Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

******

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

******

Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у Него была единственная слабость - Я.

******

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

******

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

******

Минздрав предупреждает: алкоголь причина многих увлекательных приключений!

******

Как меня бесит вопрос "Чего нового?" от людей, которые не
особо в курсе чего у меня было старого.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

******

Живу как мой кот живёт, по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставлю запятую в разных местах.

******

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.

******

Нет ничего тяжелее, чем стать легче...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения...

******

Моя комната была абсолютно чистой, но потом... (Я же должна была решить, что мне одеть!)

******

Держу себя в руках... но думаю, что вырвусь!..

******

Многие думают, что я наивная. Наивныееее!!!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

******

Не жалей - что было, не гадай - что будет, береги - что есть.

******

Говорят: "Человек - это книга"... Возможно... Но, некоторые состоят из одной-двух страниц... Да и те - в "Одноклассниках".

******

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса
не поместится.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

В февральский день, за шумом вьюги, не слышно грохота побед... Шампуни дарят нам подруги, а нам хотелось бы минет.

******

Я знаю, что я редкостная умница. Поэтому я радуюсь, когда вижу, что у некоторых бывают умные мысли и неплохое чувство юмора - должны же у меня быть собеседники!

******

Я девушка ОЧЕНЬ чистоплотная, если стираю - то всё: одежду, деньги, телефон, наушники...

******

Моя мама всегда говорит спасибо тем, кто приходит ко мне в гости. Ведь только тогда я начинаю убирать в своей комнате.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом.

******

Не бойся вставать на весы! ПУСТЬ ВЕСЫ БОЯТСЯ, что ты на них встанешь.

******

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня недавно послал! Удачно кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!

******

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Чудеса... да и только! Укажи на своей страничке, что ты в отношениях... Отношение противоположного пола в друзьях кардинально изменится.

******

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем... "Водоканал".

******

От ощущения собственной невъебенности аж глаза слезятся...

******

Ни один победитель не верит в случайность.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может
не одна... если чё, ты - мой брат!

******

Снимусь в порно. Интим не предлагать!

******

Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много
народу в нем пропало...

******

Контакт - единственное место, где можно поговорить со стенкой!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

******

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

******

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник.

******

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Люблю высокие каблуки, короткие юбки и свёрнутые мужские шеи!

******

Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!

******

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

******

С кем напьёшься - с тем проснёшься.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.

******

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

******

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

******

Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии"!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

******

Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на хрен.

******

Проходят годы... Летят года... Все чаще говорю мужчинам "да"...

******

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно взять отгул, и как никчемна, когда вы просите прибавку к зарплате!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

С тех пор, как он мне сказал, что застрелится если я ему изменю... я решила ничего ему не рассказывать! В итоге... спасла его от смерти уже семь раз!!!

******

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

******

Я уважаю ваше мнение! Но одна проблема - оно меня не интересует.

******

Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта офигеет, если прилетит.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Находясь замужем, я научилась хорошо делать 2 вещи - Готовить и Материться.

******

Прихожу чуть свет к банкомату я... нищету кляня распроклятую.
И гляжу с улыбкою кислою - ни фига опять гады не начислили!

******

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

******

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Это невероятно! Отошли это сообщение 5 людям в течении 3-х минут и... НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовала это два раза и фиг что произошло! Вообще нифига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, что бы как можно больше людей об этом узнало...

******

А для меня в мужчине главное, чтоб танцевал хорошо... под мою дудку.

******

Красота - страшная сила! Надеюсь, ты понял, что я вооружена?!

******

Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Могу легко послать в легкое, эротическое, трех буквенное турне...

******

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

******

Вовремя заткнуться - большой талант... Которым я, к сожалению,
не обладаю!!!

******

Мой бывший муж был экстрасенсом. Он ушел от меня еще задолго до нашей встречи.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Я не нарушаю правила - я играю по своим!

******

Мужчины как…Блендеры... Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.

******

"Закрой глаза, открой рот!"... в детстве эта фраза не вызывала страха.

******

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Я как черная кошка... Если дорогу перейду "тьфу-тьфу" не поможет!

******

И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень...

******

Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!

******

Я та самая сказка, которую мама читала тебе в детстве...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Мужчины почти одержали победу над женщинами в не объявленной войне за право считаться слабым полом...

******

У нас в стране все очень запутино...

******

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.

