Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

******

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

******

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

******

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

******

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

******

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

******

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

******

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

******

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

******

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.

******

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

******

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

******

Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

******

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

******

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

******

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

******

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

******

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

******

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...

******

"Светит незнакомая звезда... " — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

******

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

******

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

******

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

******

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

******

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

******

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

******

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

******

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

******

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

******

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

******

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

******

Порошенко призвал украинцев бойкотировать мытье унитазов в Италии из-за осужденного там киборга.

******

Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.

******

Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?

******

Не думал, что доживу до того времени, когда Россельхозбанк и министерство сельского хозяйства станут забавой для великовозрастного дитятки для поиграться.

******

Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся - а они там остались!

******

Сёма, скажите мне как виртуоз виртуозу - вы скрипку в детстве мучили?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

******

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

******

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

******

Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

******

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

******

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

******

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!

******

Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

******

Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.

******

Не бери на себя больше, чем можешь унести.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

******

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

******

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

******

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.

******

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

******

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

******

Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

******

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

******

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

******

Хорошего человека бывшим не назовут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

******

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

******

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

******

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

******

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

******

Молодец против овец, а против продавца - сам овца.

******

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

******

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

******

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

******

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

******

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

******

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

******

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

******

Хорошо, что вы мне все объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

******

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому, сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

******

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты - жирная.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

******

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

******

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.

******

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

******

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

******

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

******

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

******

Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!

******

Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.

******

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

******

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

******

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

******

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

******

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.

******

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

******

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»

- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

******

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

******

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

******

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

******

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

******

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

******

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

******

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

******

Как один Иван двух генералов отстранил...

******

По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

******

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".


******

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

******

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

******

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

******

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

******

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

******

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

******

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

******

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

******

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

******

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

******

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

******

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

******

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

******

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."