6 октября 2016  |  Анекдоты
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

******

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

******

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

******

"Конечно" – это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2953  Комментариев (1)
5 октября 2016  |  Анекдоты
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.

******

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

******

Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

******

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2250  Комментариев (1)
4 октября 2016  |  Анекдоты
Набрал я как-то в Магните полную-преполную корзину продуктов. В магазине я - единственный покупатель. Работают две кассы. Направляюсь к ближней. Уже подошёл, когда кассирша, как мне показалось, демонстративно встала и ушла потрындеть к своей напарнице.
Я стою, жду. С полминуты простоял. "Моя" кассирша, прервав беседу с подругой, вопрошает меня:
- И чего ждём?
- Уже ничего, - отвечаю. Оставил на транспортёре свою полную-преполную корзину и пошёл в гастроном через дорогу.
Теперь вот думаю: товар назад по полкам они раскладывали вместе или "моя" одна - она ведь выпустила джина.

******

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

******

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

******

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3221  Комментариев (0)
3 октября 2016  |  Анекдоты
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

******

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

******

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

******

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2242  Комментариев (0)
30 сентября 2016  |  Анекдоты
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

******

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

******

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

******

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2589  Комментариев (1)
29 сентября 2016  |  Анекдоты
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

******

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

******

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

******

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1688  Комментариев (0)
28 сентября 2016  |  Анекдоты
На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала.

******

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

******

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

******

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2044  Комментариев (0)
27 сентября 2016  |  Анекдоты
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

******

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

******

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

******

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2001  Комментариев (1)
26 сентября 2016  |  Анекдоты
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.

******

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

******

Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ...
Из аудитории: (со вздохом) по весу.

******

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— Еврей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2767  Комментариев (0)
23 сентября 2016  |  Анекдоты
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

******

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

******

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

******

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2612  Комментариев (0)
22 сентября 2016  |  Анекдоты
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

******

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

******

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

******

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3027  Комментариев (3)
6 сентября 2016  |  Анекдоты
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

******

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

******

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

******

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3988  Комментариев (2)
5 сентября 2016  |  Анекдоты
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

******

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

******

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

******

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2730  Комментариев (2)
2 сентября 2016  |  Анекдоты
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

******

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

******

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

******

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3303  Комментариев (0)
1 сентября 2016  |  Анекдоты
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

******

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

******

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

******

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3410  Комментариев (0)
31 августа 2016  |  Анекдоты
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

******

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

******

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

******

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2756  Комментариев (1)
30 августа 2016  |  Анекдоты
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

******

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

******

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

******

Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2209  Комментариев (1)
29 августа 2016  |  Анекдоты
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

******

"Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.

******

Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.

******

Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я Вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2599  Комментариев (1)
26 августа 2016  |  Анекдоты
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

******

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

******

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

******

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2615  Комментариев (0)
25 августа 2016  |  Анекдоты
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

******

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

******

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

******

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2646  Комментариев (2)
24 августа 2016  |  Анекдоты
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

******

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

******

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

******

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2029  Комментариев (0)
23 августа 2016  |  Анекдоты
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

******

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

******

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.

******

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2451  Комментариев (0)
22 августа 2016  |  Анекдоты
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

******

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.

******

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

******

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

******

Губит не лень, а бестолковая активность.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2270  Комментариев (0)
19 августа 2016  |  Анекдоты
Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

******

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

******

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

******

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2390  Комментариев (1)
18 августа 2016  |  Анекдоты
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

******

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

******

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

******

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2584  Комментариев (0)
17 августа 2016  |  Анекдоты
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

******

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

******

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить, что угодно.

******

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2229  Комментариев (0)
16 августа 2016  |  Анекдоты
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

******

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

******

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

******

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

******

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2184  Комментариев (0)
15 августа 2016  |  Анекдоты
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

******

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

******

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

******

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1951  Комментариев (0)
12 августа 2016  |  Анекдоты
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

******

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

******

— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

******

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2506  Комментариев (1)
11 августа 2016  |  Анекдоты
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

******

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

******

Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.

******

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2262  Комментариев (1)
10 августа 2016  |  Анекдоты
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

******

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

******

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

******

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2230  Комментариев (1)
9 августа 2016  |  Анекдоты
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

******

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

******

-Милый , я правда у тебя единственная ?
-Да вы что сегодня , сговорились все , что ли?

******

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила онаснова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2801  Комментариев (0)
8 августа 2016  |  Анекдоты
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

******

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

******

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

******

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2360  Комментариев (1)
5 августа 2016  |  Анекдоты
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
Какое интересное совпадение!

******

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

******

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

******

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2658  Комментариев (0)
4 августа 2016  |  Анекдоты
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

******

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

******

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

******

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2051  Комментариев (0)
3 августа 2016  |  Анекдоты
Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше.

******

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

******

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

******

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3035  Комментариев (0)
2 августа 2016  |  Анекдоты
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

******

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

******

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

******

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2158  Комментариев (0)
1 августа 2016  |  Анекдоты
Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?

******

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

******

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

******

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2518  Комментариев (0)

Загрузка...