Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

******

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

******

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

******

Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

******

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

******

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем....

******

Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

******

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

******

В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества.

******

Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатков

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

******

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

******

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

******

Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

******

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

******

Охота пуще рыбалки!

******

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

******

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

******

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

******

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

******

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

******

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

******

Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

******

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

******

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

******

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России - шизики и клирики.

******

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

******

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где? ".

******

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

******

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

******

Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

******

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

******

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

******

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

******

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

******

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

******

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

******

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

******

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

******

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне

******

Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

******

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

******

Самка сома стесняется своих усиков.

******

У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

******

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

******

Дети, которых нашли в капусте, вырастают голубцами.

******

Иппотека - выдача кредита на лошадь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

******

Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

******

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

******

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цвет настроенья - Пиво.

******

Вчера объявил голодовку по поводу того, что жена отказалась готовить обед. Акция продолжается, но успехов пока не наблюдается.

******

Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?

******

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

******

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

******

Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

******

К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Правильный треугольник не курит и не пьет.

******

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

******

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

******

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

При коммунистах это называлось застой, при либералах - стабилизация.

******

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

******

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

******

Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

******

Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

******

Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

******

Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

******

Установлены реальные виновники аварии "Союза". Ими оказались водка и кувалда.

******

Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи

******

Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

******

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

******

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

******

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

******

У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

******

Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

******

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.

******

Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

******

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

******

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

******

Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

******

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

******

Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

******

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

******

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

******

По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

******

"Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности

******

Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

******

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

******

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

******

Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!

******

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.

******

Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.

******

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

******

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

******

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

******

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

******

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

******

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

******

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

******

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

******

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

******

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

******

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

******

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

******

Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

******

Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

******

- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!

******

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.

******

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

******

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

******

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

******

Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

******

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

******

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

******

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

******

Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

******

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

******

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]