19 октября 2017  |  Анекдоты
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

******

Помню, однажды посетил баню. Не знаю, как там в парилке, но пиво оказалось вполне свежим.

******

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

******

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 986  Комментариев (0)
18 октября 2017  |  Анекдоты
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

******

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

******

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

******

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 004  Комментариев (0)
17 октября 2017  |  Анекдоты
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

******

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

******

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

******

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 696  Комментариев (0)
16 октября 2017  |  Анекдоты
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

******

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

******

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

******

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 575  Комментариев (0)
13 октября 2017  |  Анекдоты
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

******

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

******

Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

******

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 584  Комментариев (0)
12 октября 2017  |  Анекдоты
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

******

Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

******

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

******

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 170  Комментариев (0)
11 октября 2017  |  Анекдоты
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

******

Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

******

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.

******

И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 339  Комментариев (0)
10 октября 2017  |  Анекдоты
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

******

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

******

Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

******

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 829  Комментариев (0)
9 октября 2017  |  Анекдоты
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

******

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

******

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

******

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 858  Комментариев (0)
6 октября 2017  |  Анекдоты
Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

******

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

******

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

******

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 705  Комментариев (0)
5 октября 2017  |  Анекдоты
День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

******

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

******

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

******

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 462  Комментариев (0)
4 октября 2017  |  Анекдоты
Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

******

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

******

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

******

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 563  Комментариев (0)
3 октября 2017  |  Анекдоты
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

******

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

******

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

******

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 959  Комментариев (0)
2 октября 2017  |  Анекдоты
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

******

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

******

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

******

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 966  Комментариев (0)
29 сентября 2017  |  Анекдоты
Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

******

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

******

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

******

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 426  Комментариев (0)
28 сентября 2017  |  Анекдоты
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

******

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

******

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

******

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 286  Комментариев (0)
27 сентября 2017  |  Анекдоты
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

******

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

******

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

******

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 212  Комментариев (0)
26 сентября 2017  |  Анекдоты
Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

******

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

******

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

******

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 324  Комментариев (0)
25 сентября 2017  |  Анекдоты
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

******

Дизайнер "Бентли" нарисовал нового "корейца". Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!


******

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

******

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 480  Комментариев (0)
22 сентября 2017  |  Анекдоты
- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

******

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

******

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...

******

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 850  Комментариев (0)
21 сентября 2017  |  Анекдоты
Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

******

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

******

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

******

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 892  Комментариев (0)
20 сентября 2017  |  Анекдоты
Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться...

******

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

******

В предсказаниях я не силен, зато после - прямо Ванга!

******

Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 882  Комментариев (0)
19 сентября 2017  |  Анекдоты
Муж застукал жену с любовником...дрыном.

******

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

******

"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

******

Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 236  Комментариев (0)
18 сентября 2017  |  Анекдоты
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

******

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

******

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

******

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 794  Комментариев (0)
15 сентября 2017  |  Анекдоты
Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

******

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

******

Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

******

Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 870  Комментариев (0)
14 сентября 2017  |  Анекдоты
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

******

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

******

Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.

******

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 592  Комментариев (0)
13 сентября 2017  |  Анекдоты
Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

******

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

******

Если жизнь наладилась – бросай пить

******

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 777  Комментариев (0)
12 сентября 2017  |  Анекдоты
Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

******

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его? наградной шашкой.

******

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

******

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 952  Комментариев (0)
11 сентября 2017  |  Анекдоты
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

******

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

******

Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.

******

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 686  Комментариев (0)
8 сентября 2017  |  Анекдоты
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

******

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

******

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

******

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 867  Комментариев (0)
7 сентября 2017  |  Анекдоты
Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

******

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

******

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

******

Все зеркала - такие страшные...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 350  Комментариев (0)
6 сентября 2017  |  Анекдоты
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

******

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

******

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

******

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 926  Комментариев (0)
5 сентября 2017  |  Анекдоты
У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

******

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

******

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

******

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 492  Комментариев (0)
4 сентября 2017  |  Анекдоты
Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

******

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

******

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

******

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 941  Комментариев (0)
1 сентября 2017  |  Анекдоты
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

******

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

******

Малахов будет рожать в "Прямом эфире".

******

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 751  Комментариев (0)
31 августа 2017  |  Анекдоты
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

******

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

******

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

******

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 366  Комментариев (0)
30 августа 2017  |  Анекдоты
Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

******

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

******

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

******

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 510  Комментариев (0)
29 августа 2017  |  Анекдоты
Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

******

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…


******

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

******

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 018  Комментариев (0)

Загрузка...