4 декабря 2017  |  Анекдоты
Опытному жениху никакая невеста не страшна.

******

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

******

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

******

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 404  Комментариев (0)
4 декабря 2017  |  Анекдоты
  Просмотров: 445  Комментариев (0)
1 декабря 2017  |  Анекдоты
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

******

Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.

******

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

******

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 929  Комментариев (0)
30 ноября 2017  |  Анекдоты
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

******

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

******

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

******

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 354  Комментариев (0)
29 ноября 2017  |  Анекдоты
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

******

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

******

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

******

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 685  Комментариев (0)
28 ноября 2017  |  Анекдоты
Если кто не знает, то в названии iPhone X есть русская буква Х, от слова хреновый

******

В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

******

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

******

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 202  Комментариев (0)
27 ноября 2017  |  Анекдоты
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

******

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

******

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

******

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 580  Комментариев (0)
24 ноября 2017  |  Анекдоты
Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

******

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

******

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

******

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 017  Комментариев (0)
23 ноября 2017  |  Анекдоты
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

******

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

******

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

******

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 045  Комментариев (0)
22 ноября 2017  |  Анекдоты
Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

******

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

******

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

******

Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 539  Комментариев (0)
21 ноября 2017  |  Анекдоты
Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

******

Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.

******

За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

******

Хватит крабов - даешь конину!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 327  Комментариев (0)
20 ноября 2017  |  Анекдоты
У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

******

Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

******

Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу

******

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 612  Комментариев (0)
17 ноября 2017  |  Анекдоты
Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

******

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

******

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

******

Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 999  Комментариев (0)
16 ноября 2017  |  Анекдоты
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

******

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

******

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

******

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 068  Комментариев (0)
15 ноября 2017  |  Анекдоты
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

******

"Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

******

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

******

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 923  Комментариев (0)
14 ноября 2017  |  Анекдоты
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

******

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

******

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

******

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 421  Комментариев (0)
13 ноября 2017  |  Анекдоты
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

******

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

******

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

******

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 020  Комментариев (0)
10 ноября 2017  |  Анекдоты
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

******

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

******

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

******

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 653  Комментариев (0)
9 ноября 2017  |  Анекдоты
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

******

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

******

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

******

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 718  Комментариев (0)
8 ноября 2017  |  Анекдоты
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

******

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

******

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

******

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 677  Комментариев (0)
7 ноября 2017  |  Анекдоты
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

******

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.

******

Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...

******

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 298  Комментариев (0)
6 ноября 2017  |  Анекдоты
"РЭП" означает "Ржавый Электромотор Поет".

******

Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты - Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.

******

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

******

Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 269  Комментариев (0)
3 ноября 2017  |  Анекдоты
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

******

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

******

Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.

******

Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 851  Комментариев (0)
2 ноября 2017  |  Анекдоты
Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

******

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

******

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

******

Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 893  Комментариев (0)
1 ноября 2017  |  Анекдоты
Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

******

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

******

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

******

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 877  Комментариев (0)
31 октября 2017  |  Анекдоты
- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

******

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

******

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

******

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 180  Комментариев (0)
30 октября 2017  |  Анекдоты
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

******

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

******

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

******

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 986  Комментариев (0)
27 октября 2017  |  Анекдоты
Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

******

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

******

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

******

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 970  Комментариев (0)
26 октября 2017  |  Анекдоты
Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

******

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

******

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

******

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 904  Комментариев (0)
25 октября 2017  |  Анекдоты
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

******

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

******

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

******

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 971  Комментариев (0)
24 октября 2017  |  Анекдоты
После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

******

Женщина как чашка, может и треснуть.

******

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

******

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 182  Комментариев (0)
23 октября 2017  |  Анекдоты
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

******

А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

******

Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

******

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 172  Комментариев (0)
20 октября 2017  |  Анекдоты
Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

******

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

******

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

******

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 666  Комментариев (0)
19 октября 2017  |  Анекдоты
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

******

Помню, однажды посетил баню. Не знаю, как там в парилке, но пиво оказалось вполне свежим.

******

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

******

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 192  Комментариев (0)
18 октября 2017  |  Анекдоты
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

******

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

******

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

******

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 177  Комментариев (0)
17 октября 2017  |  Анекдоты
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

******

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

******

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

******

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 938  Комментариев (0)
16 октября 2017  |  Анекдоты
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

******

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

******

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

******

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 852  Комментариев (0)
13 октября 2017  |  Анекдоты
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

******

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

******

Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

******

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 808  Комментариев (0)

Загрузка...