Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.

******

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

******

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

******

Стараюсь оттачивать свой английский в странах-носителях языка. Пока зеро.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

******

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

******

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

******

Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!

******

Журнал «Отчим». Никому, кроме мамы, не нравится.

******

Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.

******

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.

******

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

******

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

******

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

******

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

******

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

******

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

******

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

******

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

******

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

******

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

******

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

******

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

******

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

******

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

******

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

******

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

******

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

******

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

******

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

******

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

******

Купил электронную сигарету. Ниче так, но сука по привычке заачил ее в форточку!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

******

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

******

Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.

******

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

******

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

******

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...

******

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

******

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

******

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

******

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

******

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

******

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

******

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

******

-Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

******

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...

******

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если вы не умеете радоваться жизни, то почему Она должна радовать вас...?

******

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

******

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

******

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

******

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

******

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

******

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

******

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

******

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

******

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Конечно же ты не толстая. Просто так совпало, что на всех твоих фотках - только личико.

******

Если вы любите, то будьте открытыми, не стесняйтесь об этом говорить. Вот например: коты мартовские...

******

До конца финального свистка ни одной из команд не удалось поразить ворота соперника.

******

В скандинавской ходьбе как в шведской семье: чувствуешь себя выжатой промеж двух палок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

******

Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.

******

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

******

В найденном в Египте черном саркофаге ученые обнаружили три мумии. Не считая собаки...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

******

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

******

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

******

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

******

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

******

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

******

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

******

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

******

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

******

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

******

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

******

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

******

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

******

Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.

******

Люблю водку бескорыстно!

******

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

******

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

******

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

******

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

******

Со всей этой футбольной эйфорией так захотелось тоже забить, как бывало в молодости. Но останавливает уголовный кодекс.

******

У людей бескрайние возможности, и те же космические невозможности.

******

Пьяный секс круче трезвых всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

******

СМС, когда твоя половина отдыхает без тебя: Давно не пишешь. Ты там не утонулО?

******

Мастер оригами упал с балкона и свернул шею в журавлика.

******

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

******

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

******


В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

******

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик — плохая работа...

******

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

******

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

******

Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

******

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

******

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

******

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

******

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

******

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

******

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

******

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

******

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

******

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

******

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

******

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

******

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

******

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

******

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

******

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат.

******

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

******

Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстый, я дорогой. Дедушка на миллион.

******

Удивительный русский язык: выражения "на нужен" и "на не нужен" означают одно и то же!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

******

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

******

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

******

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

******

Жизнь – это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

******

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

******

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."