Муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

******

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

******

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

******

Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лучшая самозащита - это самонападение.

******

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

******

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

******

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

******

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

******

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

******

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

******

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

******

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

******

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

******

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

******

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

******

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

******

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

******

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

******

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

******

Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

******

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

******

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

******

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

******

Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

******

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

******

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

******

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

******

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

******

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

******

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

******

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

******

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

******

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

******

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

******

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

******

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

******

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

******

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

******

Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!

******

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

******

Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?

******

В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка

******

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".

******

Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.

******

После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.

******

Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

******

А яичко, что сперли, было золотое.

******

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

******

Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

******

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

******

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

******

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

******

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

******

Новый продукт в 38 градусов называется "нектар из водки"

******

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

******

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

******

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

******

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

******

Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

******

Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи... но слабо конечно.

******

Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

******

Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.

******

Автовладелец Сидоров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств с её стороны.

******

Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Секс - самый лучший жиросжигатель. Поэтому я достаточно жирный.

******

Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.

******

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

******

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

******

Дела шли хорошо, но не дошли...

******

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

******

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.

******

Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.

******

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

******

Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

******

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

******

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

******

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

******

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

******

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

******

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

******

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

******

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

******

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

******

Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.

******

Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!

******

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».

******

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

******

В баптистской церкви священник не удержался и перед словом «аллилуйя» напел «Итс рейнин мен!».

******

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вообще непонятно выражение "страдающий метеоризмом" - ведь страдают-то, в основном, окружающие.

******

Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.

******

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

******

Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржувзии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

******

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

******

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

******

Совесть богатых - бедная.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

******

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

******

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

******

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

******

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

******

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

******

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.

******

Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.

******

Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

******

Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

******

Протрезвел до неузнаваемости.

******

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

******

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

******

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

******

До свадьбы на живот.

******

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

******

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

******

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!

******

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

******

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

******

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

******

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."