1 июня 2018  |  Анекдоты
Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.

******

...А планы ведомств громадье несут в себе: лишь мзду, распил бабла, цветущее жулье!

******

Ты ошибаешься, если думаешь, что люди ошибаются.

******

“Сказки Старого Арбата” - это сказки для детей, сказки старого Кремля — это сказки для взрослых.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 951  Комментариев (0)
31 мая 2018  |  Анекдоты
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

******

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

******

Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я.

******

Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 840  Комментариев (0)
30 мая 2018  |  Анекдоты
Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.

******

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

******

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

******

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 811  Комментариев (0)
29 мая 2018  |  Анекдоты
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

******

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

******

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

******

Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 792  Комментариев (0)
28 мая 2018  |  Анекдоты
Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

******

Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

******

Вот так всегда. Добиваешься, добиваешься женщину всю жизнь, а потом выясняется, что характерами не подходим.

******

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 696  Комментариев (0)
25 мая 2018  |  Анекдоты
Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

******

А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

******

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

******

Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 055  Комментариев (0)
24 мая 2018  |  Анекдоты
Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

******

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

******

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

******

У каждого в жизни были такие люди, после которых все остальные кажутся лишними. ...Хорошо, если лишь на какое-то время.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 861  Комментариев (0)
23 мая 2018  |  Анекдоты
Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.

******

Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.

******

Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.

******

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 811  Комментариев (0)
22 мая 2018  |  Анекдоты
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

******

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

******

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

******

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 991  Комментариев (0)
21 мая 2018  |  Анекдоты
Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

******

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

******

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

******

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 897  Комментариев (0)
18 мая 2018  |  Анекдоты
Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

******

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.


******

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

******

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 271  Комментариев (0)
17 мая 2018  |  Анекдоты
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

******

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

******

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

******

Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 085  Комментариев (0)
16 мая 2018  |  Анекдоты
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

******

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

******

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

******

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 964  Комментариев (0)
15 мая 2018  |  Анекдоты
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

******

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

******

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

******

Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 004  Комментариев (0)
14 мая 2018  |  Анекдоты
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

******

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

******

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк А мне - хоть разорвись!

******

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 907  Комментариев (0)
11 мая 2018  |  Анекдоты
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

******

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

******

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

******

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегдa собирaемся втроём!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 184  Комментариев (0)
10 мая 2018  |  Анекдоты
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

******

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

******

Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.

******

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 034  Комментариев (0)
8 мая 2018  |  Анекдоты
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат

******

Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

******

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

******

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 084  Комментариев (0)
7 мая 2018  |  Анекдоты
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

******

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

******

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

******

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 807  Комментариев (0)
4 мая 2018  |  Анекдоты
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

******

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

******

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

******

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 373  Комментариев (0)
3 мая 2018  |  Анекдоты
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

******

Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!

******

Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.

******

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 099  Комментариев (0)
27 апреля 2018  |  Анекдоты
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

******

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

******

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

******

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 746  Комментариев (0)
26 апреля 2018  |  Анекдоты
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

******

Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.

******

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

******

Большая часть россиян живет за чертой вредности.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 130  Комментариев (0)
25 апреля 2018  |  Анекдоты
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

******

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

******

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

******

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 408  Комментариев (0)
24 апреля 2018  |  Анекдоты
- Нет! — согласилась она.

******

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

******

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

******

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 046  Комментариев (0)
23 апреля 2018  |  Анекдоты
Кружок любителей квадратов.

******

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

******

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

******

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 026  Комментариев (0)
20 апреля 2018  |  Анекдоты
Вы не джентльмен, если пишете и говорите «джентельмен».

******

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

******

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

******

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 292  Комментариев (0)
19 апреля 2018  |  Анекдоты
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.

******

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? - Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

******

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

******

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 039  Комментариев (0)
18 апреля 2018  |  Анекдоты
- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

******

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

******

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

******

У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 993  Комментариев (0)
17 апреля 2018  |  Анекдоты
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

******

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

******

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

******

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 022  Комментариев (0)
16 апреля 2018  |  Анекдоты
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

******

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

******

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

******

На хы-хы. ру можно найти работу за 24 часа. А про. . ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 947  Комментариев (0)
13 апреля 2018  |  Анекдоты
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

******

Правду говорить лучше всего из танка

******

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

******

Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 228  Комментариев (0)
12 апреля 2018  |  Анекдоты
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

******

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

******

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

******

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 015  Комментариев (0)
11 апреля 2018  |  Анекдоты
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

******

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

******

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

******

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 904  Комментариев (0)
10 апреля 2018  |  Анекдоты
Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

******

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

******

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".

******

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 919  Комментариев (0)
9 апреля 2018  |  Анекдоты
А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

******

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

******

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

******

Это у них там ,кто работает,тот не беден.А у нас тут ,только бедные и работают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 978  Комментариев (0)
6 апреля 2018  |  Анекдоты
Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.

******

А вот если бы Собчак выиграла "выборы", то присягу приносила б на "Космополитан"

******

"Всемирное потепление" следовало бы назвать "демисезонным опозданием". Опаздывают и зима, и весна, и лето, и осень.

******

В их доме было настолько невыносимо грязно, что тараканы не выдержали и стащили деньги чтобы пойти самим себе купить отраву.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 425  Комментариев (0)
5 апреля 2018  |  Анекдоты
Если ты не лезешь в политику, то это ещё не даёт гарантии того, что политика не полезет в тебя.

******

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

******

Госдума -инструмент для составления правил новый версии игры в напёрстки под названием "президентские выборы".

******

Любовь к искусительнице была яркой, но недолгой: с первого взгляда до первого яда.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5 905  Комментариев (0)
4 апреля 2018  |  Анекдоты
Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?

******

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща- и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...

******

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

******

На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выбора президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 8 925  Комментариев (0)

Загрузка...