19 марта 2019  |  Анекдоты
Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...

******

Студент Орешкин зачёт не сдал.Теперь у степендиальной комиссии,похоже,должны возникнуть проблемы.

******

В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

******

Если голова пустая - жопа полная.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 821  Комментариев (0)
18 марта 2019  |  Анекдоты
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

******

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

******

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

******

В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 795  Комментариев (0)
15 марта 2019  |  Анекдоты
Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

******

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

******

Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.

******

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 110  Комментариев (0)
14 марта 2019  |  Анекдоты
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

******

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

******

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

******

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 819  Комментариев (0)
13 марта 2019  |  Анекдоты
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

******

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

******

Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

******

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 754  Комментариев (0)
12 марта 2019  |  Анекдоты
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

******

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

******

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

******

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 772  Комментариев (0)
11 марта 2019  |  Анекдоты
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

******

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

******

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

******

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 767  Комментариев (0)
8 марта 2019  |  Анекдоты
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

******

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

******

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

******

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 988  Комментариев (0)
7 марта 2019  |  Анекдоты
Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

******

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

******

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

******

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 820  Комментариев (0)
6 марта 2019  |  Анекдоты
Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

******

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

******

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

******

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 700  Комментариев (0)
5 марта 2019  |  Анекдоты
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

******

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

******

Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

******

Любящие глаза по сторонам не смотрят.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 731  Комментариев (0)
4 марта 2019  |  Анекдоты
Загадка: Можно познать, но невозможно понять.

******

Задача успешной власти – на@бать народ так, чтоб он был счастлив.

******

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

******

На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))

Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  Просмотров: 679  Комментариев (0)
1 марта 2019  |  Анекдоты
Деньги не спят – с кем попало.

******

Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?

******

да, да, под лежачий камень шампанское не течет!

******

Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 032  Комментариев (0)
28 февраля 2019  |  Анекдоты
Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

******

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

******

Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос...

******

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 854  Комментариев (0)
27 февраля 2019  |  Анекдоты
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

******

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

******

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

******

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 729  Комментариев (0)
26 февраля 2019  |  Анекдоты
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

******

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

******

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

******

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 690  Комментариев (0)
25 февраля 2019  |  Анекдоты
В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

******

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

******

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

******

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 721  Комментариев (0)
22 февраля 2019  |  Анекдоты
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

******

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

******

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

******

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 027  Комментариев (0)
21 февраля 2019  |  Анекдоты
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

******

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

******

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

******

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 996  Комментариев (0)
20 февраля 2019  |  Анекдоты
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

******

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

******

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

******

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 706  Комментариев (0)
19 февраля 2019  |  Анекдоты
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

******

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

******

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

******

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 839  Комментариев (0)
18 февраля 2019  |  Анекдоты
Муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

******

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

******

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

******

Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 709  Комментариев (0)
15 февраля 2019  |  Анекдоты
Лучшая самозащита - это самонападение.

******

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

******

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

******

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 227  Комментариев (0)
14 февраля 2019  |  Анекдоты
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

******

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

******

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

******

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 832  Комментариев (0)
13 февраля 2019  |  Анекдоты
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

******

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

******

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

******

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 664  Комментариев (0)
12 февраля 2019  |  Анекдоты
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

******

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

******

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

******

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 648  Комментариев (0)
11 февраля 2019  |  Анекдоты
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

******

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

******

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

******

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 604  Комментариев (0)
8 февраля 2019  |  Анекдоты
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

******

Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

******

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

******

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 991  Комментариев (0)
7 февраля 2019  |  Анекдоты
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

******

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

******

Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

******

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 858  Комментариев (0)
6 февраля 2019  |  Анекдоты
Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

******

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

******

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

******

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 791  Комментариев (0)
5 февраля 2019  |  Анекдоты
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

******

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

******

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

******

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 746  Комментариев (0)
4 февраля 2019  |  Анекдоты
Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

******

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

******

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

******

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 716  Комментариев (0)
1 февраля 2019  |  Анекдоты
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

******

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

******

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

******

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 958  Комментариев (0)
31 января 2019  |  Анекдоты
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

******

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

******

Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!

******

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 813  Комментариев (0)
29 января 2019  |  Анекдоты
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

******

Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?

******

В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка

******

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 733  Комментариев (0)
28 января 2019  |  Анекдоты
Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".

******

Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.

******

После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.

******

Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 696  Комментариев (0)
25 января 2019  |  Анекдоты
Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

******

А яичко, что сперли, было золотое.

******

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

******

Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 319  Комментариев (0)
24 января 2019  |  Анекдоты
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

******

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

******

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

******

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 819  Комментариев (0)

Загрузка...