- Как домой дошёл? - Норм... всё равно я собирался покупать новый телефон... да и этой парой зубов почти не пользовался...

******

Научила кота наконец-то ходить в туалет на газету... Вот бы ещё его научить ждать, пока я её дочитаю.

******

Девушки они, как звёзды - особенно прелестными становятся ночью.

******

Шпильки конечно привлекают парней и прибавляют девушке сексуальности... Но ходули правда покупать ни к чему :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Не одежда красит человека... хотя с китайской обновкой всякое может произойти :)

******

Нет лучшего анальгина чем пиво... Размышление головы под утро.

******

Сечас у нас такой сезон! Все носят летние шорты, с весенними колготками и под зимние сапоги :)

******

Разговор двух соседей: - Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орёт? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Если ваша любовь не напоминает сказку, вполне возможно, что вы выбрали не принца, а жабу :)

******

"Ты женщина, а не посудомойка", - сказал мой папа маме, и родили меня :)

******

Иногда заходишь к друзьям в "Одноклассники" и хочется спросить: "Откуда у вас столько одноклассников, вы что школу в Китае заканчивали?"

******

- Блин, ты вообще ничего не соображаешь! - Не забывай, что совсем недавно мы решили, что ты моя вторая половинка.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Есть три вещи на свете, которые нельзя оторвать, нитку, что торчит со строчки на одежде, наклейку от банана и... попу от дивана :)

******

У женщины есть право разбудить мужчину среди ночи, чтобы спросить, любит он её или нет.. А если любит, то пусть принесёт попить! :)

******

Таскать гири в спортзале - моё. Я за то, чтобы стать красивым и стройный можно было в результате каких-то мутаций, или грозы :)

******

Запомни, никогда не отрывайся от коллектива во время корпоратива, или коллектив оторвётся на тебе.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Весной даже медведя к медведице любовь безудержно влечёт! Перед берлогой на поляне бобрами выложил "люблю".

******

Хотела похудеть... Ооо, тортик. Хотела работать - о интернет. Хотела заняться спортом, о диванчик :)

******

Чтобы твои слова не расходились с делом... нужно помалкивать и ничего не делать.

******

Кризис.... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Надо переименовать сайте "вконтакте" в сайт "на работе". Тогда мы увидим, как вся страна будет на работе. Студенты на работе, школьники на работе, даже безработные на работе, а те, то на работе, те вообще на двух работах сразу :)

******

Совсем скоро 14 февраля День Влюбленных... а мне кажется правильнее День Секса за открытку :)

******

Готовить я совсем не умею, получается не вкусно... Поэтому готовлю я без одежды. Хоть какая-то радость для мужа :)

******

Поставил наконец-то спутниковую антенну... теперь по телевизору в десять раз больше, чем было - нечего смотреть.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Пришёл запрос на добавление в друзья, пишу в ответ сообщение: - Привет, ты зачем ко мне в друзья добавляешься? Ответ меня убил! - Не твоё дело!

******

Бриллиантовый Bugatti пока что самый дорогой в мире... если не считать меня :)

******

Кажется ты никому не нужен.. А стоит лечь спать днём и тебе позвонят все! Даже те, кого ты не знаешь...

******

- Милый, тебе со мной интересно? ... -Дорогая, мне с тобой всегда интересно.... но блин.. страшно...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Бриллиантовый Bugatti пока что самый дорогой в мире... если не считать меня :)

******

Кажется ты никому не нужен.. А стоит лечь спать днём и тебе позвонят все! Даже те, кого ты не знаешь...

******

- Милый, тебе со мной интересно? ... -Дорогая, мне с тобой всегда интересно.... но блин.. страшно...

******

- Милый, а какие женщины тебе нравятся больше - умные или красивые? -Ни одни, ни другие. Ты же знаешь, я люблю только тебя.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Вместо Супермена есть русский супергерой, зовут его Завтрамен.. Он всё сделает, но завтра.

******

Совсем скоро 14 февраля... Я даже не знаю кому подарить Валентинку.. холодильнику, дивану или айфону.

******

Решил сказать "Нет!" алкоголю.. Оказалось, что коньяк ничего не слышит.

******

Живём мы как-будто хорошо, но мне всё равно кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж...

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Если по ночам ваш муж донимает вас храпом, аккуратно поверните ему голову... до щелчка :)

******

- Дорогой, я у тебя в гараже уборку сделала! - Моя ты умница, иди сюда я тебе горло пожму!

******

В клубе девушка моего друга танцевала на столе.. - Хорошие ножки, - говорю ему. - Ты правда так считаешь? - Да, -отвечаю. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

******

Маша поставила бабушку в тупик... приехав к ней на каникулы уже толстой.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Терпеть на могу когда: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он занят? Египетские пирамиды строит? Или грузчиком на базаре вкалывает?

******

- И как мне не чувствовать себя Санта Клаусом, если на работе я в окружении десятка оленей?!

******

Пусть в новом году у всех будет больше поводов поржать... А пить как лошадь всё таки не стоит! :)

******

Это ж надо было так наотмечаться, что когда пришло сообщение, бешено давить кнопку "просмотр" и кричать на всю улицу Алло! :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Красавицей может стать каждая девушка, нужно только подходящее чудовище найти!

