывательства в свой адрес. Ох, как он потом получил! А я ходила удовлетворённая и счастливая.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мой дедушка воевал с 42 по 45, дошёл до Берлина, служил в разведке, и, видимо, это наложило отпечаток на его характер. Даже когда был уже старенький и проживал с нами, несмотря на то, что сам уже передвигался с трудом, всегда чётко знал, где лежит та или иная потерянная вещь, которую мы могли искать очень долго. Вот как у него это получалось — не знаю. Мы всегда говорили про него, что разведчиком не становятся, им рождаются!
******
У подруги родился мелкий брат. Всё внимание уделялось ему, подругу в десять лет превратили в молодую мамашку, которая должна за братом смотреть, брату готовить, за братом убирать и прочее. Она ревела, умоляла, но в итоге «если хочешь идти гулять — идёшь гулять с братом, иначе оба сидите дома». В итоге мы придумали игру в «пленника»: приматывали брата шарфом к качели/кровати, а его задача выпутаться. Нам час свободы, а ему весело.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда был в десятом классе, ночью пришёл домой пьяный в какашку. Понял, что жрать хочу, и накрыл поляну шикарную, дальше не помню. Проснулся, и, как обычно, вещи сложены, всё ок. Ну, думаю, я мужик, не спалился! Мама на кухне готовит еду и спрашивает меня: — Во сколько пришёл? — В 12 примерно. — Напился? — Не, мам, я пива немного выпил и всё. — Ага, не ври! Я в семь утра вышла на кухню, а ты одетый за столом спишь, и еда на столе, а в сковороде яйца вперемешку с супом плавают! Алкаш!
******
Давным-давно в пять утра поехали с подругой в гости. С собой была пачка пельменей. Звоним в домофон — не открывают. Из окон первого этажа гремит музыка. Мы оборвали все телефоны — нас просто не слышали. Решив, что там уснули, мы обошли дом, чтобы постучать ещё в окна спальни, но роста не хватило, и мы, недолго думая, стали кидать пельмени в открытую форточку. Удивились, когда наконец ворвались в квартиру, а пельменей там не нашли. Оказалось, перепутали окна и полкило пельменей накидали соседям.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Бабушка рассказывала, что в молодости ей нравился один парень, но к ним в деревню приехал мой дедушка, влюбился в неё и посватался. Она его не любила, но прожила с ним сорок лет, родила троих детей, терпела его скверный характер, ухаживала за ним, когда он болел раком, и плакала, когда он умер. Мы же теперь по любви выходим замуж, но почему же тогда разводимся...
******
Мой парень постоянно спит со включённым феном. Якобы фен помогает ему заснуть. В начале я относилась к этому лояльно, но сейчас уже ненавижу этот фен! Просыпаюсь среди ночи оттого, что фен жужжит, засыпаю — фен жужжит, просыпаюсь утром, и сборы тоже проходят под жужжание фена. А всё потому, что моему парню, видете ли, холодно, а фен на него тепло дует! Бесит! Даже сейчас фен жужжит под ухом. А ведь мы ещё даже не живём вместе.
******
Преподаю детям английский язык. Один мой шестилетний ученик настолько ленив, что никогда не делает домашнее задание. Уже его отца просила раз пять делать с ним домашку — бесполезно. Однажды вечером звонит его отец со словами благодарности. Оказывается, малый сдал экзамены лучше всех! То ли я классная училка, то ли детская память-таки феноменальная.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Уже давно задумываюсь над тем, как было бы хорошо уехать в какую-нибудь глухую деревню месяца на три, а то и на шесть. Где нет телевизора, интернета. Не общаться ни с кем из города. Есть деревенскую еду, поздороветь, порозоветь. Слушать как деревенские бабульки рассказывают о своей молодости, ложиться рано и рано просыпаться, смотреть в одиночестве закат на реке. Гладить коров и коз. Мне кажется от такого отшельничества я осознаю что-то важное, забуду о городских депрессиях и проблемах.
******
Пару лет назад ехала в питерском метро и на сиденьях (коричневые, гладкие такие) напротив меня было наблёвано, судя по всему, невкусным оливье. Приличная такая лужа, густая, колбаска там, картошечка... Люди садились, но на достаточном расстоянии от нее. И тут, на станции, где сесть было уже достаточно сложно, залетает женщина и сходу, не сбавляя скорости, плюхается на сидение с этой буэ, да так, что по инерции проезжает на ней ещё полметра. Все переглянулись, вздохнули, никто не смеялся.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Каждый год отвожу бабушку на всё лето на дачу. Приезжаем, а в комнате на телевизоре лежит дохлая птица. Бабушка сразу запричитала, что это "колдовство", и кто-то хочет её смерти. Утешал её, как мог, сказал, что она через трубу к нам могла залететь. Она успокоилась, а я нет, потому что понимал, что через трубу она никак не залетит, так как закрыта задвижка, люк подвала, окна и двери были закрыты наглухо, а птица лежала посередине телевизора.
