16 ноября 2018  |  Анекдоты
Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

******

Установлены реальные виновники аварии "Союза". Ими оказались водка и кувалда.

******

Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи

******

Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 751  Комментариев (0)
15 ноября 2018  |  Анекдоты
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

******

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

******

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

******

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 615  Комментариев (0)
14 ноября 2018  |  Анекдоты
Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

******

У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

******

Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

******

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 575  Комментариев (0)
13 ноября 2018  |  Анекдоты
У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.

******

Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

******

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

******

Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 538  Комментариев (0)
12 ноября 2018  |  Анекдоты
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

******

Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

******

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

******

Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 537  Комментариев (0)
9 ноября 2018  |  Анекдоты
Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

******

А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

******

Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

******

По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 890  Комментариев (0)
8 ноября 2018  |  Анекдоты
Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

******

"Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности

******

Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

******

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 644  Комментариев (0)
7 ноября 2018  |  Анекдоты
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

******

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

******

Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!

******

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 620  Комментариев (0)
6 ноября 2018  |  Анекдоты
Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.

******

Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.

******

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

******

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 553  Комментариев (0)
2 ноября 2018  |  Анекдоты
Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

******

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

******

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

******

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 974  Комментариев (0)
1 ноября 2018  |  Анекдоты
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

******

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

******

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

******

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 760  Комментариев (0)
31 октября 2018  |  Анекдоты
Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

******

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

******

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

******

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 110  Комментариев (0)
30 октября 2018  |  Анекдоты
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

******

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

******

Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

******

Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 522  Комментариев (1)
29 октября 2018  |  Анекдоты
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

******

- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!

******

В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.

******

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 568  Комментариев (0)
26 октября 2018  |  Анекдоты
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

******

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

******

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

******

Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 938  Комментариев (0)
25 октября 2018  |  Анекдоты
Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

******

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

******

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

******

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 744  Комментариев (0)
23 октября 2018  |  Анекдоты
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

******

Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

******

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

******

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  Просмотров: 705  Комментариев (0)
22 октября 2018  |  Анекдоты
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

******

Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

******

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

******

Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 616  Комментариев (0)
19 октября 2018  |  Анекдоты
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

******

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

******

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

******

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 897  Комментариев (0)
18 октября 2018  |  Анекдоты
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

******

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

******

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

******

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 701  Комментариев (0)
17 октября 2018  |  Анекдоты
-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

******

Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!

******

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

******

Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 648  Комментариев (0)
16 октября 2018  |  Анекдоты
У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

******

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

******

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

******

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 634  Комментариев (0)
15 октября 2018  |  Анекдоты
Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

******

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

******

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

******

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 654  Комментариев (0)
12 октября 2018  |  Анекдоты
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

******

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

******

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

******

Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 886  Комментариев (0)
11 октября 2018  |  Анекдоты
Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

******


В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

******

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

******

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 662  Комментариев (0)
10 октября 2018  |  Анекдоты
Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

******

Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".

******

Если бы я лет десять назад знал, что рванье войдет в моду, то не стал бы выбрасывать свои дырявые джинсы.

******

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 626  Комментариев (0)
9 октября 2018  |  Анекдоты
Предлагаю ввести штрафы за тунеядство и безработицу. Но только для олигархов.

******

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

******

Жевательные резинки ОRBIT и STIMOROL - спонсоры длинных очередей в супермаркетах.

******

Когда хочется забить на всё, чаще всего чего-то обязательно не хватает. Обычно, молотка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 613  Комментариев (0)
8 октября 2018  |  Анекдоты
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

******

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

******

Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

******

А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 757  Комментариев (0)
5 октября 2018  |  Анекдоты
70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах . А самое страшное наказание - невыездной ...

******

О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!

******

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

******

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 870  Комментариев (0)
4 октября 2018  |  Анекдоты
- Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
- Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.

******

Чтобы «стучать», надо иметь слух.

******

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

******

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 785  Комментариев (0)
3 октября 2018  |  Анекдоты
Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку

******

Некоторые уже встают, а я еще не лег.

******

Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

******

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 679  Комментариев (0)
2 октября 2018  |  Анекдоты
В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

******

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

******

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

******

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 677  Комментариев (1)
1 октября 2018  |  Анекдоты
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

******

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

******

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

******

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 649  Комментариев (0)
28 сентября 2018  |  Анекдоты
В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

******

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

******

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

******

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 880  Комментариев (0)
27 сентября 2018  |  Анекдоты
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

******

Плохому теоретику реальность мешает.

******

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

******

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 735  Комментариев (0)
26 сентября 2018  |  Анекдоты
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

******

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

******

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

******

Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :)

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 755  Комментариев (0)
25 сентября 2018  |  Анекдоты
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

******

На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

******

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

******

7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 724  Комментариев (0)
24 сентября 2018  |  Анекдоты
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

******

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

******

...Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.

******

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 749  Комментариев (0)
21 сентября 2018  |  Анекдоты
Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

******

Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

******

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

******

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 993  Комментариев (0)

Загрузка...