******

Поссорилась с мужем... второй день не готовлю и не стираю.. только бы помириться не захотел!

******

Больше всего я боюсь виски с колой... потому что после виски с колой я не боюсь уже ничего.

******

В магазине: - Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон… - Постойте, но ведь только 5-й появился! - Это у вас 5-й, а моя уже 7-й потеряла :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Мам, я на улицу, мне свежего воздуха не хватает. - Ладно, только скажи свежему воздуху, что тебе нужно дома быть к десяти.

******

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:"Две полоски -хорошо?" Папе стало плохо :)

******

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

******

Если я вам звоню после двух ночи не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Такое чувство, что, когда говоришь парикмахеру:"Обрежьте мне 2 см кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче, хотя, нет, налысо!"

******

Зима пришла! Значит, скоро будет везде гладкий лёд и шершавые губы :)

******

Зима.. наступило странное время года.. Утром ночь, вечером ночь... А днём я работаю! :)

******

Вышел из сообщества «За здоровый образ жизни»... Поменял статус на - «забухал».

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Привет, ну как ты в кино сходила? Как там Маша? Жалко, что вы с Саней расстались, он нормальный пацан был. - А ты вообще кто? - А я твиттере тебя читаю.

******

Простой вывод, благодаря житейской мудрости - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота :)

******

- Интересно, я сейчас один без прав езжу?! - Чтобы ездить на метро права не нужны.

******

Обычному человеку, чтобы выспаться как правило нужно ещё пять минут.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- Вам нравятся горячие девушки?... Я сейчас, к примеру, 38,9...

******

- Доктор, мне так грустно и одиноко... - Давайте мне свой адрес в контакте. Я буду вам писать и лайкать.

******

Рано или поздно в отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно... а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

******

Говорят, секрет богатства в том, чтобы легко расставаться с деньгами... Я вот с ними никак встретиться не могу....

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Говорю мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего, он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь :)

******

У вас бессонница? Не валяйтесь в кровати, в мучениях — испеките торт, уберите квартиру, напишите роман!

******

В современных моделях телевизоров не хватает кнопочки, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется :)

******

"Урааа! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень и упала в обморок.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Девушка за рулём это сногсшибательно! - говорил прохожий, лёжа на асфальте...

******

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Возьми кредит в банке!

******

Если верблюд способен не пить целых две недели, то почему бы ему вообще не завязать? :)

******

Обалдеть! Уже третий день сижу на каникулах, и только сегодня поняла что у меня в универе их нет :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.

******

Разговор жены с мужем. - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

******

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, да я с ними встретиться никак не могу!

******

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

На приёму у психолога: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

******

Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком. Хожу ночью в туалет с подсветкой, электричество экономлю.

******

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

******

Самое эффективное косметическое средство - работа.. всего одни сутки и следов от отпуска как не бывало!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Да вы что, чтобы при живом компьютере из-за передач по телевизору ругаться! :)

******

Если вы не хотите чтобы вас разнесло, постарайтесь не ужинать после 6-ти и не курить у бензозаправки :)

******

Во время разговора оператора сети и абонента: - Девушка, до меня не доходят СМС-ки! - Попробуйте сосредоточиться и прочитать их ещё раз..

******

В аптеке: - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот .... возьмите ухо.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я раньше считал, что жена не умеет играть в теннис! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...

******

- Если парень считает, что он в доме хозяин, значит он холостой. - Не просто холостой, у него даже кота нет :)

******

В статусе у бывшего: "Ни одна баба не оценила меня по достоинству".. Ржу нимагу, маловато видно достоинство :)

******

В магазине:
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Хорошо, когда начальник - человек.. плохо когда скотина :)

******

- Вы как я посмотрю такой умный... Вам череп не жмёт?

******

Берегите себя и не смотрите в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше :)

******

Вообще я никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

По теории вероятности любой человек может не есть после шести. Но вероятность этой теории почему-то все время стремится к нулю :)

******

Статус в контакте: "Ребята спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо всем, кто звонил с 6 до 9 утра! Спасибо! Я вас не забуду!"

******

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А ведь многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

******

Наушники запутываются не для того, чтобы мы злились. Просто левый обнимает правый наушник.. у них любовь :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Ты веришь в приметы? А знаешь что значит наушник, упавший в чашку чая?

******

- Хотел научить попугая танцевать гангам стайл, но, похоже, он тупой. - Ты уверен, что он?

******

Сижу целый день в интернете. Зато я чемпион по скорости закидывания белья в стиралку, продуктов в мультиварку, посуды в посудомойку - пока комп грузится!

******

Моей сестричке три года. Набралась от меня всякого. Мама ей говорит: "Катя, я сейчас тебе по попе надаю!" Отвечает: "Печалька."

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!

******

Рецепт яичницы холостяка - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

******

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. - Бедный.

******

Во время диеты ужин можно отдать врагу... чтобы самому спокойно поесть среди ночи.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Я не ленюсь, просто меня оберегает древегреческий бог покоя и умиротворения - "Данунах".

