Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

******

Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

******

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

******

Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

******

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

******

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

******

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

******

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

******

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

******

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

******

Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!

******

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

******

Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

******

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

******

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

******

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

******

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

******

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

******

Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

******

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

******

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

******

Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

******


В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

******

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

******

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

******

Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".

******

Если бы я лет десять назад знал, что рванье войдет в моду, то не стал бы выбрасывать свои дырявые джинсы.

******

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Предлагаю ввести штрафы за тунеядство и безработицу. Но только для олигархов.

******

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

******

Жевательные резинки ОRBIT и STIMOROL - спонсоры длинных очередей в супермаркетах.

******

Когда хочется забить на всё, чаще всего чего-то обязательно не хватает. Обычно, молотка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

******

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

******

Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

******

А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах . А самое страшное наказание - невыездной ...

******

О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!

******

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

******

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
- Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.

******

Чтобы «стучать», надо иметь слух.

******

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

******

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку

******

Некоторые уже встают, а я еще не лег.

******

Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

******

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

******

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

******

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

******

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

******

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

******

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

******

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

******

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

******

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

******

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

******

Плохому теоретику реальность мешает.

******

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

******

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

******

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

******

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

******

Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :)

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

******

На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

******

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

******

7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

******

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

******

...Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.

******

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

******

Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

******

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

******

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

******

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

******

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

******

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

******

Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.

******

Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.

******

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

******

Плохая примета - верить в плохие приметы.

******

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

******

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

******

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

******

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

******

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

******

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

******

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

******

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

******

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

******

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

******

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.

******

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

******

Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

******

Недавно поняла,что у меня не мобильник, а милофон - когда звонят всякие козлы, он переводит!!!


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Труд превратил обезьяну в человека, но деньги должны исправить эту ошибку.

******

У меня такой склочный характер, что даже кашель боится нападать.

******

Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.

******

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…

******

Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

******

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

******

Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.

******

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

******

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

******

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

******

Очень гордая школьница списывает только у достойных.

******

В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

******

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

******

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

******

Жизнь удалась, когда все проблемы остались в воспоминаниях.

******

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.

******

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

******

Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.

******

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

******

Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

******

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

******

А раньше на свадьбы приглашали генералов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

******

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

******

Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

******

Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

******

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

******

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

******

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."