29 марта 2018  |  Анекдоты
Пришла весна, растаял снег и по всей дворовой территории разнеслось благовоняние дерьма друзей человека.

******

Это был день, когда зарплата уже кончилась, а аванс еще и не думал начинаться.

******

Как говорят дворники, «Что наша жизнь – метла…»

******

В армии секс без причины - признак дедовщины.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 8 029  Комментариев (0)
28 марта 2018  |  Анекдоты
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

******

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

******

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

******

Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 239  Комментариев (0)
27 марта 2018  |  Анекдоты
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

******

- Беда, патриарх, паства взбунтовалась, говорят, огонь-то не благодатный!

******

Судя по хроническому запаздыванию времён года, на сервере матрицы подздохла часовая батарейка.

******

Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 129  Комментариев (0)
26 марта 2018  |  Анекдоты
Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.

******

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

******

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

******

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 761  Комментариев (0)
23 марта 2018  |  Анекдоты
Счастливый брак - это когда ракета стартовала с космодрома и слава тебе Господи, не взорвалась на старте...

******

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

******

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

******

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 14 116  Комментариев (0)
22 марта 2018  |  Анекдоты
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

******

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

******

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

******

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 8 021  Комментариев (0)
21 марта 2018  |  Анекдоты
В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

******

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

******

Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"

******

Интересно, а этой зимой лето будет?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 9 861  Комментариев (0)
20 марта 2018  |  Анекдоты
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

******

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

******

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

******

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 764  Комментариев (0)
19 марта 2018  |  Анекдоты
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

******

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

******

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

******

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 425  Комментариев (0)
16 марта 2018  |  Анекдоты
На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

******

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

******

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

******

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 9 661  Комментариев (0)
15 марта 2018  |  Анекдоты
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

******

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

******

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

******

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 595  Комментариев (0)
14 марта 2018  |  Анекдоты
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

******

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

******

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!

******

В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 15 522  Комментариев (1)
13 марта 2018  |  Анекдоты
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

******

Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович

******

Где справедливость, лошадь говорящая всякую пургу несет, а временно заблокирован для коментариев я.

******

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6 368  Комментариев (0)
12 марта 2018  |  Анекдоты
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

******

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

******

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

******

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5 406  Комментариев (0)
7 марта 2018  |  Анекдоты
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

******

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6 103  Комментариев (0)
6 марта 2018  |  Анекдоты
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

******

Мозги: перед употреблением промыть.

******

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

******

А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 781  Комментариев (0)
5 марта 2018  |  Анекдоты
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

******

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

******

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

******

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5 602  Комментариев (0)
2 марта 2018  |  Анекдоты
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

******

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

******

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 7 744  Комментариев (0)
1 марта 2018  |  Анекдоты
В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

******

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

******

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

******

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 882  Комментариев (0)
28 февраля 2018  |  Анекдоты
Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

******

Кругом обман, а люди в нем актёры.

******

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

******

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6 901  Комментариев (0)
27 февраля 2018  |  Анекдоты
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

******

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

******

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

******

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 940  Комментариев (0)
26 февраля 2018  |  Анекдоты
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

******

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

******

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

******

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 254  Комментариев (0)
23 февраля 2018  |  Анекдоты
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

******

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

******

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.

******

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 900  Комментариев (0)
22 февраля 2018  |  Анекдоты
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

******

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

******

Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

******

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 764  Комментариев (0)
21 февраля 2018  |  Анекдоты
Что мне хорошо, то соседу - жена.

******

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

******

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

******

Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 395  Комментариев (0)
20 февраля 2018  |  Анекдоты
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

******

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

******

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

******

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 346  Комментариев (0)
19 февраля 2018  |  Анекдоты
Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

******

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

******

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

******

Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 271  Комментариев (0)
16 февраля 2018  |  Анекдоты
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

******

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

******

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 800  Комментариев (0)
15 февраля 2018  |  Анекдоты
В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

******

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 462  Комментариев (0)
14 февраля 2018  |  Анекдоты
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

******

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

******

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 228  Комментариев (0)
13 февраля 2018  |  Анекдоты
Когда жена, наконец, все переделала, начал постепенно возвращать все на свои места.

******

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

******

Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 130  Комментариев (0)
13 февраля 2018  |  Анекдоты
  Просмотров: 612  Комментариев (0)
12 февраля 2018  |  Анекдоты
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

******

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 240  Комментариев (0)
9 февраля 2018  |  Анекдоты
Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

******

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

******

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

******

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 773  Комментариев (0)
8 февраля 2018  |  Анекдоты
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

******

У российских избирателей память избирательная.

******

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

******

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 406  Комментариев (0)
7 февраля 2018  |  Анекдоты
Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

******

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

******

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 264  Комментариев (0)
6 февраля 2018  |  Анекдоты
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

******

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 486  Комментариев (0)
5 февраля 2018  |  Анекдоты
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

******

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

******

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 291  Комментариев (0)

Загрузка...