******

Когда пришел жених мама говорит: «У нас товар, а вам капец».

******

Иду я раз из ночного клуба, а мне какой то отморозок на руку наступил.

******

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Звонок на радио: - Пусть для нашего шефа, лишившегося вчера прав прозвучит песня "А я иду, шагаю по Москве".

******

У нас такие дороги, что каждый десяток километров навигатору приходится учить новое слово.

******

Сколько бы для русского человека не придумывали развлечений на отдых, главным всё равно будет водка..

******

Заболел, температура поднялась дл 39.0 ещё чуть чуть и я стану водкой.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

- От был убит тупым предметом? - Геометрией, что ли?! :)

******

Все пугают детей бабайкой и врачами, а я своей дочке говорю: Будешь плохо себя вести, отдам тебя замуж за Венцеслава из дома2!

******

Сообщение от воспитанного парня: "Матом тебя прошу, иди домой!"

******

Слышала, что хотят снять "Терминатор 5" со Шварцем, так и проситься название "Терминатор, спасибо что живой" :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Везде один обман.. Я третью неделю уже мажу живот фэйри.. а жир никак не исчезает!

******

Если вам всё еще кажется, что девушки слабый пол.. можно посмотреть как они дверь закрывают в автобусе..

******

Я могу сказать что я не могу без тебя... ни днём ни ночью.. интернет :)

******

С утра раздался его звонок.. Он плакал. Звучали признания в любви.. Я молчала.. Молчала и вспоминала.. где же я вчера так сильно напилась.. и кто это вообще такой :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Девушки, не нужно забывать, что если заглядывать в холодильник после шести - принцесса может превратиться в тыкву.

******

Встретив милую девушку на улице говорю:"Девушка, можно с вами познакомиться?" Она отвечает"Я на улице на знакомлюсь". Что ж.. пришлось в подъезд затаскивать...

******

У жены пояс по каратэ - это залог крепкой семьи, хорошего поведения детей, уважения свекрови и любви мужа.

******

Рифм много к слову "Лето"... Но больше всех подходит "алкогольная диета".

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Милая, а почему у нас на обед блинчики разного размера? Так ты же сам просил разнообразия в еде!:)

******

Я как-то людей не очень люблю.. совсем другое дело конфеты...

******

Вообще одного желания мало... Несомненно, мало! Поэтому желаний у меня хоть отбавляй! :)

******

Друзья, я выхожу замуж! Подарки не к чему и большого праздника не надо, возьмите с собой только кого нибудь, кто на мне женится..

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Непреодолимое желание отправиться куда-нибудь на речку... с удочкой, пивком и табличкой: "Осторожно! Злая, уставшая женщина!" :)

******

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу... сводил на "Отелло" :)

******

Из народных примет: "Чем ближе живёт бабушка, тем упитаннее внуки! :)"

******

Грудь? Чего нет, того нет. Жир? Чем богаты, тому и рады :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Если кто-то назвал вас овощем - это ещё не повод для обиды.. Может быть человек просто намекает, что вы крутой перец :)

******

В моём городе мне больше некуда пойти развлечься.. Как-то был уже везде.. там меня помнят.. и больше не пускают :)

******

Девушки противоречивые создания.. Если их спросить о возрасте, им это не понравится.. но стоит забыть когда у девушки день рождения - и она убить тебя готова :)

******

Мне родители всё время твердят:"Меньше смотри телевизор".. теперь я читаю.... фильмы с субтитрами :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Девушки противоречивые создания.. Если их спросить о возрасте, им это не понравится.. но стоит забыть когда у девушки день рождения - и она убить тебя готова :)

******

Мне родители всё время твердят:"Меньше смотри телевизор".. теперь я читаю.... фильмы с субтитрами :)

******

У Сергея ничего не выходит с девушками.. потому что он не умеет переустанавливать Windows :)

******

Комары были бы бесценными существами, если бы они не кровь, а жир пили :)

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Приехала на необитаемый остров.. а там раз и налоговая :)

******

Объявление: "Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи."

******

Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет.. Сижу, пришиваю обратно.

******

Лекция в мединституте: - Медицина — наука неточная. Деньги назад отдавать не нужно!

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Ведя наблюдение за тем, что я делаю - здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..

******

Только наш студент может в пять утра придти с вечеринки, а на шесть поставить будильник на звонок.

******

- Что делаешь? - Избавляюсь от улик, доказывающих моё родство с хоббитами. - В смысле?! - Ноги депилирую :)

******

И правда валерьяна хорошее успокоительное. Испытано, пять капель на стакан водки и нервы прочны, как канаты..

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."

Сорра мужа и жены: - Ты сволочь! Негодяй! Я от тебя ухожу! Между нами всёе кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?

******

Крик среди ночи, жена спрашивает у мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? — Мне приснилось, что Маруся тонет. — Что ещё за Маруся? — Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

******

"Такого вируса у меня ещё не было!": сказал зять, когда тёща устроилась на компьютером.

******

- Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Разумеется... Я вам на буйке постелю.

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."