|
|
 |
|
 |
|
- Скажите, почему вы пользуетесь зубной пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Вот я дурак! Спасибо, мужик!
******
иногда жалею, что на пульт нельзя звонить как на мобильный, чтобы не искать его 2 дня...
******
все ждут весны. считают дни. будто, как наступит весна сразу, моментально расстает снег, все зацветет, травка зазеленеет. мы еще пол весны будем ходить по лужам.
******
- А вообще, я люблю, чтоб у мужик что-нибудь умел совершенно охуенно. Например, свободно говорил по-арабски. Или был бог на мотоцикле. Ну, что-нибудь, чем бы он владел виртуозно. - я охуенно могу лежать на диване
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Ненавижу! Ненавижу свою е6аную дачу! У всех нормальная ассоциация с дачей это отдых. Мне же почти с детства приходится на ней въе6ывать как негру на плантации. Неужели в моей семье до сих пор никак не поймут, что сейчас купить дешевле, чем вырастить
******
В последнее время постоянно присутствует ощущение нереальности происходящего, все вокруг как будто сон или мираж. А еще мир будто прибавил контрастность, стал слишком ярким. Иногда я почти выпадаю из реальности. Где-то прочитала, что это похоже на симптомы дереализации. Мне страшно.
******
Всегда хотела побывать на Мальдивах. 2 дня назад была, причем бесплатно - с пилотом познакомилась, свозил только за один поцелуй!!
******
Я девушка, мне 18, живу в крупном городе. Всегда ношу с собой спички, фонарик и компас. Перекладываю из сумки в сумку, но всегда ношу с собой, мало ли что.
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
******
Враг мой подружись со мной, друг мой будь со мноой, нелюбимая иди к тому, любимая иди ко мну)))
******
Вот и вся любовь!!!Еду в автобусе вечером после работы. Рядом сидит молодой человек. У него зазвонил мобильник,а на звонке мелодия: "Да пошла ты на х*й,я не буду плакать...", он отвечает: "Да, зайка!"....
******
Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит бабушка и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет чтоли отключили?:-D
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в моем городе?!
******
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
******
Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
- Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
- Мааау...
******
И с чего ты взял, что мне не нравится твоя девушка? Нравится, но без волос ей будет лучше...
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мама готовит на кухне, подхожу, спрашиваю - - Тебе чем-нибудь помочь? - Я позову Проходит час, она зовет меня есть - Эээ... Мам, ты же говорила, что я могу помочь? - Не, не надо было - Ок. А потом оказывается, что я, никак не помогаю
******
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
******
Вчера над сотрудником пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.
******
Пока деток не повезут на море,у них будет стоять ава с выпускного
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит...
******
Благодаря рекламе я узнала: что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш; что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях; что у каждого из нас во рту по 2 дибилки)))
******
я знаю пароль, я вижу ананас. я верю, что еноты придут спасать нас
******
-Мама, мама, ты не спишь? Спой мне про шумелку-мышь! -Что за мышь еще такая? Ничего о ней не знаю! -Ма, ну ма, ну вспомни юность Шумелка-мышь, деревья гнулись!
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я буду выносить тебе мозг до той поры, пока ты не захочешь меня ударить, не сдержишься и поцелуешь меня :) и сам будешь в шоке
******
Сижу за столиком, ужинаю, пью чай. Ко мне подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком!
******
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!". =)
******
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухаете!
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На экзамене. Препод: - Вопрос на "5" какой предмет сдаем? Тишина... - Вопрос на "4" как меня зовут? Тишина... - Вопрос на "3" какого цвета учебник? Тишина... вдруг голос из зала: - Во валит, гад!..
******
-Ребята, у меня сегодня свидание! -С кем, с резиновой куклой? -Нет, с настоящей девушкой. -А чё с куклой поссорился?
******
Фильм "Аватар" как 10 дней новогодних праздников - ты по сути спишь, а по факту - синий
******
правда жизни: в школе говорят "Забудьте все что было в садике", в институте - "Забудьте все, чему вас учили в школе", а на работе "Забудьте все, чему вас учили в институте"...где правда, а где вымысел?)
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