******

Готовы ли Вы быть со мной в онлайне... в горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

******

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

******

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

******

Тариф "Лось" - позвони и сбрось!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым не до этого, они ревнуют чужих.

******

Мы алкоголизмом не страдаем. Мы им наслаждаемся.

******

Судя по погоде, сегодня 72 февраля.

******

14 февраля... 23 февраля... 8 марта... А давайте их объединим в один праздник - "В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества".

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку!

******

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

******

А вы заметили, что если человек счастлив, то он редко меняет статусы?

******

Для тех, кто предлагает мне отношения без всяких обязательств, я предложу купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств. И по фигу, что зима закончилась, и что прав у меня нет!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Если чувствуешь, что ты глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только умный.

******

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

******

Раньше я причесывался за две секунды. А теперь вырос и пальцы в розетку не пролезают...

******

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Чувствуешь себя котёнком в магазине – всем нравишься, но никому на фиг не нужен.

******

Ходите на стадион! Спортивные мероприятия – единственные, на которых женские туалеты свободны.

******

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.

******

Не можешь противостоять – противолежи.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

******

Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

******

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

******

Попросили уступить место. Вырвал сиденье и ушёл в конец троллейбуса.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Слышь, Сентябрь - ты ничего не попутал? Ты это, заканчивай думать, что ты Октябрь!

******

Расстояние Париж-Дакар - ерунда!
Расстояние Аванс-Зарплата - вот где испытание!

******

Уважаемые мужчины, запомните: мы любим не богатых, мы любим ЩЕДРЫХ!!!

******

Не спрашивайте у меня "Как Дела?" - всё равно ведь отвечу: "ЛУЧШЕ ВСЕХ"!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.

******

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

******

Пожалуйста, не ложите на грамотную речь. Кладите его - так будет правильно.

******

Учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Изменяла... изменяю... и буду изменять... свою жизнь к лучшему!

******

Надоело всё, возьму верёвку, найду ветку покрепче и сделаю качели.

******

Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!

******

У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха"!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!

******

Мама даст мне пиздюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама!

******

Старинный русский праздник "Пятница вечер"... празднуется 3 дня.

******

С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!

******

Почему среди дураков так мало ленивых?

******

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

******

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, дьявольски умён.

******

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

******

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

******

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Интересно, каким будет наше поколение в будущем? В 70 мы будем сидеть в социальных сетях и постить о том, что у нас родился внук. Раньше бабульки сидели на лавочке возле подъезда, а мы будем сидеть тут и писать под аватарками "Проститутка" или "Наркоман"...

******

Самый непонятный долг - Супружеский. Сколько не отдавай - всё равно должна!

******

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

******

Дааааа, перевелись на Руси богатыри!!! Как жрать - так за троих, а как 100 кг. большой и чистой любви на руки взять - так спина болит.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Самая быстродействующая сигнализация автомобиля "Григорий Лепс".. При малейшей попытке угона вопит: "Но ведь она не твоя!"

******

Ребята, можно мне больше не наливать.. Я уже такая, как вам надо...

******

Мой фотоаппарат не воспринимает режим "портрет".. снимки людей у него лучше всего получаются в режиме "животные".

******

Протерла пыль во всей квартире, постирала, вымыла полы, отчистила ванну, перемыла посуду.. Ух! Хочу замуж сама за себя! :)

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

- Хочешь увидеть летающие тарелки? - Легко... женись!

******

Жизнь игра, планета шарик, солнце - грёбаный фонарик, школа - муть, урок фигня... Компик, Я люблю тебя!

******

Звонок на радио: - Пусть для нашего шефа, лишившегося вчера прав прозвучит песня "А я иду, шагаю по Москве".

******

У нас такие дороги, что каждый десяток километров навигатору приходится учить новое слово.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Привет лето — пока мозг!

******

Желающего судьба ведёт, не желающего - тащит

******

Хочется, чтобы любовь была как шампунь в детстве - без слёз...

******

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."

******

Чтобы быть выше толпы не обязательно иметь высокий рост, достаточно не принадлежать к ней

******

Мы только и делаем, что ждем. То лето, то Новый год.... то счастья

******

По сути, все мы хотим лишь одного - быть кому-то нужными

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные"

******

Страх перед ударом действует сильнее, чем удар

******

Рассуждая о чужой жизни, запомните одно - Вы видите то,что вам дают увидеть...

******

Если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."