Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

******

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

******

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

******

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

******

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

******

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

******

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

******

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

******

Назвался груздем – сожрут под водку.

******

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

******

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

******

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

******

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

******

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

******

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

******

Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

******

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

******

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

******

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

******

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

******

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

******

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

******

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

******

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

******

Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

******

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

******

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

******

Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

******

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

******

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

******

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

******

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

******

СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "

******

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

******

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

******

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

******

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

******

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

******

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

******

Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

******

Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

******

Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

******

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

******

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

******

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

******

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

******

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

******

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

******

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

******

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

******

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

******

Дожили, на Параде Победы по Красной площади идут полицаи.

******

Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

******

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Корейский повар на своей работе собаку съел.

******

"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства

******

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

******

Первый джет комом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.

******

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

******

Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.

******

Что же это за галеры, на которых пашут десятилетиями и с таким удовольствием?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как стало известно от человека, пожелавшего остаться неизвестным, он и в дальнейшем намерен сохранять анонимность.

******

Что и требовалось наказать.

******

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

******

Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

******

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

******

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

******

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

******

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

******

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

******

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

******

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

******

В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

******

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

******

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

******

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.


******

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

******

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

******

Он хотел подумать, но не помнил как.

******

Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

******

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

******

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

******

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

******

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

******

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

******

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

******

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

******

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

******

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

******

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

******

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

******

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

******

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

******

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

******

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

******

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

******

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

******

- Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

******

К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.

******

Крутизна лабуха не только в том, что он может сбацать на бутылках гимн России, но и "Мурку".

******

Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

******

Не так важно, кто победит на выборах в Украине — важно, что он действительно победит и действительно на выборах!

******

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

******

Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!

******

Полунеожиданность - это когда внезапно приходит то, чего ты давно опасался.

******

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

******

Вот жизнь пошла – купишь батон хлеба и на биткоин уже не хватает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они - размножаются?

******

Мертвые с косами иногда косят под ангелов хранителей!

******

У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

******

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

******

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

******

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

******

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Весенний призыв в армию — это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

******

А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!

******

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

******

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."