Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

******

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

******

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


******

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

******

Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.

******

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

******

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

******

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

******

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

******

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

******

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

******

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

******

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

******

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

******

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

******

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

******

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, ... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

******

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

******

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

******

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

******

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

******

Театр одного актера. Весь билет продан.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

******

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

******

Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в « Пятерочке».

******

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

******

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить

******

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

******

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

******

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

******

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

******

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

******

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

******

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

******

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

******

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

******

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

******

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....

******

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

******

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

******

В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас…»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

******

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

******

Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

******

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

******

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

******

На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон

******

Лучше всего косить от армии - косой походкой на плоской стопе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.

******

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

******

В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

******

Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Офигеть!.. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу!

******

В честь открытия моста в Крым резко поднялись цены на бензин.

******

Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

******

У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам,а рекламщикам-ваще-жопа

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

******

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

******

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

******

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

******

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

******

Жираф-самец, чтобы незаметно изменить жене, вынужден временно мигрировать из Кении в Уганду.

******

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

******

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

******

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

******

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

******

Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.

******

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

******

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

******

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

******

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

******

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

******

Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Димона.

******

Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.

******

С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Выйти из себя это выход нЕлюдя в люди!

******

Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.

******

Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

******

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.

******

...А планы ведомств громадье несут в себе: лишь мзду, распил бабла, цветущее жулье!

******

Ты ошибаешься, если думаешь, что люди ошибаются.

******

“Сказки Старого Арбата” - это сказки для детей, сказки старого Кремля — это сказки для взрослых.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

******

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

******

Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я.

******

Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.

******

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

******

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

******

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

******

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

******

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

******

Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

******

Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

******

Вот так всегда. Добиваешься, добиваешься женщину всю жизнь, а потом выясняется, что характерами не подходим.

******

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

******

А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

******

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

******

Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

******

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

******

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

******

У каждого в жизни были такие люди, после которых все остальные кажутся лишними. ...Хорошо, если лишь на какое-то время.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.

******

Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.

******

Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.

******

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

******

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

******

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

******

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

******

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

******

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

******

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

******

Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.


******

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

******

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

******

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

******

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

******

Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

******

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

******

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

******

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

******

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

******

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

******

Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."