Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

******

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

******

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

******

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

******

Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента…

******

Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

******

Для некоторых политиков в качестве названия их профессии больше всего полходит слово "авант-юрист".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.

******

Царевна-несмеяна организует любой каприз за ваши деньги.

******

Сон храпежом красен.

******

Белгород - столица "Звездных войн".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

******

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

******

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

******

Новый военно-транспортный самолет Ил-112В перед первым полетом исповедался в заводском храме заводскому священнику!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Я за то, чтобы установить полное равноправие полов. Сразу же, как только мужики научатся рожать и кормить грудью.

******

Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.

******

Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.

******

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

******

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

******

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

******

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

******

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

******

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

******

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Судя по срезу слоя снежной горы, белый снег последний раз выпадал прошлой осенью...

******

Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!

******

Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...

******

Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

******

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

******

ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"

******

Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Никогда не говори ни когда.

******

Пришёл. Увидел. Подал на развод.

******

Надпись на свадебном салоне - Пролетарии всех стран объединяйтесь!

******

Когда время лечит, цейтнот — калечит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

******

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

******

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

******

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.

******

С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.

******

Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.

******

Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину - наоборот.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.

******

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг


******

— Зачем женщины учатся в автошколах?

— Потому что у них нет прав.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

******

Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

******

"Отсель грозить мы будем шведу": говорил Пётр Первый, открывая твиттер.

******

Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

******

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

******

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

******

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

******

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

******

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

******

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

******

С точки зрения эффективного менеджера, нищий в переходе работает в десять раз лучше любого доктора наук.

******

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

******

Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...

******

Студент Орешкин зачёт не сдал.Теперь у степендиальной комиссии,похоже,должны возникнуть проблемы.

******

В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

******

Если голова пустая - жопа полная.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

******

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

******

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

******

В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

******

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

******

Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.

******

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

******

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

******

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

******

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

******

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

******

Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

******

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

******

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

******

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

******

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

******

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

******

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

******

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

******

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

******

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

******

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

******

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

******

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

******

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

******

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

******

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

******

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

******

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

******

Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

******

Любящие глаза по сторонам не смотрят.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Загадка: Можно познать, но невозможно понять.

******

Задача успешной власти – на@бать народ так, чтоб он был счастлив.

******

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

******

На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))

Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]

Деньги не спят – с кем попало.

******

Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?

******

да, да, под лежачий камень шампанское не течет!

******

Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

******

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

******

Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос...

******

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

******

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

******

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

******

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

******

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

******

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

******

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

******

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

******

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

******

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

******

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

******

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

******

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

******

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

******

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

******

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

******

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

******

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

******

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

******

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

******

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

******

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."