******
Бесят люди, которые с малого возраста приучают своих детей говорить на свои половые органы слова из разряда "петушок", "розочка" и так далее. Подруге моей уже 25 лет, а она - "моя розочка пустила соки". У тебя месячные, блять, какие соки?
******
Работаю в тату-салоне. Пришли две девочки на пирсинг, попросила предъявить паспорта, а им и 17-то нет. Сказала: «Звоните родителям, пусть сопровождают». Они завели волынку, что родители на работе, не могут и «мы же сами платим». Вежливо попросила их возвращаться только со взрослыми, но они устроили скандал, сделали селфи на фоне нашей вывески с «пальцем вниз», обозвали меня шлюхой и ушли, оставив свои паспорта. Возвращала их уже родителям, показав на записи с камер, как они ко мне попали.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В детстве, в начале 90-х, старшему брату подарили первый компьютер. Мне было лет семь-восемь и мне запрещали подходить к компьютеру без старших. Однако, когда никого не было дома, я умудрялся каждый раз подбирать пароли к учетным записям мамы и брата. Всем было хорошо, пока однажды я не сменил пароль брата — обиделся на него. Мой брат потратил сутки с криками и матом, чтобы его восстановить. С тех пор мы особо никогда не ссорились, а я стал ИТ-специалистом ;)
******
Живу в Китае. Много встречалось "креативных" названий магазинов с одеждой вроде "Smetanka" или "Ziga", но недавно меня прорвало на дикий ржач. Шёл китаец с девушкой, а у него пакет бумажный от марки "EBLAN". Нашла эту фирму, и там довольно-таки недешевые шмотки.
******
У моей бабушки семеро детей и 15 внуков! Она живёт в деревне в большом доме, и летом мы все приезжаем к ней гостить. Каждый раз в канун дня Ивана Купала мы собираемся в одной комнате и запасаем водные пистолеты, и "снаряды", а бабушка в соседней комнате делает то же самое. А как только светает, мы всей толпой пробираемся к ней в спальню, чтобы первыми окатить её водой, но она всегда как-то умудряется увернуться и облить нас первой. Пора менять тактику.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда сдавала на права, представляла себя за рулём крутой тачки с играющей на всю улицу музыкой, все парни на светофорах и пробках знакомятся со мной, а я вся такая крутая, успешная и независимая. Купила машину, теперь езжу, как забитая мышь, по правой полосе, иногда приходится включать аварийку, чтобы мне не сигналили, что еду как улитка. Музыка отвлекает, поэтому еду в тишине и со страхом в глазах. Крутая, блять.
******
Отец умер, когда мне было три года. Мать нашла друга по переписке из зоны, который красиво ссал в уши. Далее, в мои пять лет меня унижали физически, морально. В пьяном состоянии он мог тушить об меня окурки, выгонять на лестничную площадку в одних трусах (только проснувшегося среди ночи). Но я ему благодарен! Видя такой образ жизни, я стремился всегда убежать от этого. Я получил два высших образования, поработал в Москве, теперь живу Бостоне, помогаю матери.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Однажды дядя начал сильно пить. После двух недель запоя сам остановился и вызвал врача. Врач с платной поликлиники приехал, прописал таблетки и уехал. После того, как дядя проснулся обосранным в постели, все поняли, что врач дал слабительное и снотворное. Мол, просритесь и проспитесь.
