Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

******

Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.

******

За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

******

Хватит крабов - даешь конину!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

******

Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

******

Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу

******

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

******

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

******

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

******

Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

******

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

******

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

******

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

******

"Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

******

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

******

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

******

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

******

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

******

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

******

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

******

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

******

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

******

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

******

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

******

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

******

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

******

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

******

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

******

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

******

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

******

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

******

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.

******

Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...

******

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

"РЭП" означает "Ржавый Электромотор Поет".

******

Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты - Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.

******

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

******

Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

******

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

******

Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.

******

Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

******

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

******

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

******

Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

******

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

******

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

******

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

******

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

******

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

******

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

******

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

******

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

******

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

******

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

******

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

******

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

******

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

******

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

******

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

******

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

******

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

******

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

******

Женщина как чашка, может и треснуть.

******

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

******

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

******

А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

******

Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

******

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

******

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

******

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

******

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

******

Помню, однажды посетил баню. Не знаю, как там в парилке, но пиво оказалось вполне свежим.

******

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

******

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

******

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

******

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

******

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

******

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

******

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

******

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

******

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

******

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

******

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

******

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

******

Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

******

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

******

Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

******

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

******

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

******

Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

******

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.

******

И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

******

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

******

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

******

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

******

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

******

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

******

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

******

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

******

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

******

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

******

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

******

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

******

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

******

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

******

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

******

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

******

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

******

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

******

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

******

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

******

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

******

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

******

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

******

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

******

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."