27 июня 2017  |  Анекдоты
В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

******

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

******

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

******

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 377  Комментариев (0)
26 июня 2017  |  Анекдоты
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

******

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

******

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

******

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 313  Комментариев (0)
23 июня 2017  |  Анекдоты
Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

******

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

******

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

******

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 049  Комментариев (0)
22 июня 2017  |  Анекдоты
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

******

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 697  Комментариев (1)
21 июня 2017  |  Анекдоты
Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

******

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

******

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 434  Комментариев (0)
20 июня 2017  |  Анекдоты
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

******

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 686  Комментариев (0)
19 июня 2017  |  Анекдоты
Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

******

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

******

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

******

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 494  Комментариев (0)
16 июня 2017  |  Анекдоты
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

******

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

******

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

******

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 251  Комментариев (0)
15 июня 2017  |  Анекдоты
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

******

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

******

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

******

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 444  Комментариев (0)
14 июня 2017  |  Анекдоты
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

******

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

******

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

******

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 567  Комментариев (0)
13 июня 2017  |  Анекдоты
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

******

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

******

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

******

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 012  Комментариев (0)
9 июня 2017  |  Анекдоты
АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

******

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

******

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

******

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 055  Комментариев (0)
8 июня 2017  |  Анекдоты
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

******

Лысых девочек в школе дергают за брови.

******

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

******

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 728  Комментариев (0)
7 июня 2017  |  Анекдоты
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

******

"Пора валить!" - решило московское лето.

******

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

******

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 850  Комментариев (1)
6 июня 2017  |  Анекдоты
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

******

По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

******

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

******

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 300  Комментариев (0)
5 июня 2017  |  Анекдоты
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

******

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

******

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

******

Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 871  Комментариев (0)
2 июня 2017  |  Анекдоты
Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

******

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

******

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

******

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 216  Комментариев (0)
1 июня 2017  |  Анекдоты
На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

******

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

******

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

******

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 337  Комментариев (0)
31 мая 2017  |  Анекдоты
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

******

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

******

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

******

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 260  Комментариев (0)
30 мая 2017  |  Анекдоты
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

******

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

******

Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

******

Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 474  Комментариев (0)
29 мая 2017  |  Анекдоты
Конец мая. Сел в машину, включил печку.

******

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

******

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

******

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 632  Комментариев (2)
26 мая 2017  |  Анекдоты
А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

******

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

******

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

******

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 400  Комментариев (0)
25 мая 2017  |  Анекдоты
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

******

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

******

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

******

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 388  Комментариев (0)
24 мая 2017  |  Анекдоты
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

******

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

******

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

******

Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 084  Комментариев (0)
23 мая 2017  |  Анекдоты
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

******

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

******

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

******

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 988  Комментариев (0)
22 мая 2017  |  Анекдоты
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

******

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

******

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

******

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 152  Комментариев (0)
19 мая 2017  |  Анекдоты
Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

******

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

******

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

******

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 734  Комментариев (0)
18 мая 2017  |  Анекдоты
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

******

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

******

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

******

"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 426  Комментариев (0)
17 мая 2017  |  Анекдоты

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

******

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

******

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

******

В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 872  Комментариев (0)
16 мая 2017  |  Анекдоты
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

******

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

******

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

******

Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 121  Комментариев (0)
15 мая 2017  |  Анекдоты
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

******

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

******

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

******

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 091  Комментариев (0)
12 мая 2017  |  Анекдоты
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

******

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

******

Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.

******

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 710  Комментариев (0)
11 мая 2017  |  Анекдоты
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.

******

Чем больше должен, тем хуже память.

******

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

******

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 138  Комментариев (0)
10 мая 2017  |  Анекдоты
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

******

Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

******

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

******

Погода не просыхает... И мы не будем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 995  Комментариев (0)
5 мая 2017  |  Анекдоты
Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

******

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

******

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

******

Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 452  Комментариев (0)
4 мая 2017  |  Анекдоты
По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

******

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

******

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

******

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 489  Комментариев (0)
3 мая 2017  |  Анекдоты
Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

******

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

******

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

******

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 617  Комментариев (0)
2 мая 2017  |  Анекдоты
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

******

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

******

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

******

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 589  Комментариев (0)

Загрузка...