******
Подрабатываю на рынке. Чего тут только не насмотрелась: кто планшеты ходит тайком предлагает, кто мочалками нелегально торгует. Но случился и другой анекдот. Местные бомжи дня три подряд попрошайничали. Естественно, подавали не все. Вдруг они смекнули, что на рынке торговля хорошо идёт, и надо им свой бизнес открыть, чтобы поприбыльным был. Прихожу в один из дней на работу, а они, красавцы, стоят как дворецкие и двери открывают тем, кто с сумками тяжелыми проходит! Монетки давали все :)
******
Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на провал изначально. Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона?" На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мама работает на скорой помощи вот уже 30 лет. Неделю назад диспетчер передаёт вызов: проникающее ножевое ранение в брюшную полость. Как же они неслись на вызов — мигалки, сирена... Прилетают, открывает дверь насквозь проспиртованная дама и указывает на своего не менее проспиртованного сожителя. Сожитель сидит почти голый. Из одежды только трусы. И те в дырках. Никаких ножевых, просто слегка порезал кожу на пузе. Из объективного осмотра обратили на себя внимание яйца пациента, вывалившиеся из дыры на труселях. Мама уже неделю смеётся: "Ехали с мигалками, чтобы на яйца посмотреть". :D
******
Деревня наша в тайге маленькая, все друг друга знают. Один мужик рыбачил на речке со стороны леса, с другой стороны речки деревня. Из леса неожиданно появился медведь, мужик бежать, тот догнал его, дальше у мужика провал. Очнулся в кустах там же, с головы снята кожа — можно было волосами как шапкой пошевелить; тот на лодку и бежать. До деревни добежал, там вертолёт вызвали.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Знакомая всегда предохранялась и перед сексом требовала у партнера справку. Потом встретила Его, любовь-марковь, поженились. Через три месяца забеременела, и после этого стали использовать презерватив. При обязательной проверке «окружения беременной на чистоту» оказалось, что у супруга ВИЧ, о котором он и сам не знал. Она каким-то чудом не заразилась (хотя, может, анализы пока еще ложно-отрицательные). Ждет родов, будет сдавать анализы раз в три месяца.
******
Ненавижу альфа-бабников, которые на свиданиях рассказывают, как, с кем, когда, в каких позах трахались. Главное, попросишь не рассказывать, потому что неприятно, никто, НИКТО не затыкается вовремя! Сука, ещё обижаются, если сама начнёшь о ком-то рассказывать. И потом ведь месяцами ходят по пятам, названивают со своими "серьезными отношениями". Ну и, естественно, все с ними оргазм испытывали. Что не так с мужиками…
******
Раньше не понимала, как можно одного ребенка любить больше другого. Сейчас моей дочери 11, сыну пять, и такие разные характеры. Дочь всегда недовольна, ноет из-за пустяков, дуется, обижается, злится, а сын полная противоположность — веселый, активный, ласковый, всегда говорит "ты моя любимая". Стараюсь воспитывать одинаково, не обделять ни в чем их обоих, но боюсь, что дочке очень тяжело будет — все близко к сердцу принимает, как я. Я в итоге одна, от невроза лечусь. Как бы ее на счастье запрограммировать.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Было мне лет 14. Как обычно, забыла взять полотенце в ванную, а вспомнила уже после купаний. На мокрое тело одежду не хотелось натягивать. Думаю, выбегу быстро в комнату мамы, она же в двух шагах от ванной, обернусь полотенцем и вернусь в душ, тем более, как мне казалось, все на кухне, телевизор оттуда вещает. Ну, кто же знал, что мамин ухажер её уже там дожидается готовый. В общем, ухажер стал моим отчимом, и эту историю мы все десять лет не вспоминаем.
******
Каждый раз, когда встречаю призывы интегрировать людей с серьезными психическими отклонениями в нормальное общество, вспоминаю детство. Был у нас парень с синдромом Дауна. Любил в теплую погоду прятаться голым в кустах, а потом выскакивать со стоящим членом, хватать девочек и женщин за грудь, попу и промежность, и пытаться утащить с собой. Сколько раз ходили разговаривать с его родителями — все без толку, он же больной мальчик. Милиция тоже ничем помочь не могла. Зато в обществе.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В университете играла роль Джульетты в спектакле "Ромео и Джульетта". Ромео перед смертью говорит следующие слова: "Разбей о скалы мой печальный челн, любовь моя, пью за тебя", — и выпивает яд. Только вот мой коллега вместо слова "челн" сказал "член"! Громко и гордо. Выпил яд и благополучно умер.
******
Я ненавижу свою работу, но вынуждена туда ходить, потому что нужно платить за съемную квартиру. Я ненавижу клубы, но изредка хожу туда, чтобы не обидеть друзей. Я ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что хочу быть рядом с родными. И каждый день эта ненависть морально съедает меня. Но настанет день, когда я буду идти по побережью с семьей, наслаждаясь морским ветром и свободой, свободой от угнетающих мыслей и суеты.
******
В школе несколько лет у меня была традиция — в понедельник после школы на автобусе ехала в библиотеку, сдавала старую книжку, брала новую, потом не спеша шла домой пешком, а вечером пила чай с бутербродом и читала новую книжку. Потом начались подготовительные курсы, пришлось прекратить. Зато на первой сессии выяснилось, что если прогуляться, сделать чай с бутербродом и завернуться в одеяло, даже вузовские учебники неплохо идут и глотаются с такой же скоростью, как захватывающие книжки из детства.
|
|
|
|
|
|
