30 ноября 2016  |  Анекдоты
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.

******

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2548  Комментариев (0)
29 ноября 2016  |  Анекдоты

Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"

******

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

******

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4028  Комментариев (0)
28 ноября 2016  |  Анекдоты

- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

******

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1832  Комментариев (1)
25 ноября 2016  |  Анекдоты

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!

******

- А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен десятых. Еще спросили: брать будете в рублях, евро или долларах?

******

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3015  Комментариев (2)
24 ноября 2016  |  Анекдоты

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

******

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

******

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4692  Комментариев (0)
23 ноября 2016  |  Анекдоты

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

******

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

******

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2248  Комментариев (0)
22 ноября 2016  |  Анекдоты

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!

******

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

******

Приступ лени и наказание.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2579  Комментариев (0)
21 ноября 2016  |  Анекдоты
- Странные какие-то эти русские! Чего они обижаются? Мы им предоставили почетный авиаэскорт, за огромный финансовый вклад в банковскую систему Швейцарии..

******

- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
- Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
- А сейчас значит появились?
- Спонсоры помогли.

******

"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2513  Комментариев (0)
18 ноября 2016  |  Анекдоты
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

******

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

******

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3219  Комментариев (0)
17 ноября 2016  |  Анекдоты

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

******

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

******

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2337  Комментариев (0)
16 ноября 2016  |  Анекдоты
Вашингтон. Брифинг для прессы.
Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США.
Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?!
Госдеп США: - ...за полное пренебрежение к нашим выборам.

******

...Вчера Хиллари Клинтон обвинила в своём поражении на выборах директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте.
...Сегодня виноватым оказался уже президент США Барак Обама, "не приструнивший" директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте.
........... Хотите почувствовать себя провидцем —- просто освежите в памяти, что там дальше было с наглой синицей, которая тырила пшеницу, которая в тёмном чулане хранится в доме, который построил Джек...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1856  Комментариев (1)
15 ноября 2016  |  Анекдоты
Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

******

Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...

******

У него спросили - Почему он хотел стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с женой президента.
- Ну?
- Я им стал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1623  Комментариев (0)
14 ноября 2016  |  Анекдоты

- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.


******

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

******

- Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2251  Комментариев (0)
11 ноября 2016  |  Анекдоты

Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.

******

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

******

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2963  Комментариев (0)
10 ноября 2016  |  Анекдоты

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

******

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

******

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3386  Комментариев (0)
9 ноября 2016  |  Анекдоты
- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

******

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

******

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты з@еб@л, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3166  Комментариев (0)
8 ноября 2016  |  Анекдоты

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

******

Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина "глобальное потепление" и "глобальное похолодание", климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.

******

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2029  Комментариев (1)
7 ноября 2016  |  Анекдоты
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

******
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

******
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

******
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2802  Комментариев (1)
3 ноября 2016  |  Анекдоты
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

******

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да.

******

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

******

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3283  Комментариев (0)
2 ноября 2016  |  Анекдоты
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

******

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

******

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

******

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2943  Комментариев (0)
1 ноября 2016  |  Анекдоты
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

******

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Анекдоты за 31.10.2016
- Давай переспим?
- Кто кого?

******

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

******

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4765  Комментариев (0)
31 октября 2016  |  Анекдоты
Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

******

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

******

Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников.
А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? - Политология.

******

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5157  Комментариев (0)
28 октября 2016  |  Анекдоты
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

******

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

******

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

******

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 7884  Комментариев (0)
27 октября 2016  |  Анекдоты
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

******

Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку:
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли.
Анекдоты за 26.10.2016
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

******

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

******

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5381  Комментариев (0)
26 октября 2016  |  Анекдоты
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

******

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

******

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

******

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2772  Комментариев (0)
25 октября 2016  |  Анекдоты
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

******

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

******

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

******

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2826  Комментариев (1)
24 октября 2016  |  Анекдоты
Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
Анекдоты за 21.10.2016
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.

******

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

******

Нос зачесался - печень вздрогнула.

******

— Помогите избавиться от комплексов:
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3284  Комментариев (1)
21 октября 2016  |  Анекдоты
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

******

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.

******

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

******

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 10539  Комментариев (2)
20 октября 2016  |  Анекдоты
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

******

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино.

******

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

******

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3119  Комментариев (1)
19 октября 2016  |  Анекдоты
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

******

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

******

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

******

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2135  Комментариев (1)
18 октября 2016  |  Анекдоты
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

******

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

******

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

******

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2445  Комментариев (1)
17 октября 2016  |  Анекдоты
Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

******

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

******

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

******

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4191  Комментариев (0)
14 октября 2016  |  Анекдоты
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

******

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!

******

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

******

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2782  Комментариев (1)
13 октября 2016  |  Анекдоты
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

******

- Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?

******

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

******

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5175  Комментариев (1)
12 октября 2016  |  Анекдоты
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

******

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.

******

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

******

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2992  Комментариев (0)
11 октября 2016  |  Анекдоты
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!

******

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

******

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

******

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3180  Комментариев (1)
10 октября 2016  |  Анекдоты
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

******

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

******

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

******

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2245  Комментариев (1)
7 октября 2016  |  Анекдоты
-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

******

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

******

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был.

******

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2678  Комментариев (1)

Загрузка...