9 января 2017  |  Анекдоты
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

******

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

******

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

******

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4362  Комментариев (0)
30 декабря 2016  |  Анекдоты
Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

******

"Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!

******

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

******

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2994  Комментариев (0)
29 декабря 2016  |  Анекдоты
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

******

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

******

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

******

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5085  Комментариев (0)
28 декабря 2016  |  Анекдоты
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

******

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

******

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

******

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3362  Комментариев (0)
27 декабря 2016  |  Анекдоты
Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

******

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

******

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

******

В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 7165  Комментариев (0)
26 декабря 2016  |  Анекдоты
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

******

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

******

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

******

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5582  Комментариев (0)
23 декабря 2016  |  Анекдоты
Самое страшное воспоминание детства - это моя лучшая подружка, которая попала под машину, и её череп разлетелся на несколько частей. Выжила, но лишилась памяти. Помогала в реабилитации. Полгода вместе с её семьёй помогали ей всё вспомнить. Частично память вернулась, но меня она так и не вспомнила...

******

Работаю в парикмахерской. Пришёл парень и попросил побрить наголо. Пока моя коллега его брила, он сказал, что у него рак. Завтра начинает курс химиотерапии и не хочет наблюдать клоки выпадающих волос. И решил всё сбрить заранее. Что стало с мастером! Она поменялась в лице, руки тряслись! Когда он ушёл - полчаса отмывала инструмент и руки всеми средствами. И причитала, что "такую заразу трогала". Ну откуда эта дремучесть, а? Наши доводы, что рак не заразен, слушать не стала. Истеричка.
  Просмотров: 9445  Комментариев (4)
23 декабря 2016  |  Анекдоты
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

******

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

******

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

******

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6480  Комментариев (0)
22 декабря 2016  |  Анекдоты
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

******

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

******

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

******

Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4156  Комментариев (0)
21 декабря 2016  |  Анекдоты
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

******

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

******

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

******

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3912  Комментариев (0)
20 декабря 2016  |  Анекдоты
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

******

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

******

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

******

Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2131  Комментариев (0)
19 декабря 2016  |  Анекдоты
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

******

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

******

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

******

Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4375  Комментариев (0)
16 декабря 2016  |  Анекдоты
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

******

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

******

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

******

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5808  Комментариев (0)
15 декабря 2016  |  Анекдоты
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

******

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

******

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

******

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4602  Комментариев (0)
14 декабря 2016  |  Анекдоты

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

******

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

******

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4379  Комментариев (0)
13 декабря 2016  |  Анекдоты
  Просмотров: 589  Комментариев (0)
13 декабря 2016  |  Анекдоты

Совершена сверх удачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

******

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

******

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2444  Комментариев (0)
12 декабря 2016  |  Анекдоты

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

******

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3536  Комментариев (0)
9 декабря 2016  |  Анекдоты

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

******

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

******

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3483  Комментариев (0)
8 декабря 2016  |  Анекдоты

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

******

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

******

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4964  Комментариев (0)
7 декабря 2016  |  Анекдоты
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

******

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

******

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

******

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2850  Комментариев (0)
6 декабря 2016  |  Анекдоты
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

******

Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

******

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3566  Комментариев (0)
5 декабря 2016  |  Анекдоты

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

******

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

******

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2836  Комментариев (0)
2 декабря 2016  |  Анекдоты
- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Из Венеции не принимаются.

******

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

******

- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2411  Комментариев (0)
1 декабря 2016  |  Анекдоты

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

******

Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…

******

- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2026  Комментариев (0)
30 ноября 2016  |  Анекдоты
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.

******

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2666  Комментариев (0)
29 ноября 2016  |  Анекдоты

Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"

******

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

******

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4139  Комментариев (0)
28 ноября 2016  |  Анекдоты

- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

******

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1953  Комментариев (1)
25 ноября 2016  |  Анекдоты

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!

******

- А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен десятых. Еще спросили: брать будете в рублях, евро или долларах?

******

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3128  Комментариев (2)
24 ноября 2016  |  Анекдоты

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

******

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

******

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4807  Комментариев (0)
23 ноября 2016  |  Анекдоты

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

******

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

******

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2354  Комментариев (0)
22 ноября 2016  |  Анекдоты

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!

******

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

******

Приступ лени и наказание.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2707  Комментариев (0)
21 ноября 2016  |  Анекдоты
- Странные какие-то эти русские! Чего они обижаются? Мы им предоставили почетный авиаэскорт, за огромный финансовый вклад в банковскую систему Швейцарии..

******

- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
- Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
- А сейчас значит появились?
- Спонсоры помогли.

******

"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2656  Комментариев (0)
18 ноября 2016  |  Анекдоты
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

******

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

******

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3349  Комментариев (0)
17 ноября 2016  |  Анекдоты

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

******

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

******

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2461  Комментариев (0)
16 ноября 2016  |  Анекдоты
Вашингтон. Брифинг для прессы.
Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США.
Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?!
Госдеп США: - ...за полное пренебрежение к нашим выборам.

******

...Вчера Хиллари Клинтон обвинила в своём поражении на выборах директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте.
...Сегодня виноватым оказался уже президент США Барак Обама, "не приструнивший" директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте.
........... Хотите почувствовать себя провидцем —- просто освежите в памяти, что там дальше было с наглой синицей, которая тырила пшеницу, которая в тёмном чулане хранится в доме, который построил Джек...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1961  Комментариев (1)
15 ноября 2016  |  Анекдоты
Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

******

Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...

******

У него спросили - Почему он хотел стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с женой президента.
- Ну?
- Я им стал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1745  Комментариев (0)
14 ноября 2016  |  Анекдоты

- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.


******

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

******

- Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2388  Комментариев (0)

Загрузка...