13 февраля 2018  |  Анекдоты
  Просмотров: 632  Комментариев (0)
12 февраля 2018  |  Анекдоты
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

******

— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 271  Комментариев (0)
9 февраля 2018  |  Анекдоты
Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

******

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

******

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

******

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 803  Комментариев (0)
8 февраля 2018  |  Анекдоты
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

******

У российских избирателей память избирательная.

******

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

******

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 450  Комментариев (0)
7 февраля 2018  |  Анекдоты
Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

******

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

******

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

******

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 296  Комментариев (0)
6 февраля 2018  |  Анекдоты
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

******

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 518  Комментариев (0)
5 февраля 2018  |  Анекдоты
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

******

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

******

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 330  Комментариев (0)
2 февраля 2018  |  Анекдоты
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

******

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

******

Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

******

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 048  Комментариев (0)
1 февраля 2018  |  Анекдоты
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

******

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

******

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

******

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 581  Комментариев (0)
31 января 2018  |  Анекдоты
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

******

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

******

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

******

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 196  Комментариев (0)
30 января 2018  |  Анекдоты
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

******

Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

******

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

******

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

Вчерашняя подборка прикольных фото находится ЗДЕСЬ
  Просмотров: 1 254  Комментариев (0)
29 января 2018  |  Анекдоты
Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

******

Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

******

Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

******

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 104  Комментариев (0)
26 января 2018  |  Анекдоты
Дачники майнят сразу еду.

******

В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

******

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

******

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 554  Комментариев (0)
25 января 2018  |  Анекдоты
Мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

******

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

******

Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

******

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 485  Комментариев (0)
24 января 2018  |  Анекдоты
Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

******

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

******

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

******

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 274  Комментариев (0)
23 января 2018  |  Анекдоты
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

******

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

******

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

******

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 153  Комментариев (0)
22 января 2018  |  Анекдоты
Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

******

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

******

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

******

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 176  Комментариев (0)
19 января 2018  |  Анекдоты
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

******

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

******

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

******

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 388  Комментариев (0)
18 января 2018  |  Анекдоты
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

******

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

******

Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

******

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 547  Комментариев (0)
17 января 2018  |  Анекдоты
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

******

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

******

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

******

Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 096  Комментариев (0)
16 января 2018  |  Анекдоты
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

******

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

******

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

******

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 033  Комментариев (0)
15 января 2018  |  Анекдоты
Я бы с ним в лифте застряла.

******

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

******

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

******

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 044  Комментариев (0)
12 января 2018  |  Анекдоты
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

******

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

******

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

******

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 589  Комментариев (0)
11 января 2018  |  Анекдоты
-Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

******

Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

******

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

******

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  Просмотров: 1 011  Комментариев (0)
10 января 2018  |  Анекдоты
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

******

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

******

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

******

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 440  Комментариев (0)
9 января 2018  |  Анекдоты
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

******

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

******

-Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

******

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 146  Комментариев (0)
29 декабря 2017  |  Анекдоты
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

******

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

******

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

******

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 14 962  Комментариев (0)
28 декабря 2017  |  Анекдоты
На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.

******

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...

******

Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

******

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 701  Комментариев (0)
27 декабря 2017  |  Анекдоты
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

******

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

******

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

******

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 520  Комментариев (0)
26 декабря 2017  |  Анекдоты
Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

******

На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

******

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

******

Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 549  Комментариев (0)
25 декабря 2017  |  Анекдоты
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

******

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 487  Комментариев (0)
22 декабря 2017  |  Анекдоты
Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

******

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

******

Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

******

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 972  Комментариев (0)
21 декабря 2017  |  Анекдоты
- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!

******

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

******

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

******

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 456  Комментариев (0)
20 декабря 2017  |  Анекдоты
Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

******

Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

******

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

******

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 556  Комментариев (0)
19 декабря 2017  |  Анекдоты
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

******

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

******

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

******

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 333  Комментариев (0)
18 декабря 2017  |  Анекдоты
Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

******

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

******

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

******

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 169  Комментариев (0)
15 декабря 2017  |  Анекдоты
Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

******

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

******

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

******

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 780  Комментариев (0)
14 декабря 2017  |  Анекдоты
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

******

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

******

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

******

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 353  Комментариев (0)

Загрузка...